На 24 януари 2019 да почерпят

Тръмп призна Хуан Гуайдо за временен президент на Венецуела

Путин и Ердоган обещаха да довършат „Турски поток“ до края на 2019 г. Двете страни ще засилят сътрудничеството си за стабилизиране на Сирия

И уискито жертва на Брекзит без сделка Производители предупреждават за оскъпяване на напитката и проблеми с износа й

Русия представи ракетата „нарушител“ на пакта със САЩ 9М729 накара Вашингтон да обяви, че излиза от подписания през 1987 г. договор с Москва

Швейцарският WWF с намеса в държавната политика за туризма „Зелената“ офшорка пробутва на Министерския съвет стар и манипулативен доклад за Пирин. Вместо ски предлагат археологически екскурзии и фото разходки

Висока лавинна опасност през следващите дни, ПСС съветва да бъдем внимателни в планината

Здравето опасно за българските лекари Поне четири са нападенията в спешни центрове последните дни

Ердоган: Развитието на отношенията между Русия и Турция влияе позитивно на регионалната сигурност

Депутатите узакониха проверки на публикации (обзор) Комисията за защита на личните данни има право да влиза в медии и да рови в компютрите на журналистите

Осигуряване след пенсиониране и облекчения за деца

Нинова покани Ахчиева в телевизията на БСП

3 млн. души губят акциите си от приватизацията АИКБ настояват да се оттегли предложението

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 24 януари 2019

Българско дружество купи банка в Молдова Холдинг “Доверие” взима 64% от Moldindconbank

Какви съобщения към потребителите ще изпраща нова руска версия на Windows?

Съпруга към мъжа си:
– Какво да подарим на сина за 18 рожден ден?
– Хайде да му купим гумена жена.
– Ти ум имаш ли? Той е интелигентно момче!
– А ние ще й сложим очила…

***

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
– Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
– Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм… А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми… спя спокойно.

***

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
– Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова – пациентът с трипера и сифилиса – моля, заповядайте!

***

– Господин началник, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
– Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм жената на този, който нарекохте “глупак”.
– Така ли, – казва младият лейтенат твърдо и наперено, – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- казва генералската жена.
– Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

***

Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове:
– Взех го! Взех го!
– Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим.
– Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора….

***

Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:
– Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!
Умрял мъжът на другия ден, а на следващия ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита:
– Не се ли страхуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши?
– Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!

***

Баща към детето си:
– Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
– Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

На прием жена укорява мъжа си:
– Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
– Могат единствено да ме съжаляват.
– Защо?
– Защото всеки път казвам, че е за теб…

***

В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
– Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
– Да.
– Сигурно сте карали много бързо?
– Не, много бавно ходех….

***

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”

***

Мутра звъни по мобифона на приятел:
– Тиква, аре утре да ходиме на риба!
– Нема да стане, брато. Утре не може.
– Що бе, виж кво време се е отворило.
– Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише.
– Кво бе?
– Ми утре бил благоприятен ден за РИБИ-те….

***

– Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние – граждански…
– А младоженецът?
– Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

И когато паднеш, аз ще съм до теб!!!
Вечно твой,
подът!

***

– Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
– Защото ако ги носят папагалите, веднага ще пропеят кой е бащата!

***

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
– Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
– Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях…
– А на корида, беше ли?
– Естееествено, бях и на корида…
– Е, как е коридата?
– Ами, знаааачи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни…… Излиза тореадорът, такъв, строен, красив, в специален костюм, въобщеее един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобщее един спокоен, спокоен…. И защо му трябваше на тореадора, да му показва нашето знаме…..

***

Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.
– Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…

***

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
– I am Robin Hood! – казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
– I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
– I am sorry…

***

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
– Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо – моя бележник или новото ти палто?

***

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
– Мога ли да знам какво е толкова интересно? – пита професорът.
– Просто казвах на колегата, – отговаря студентът – че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другият бряг, на който не са дрехите му…

***

Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва:
– Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност?
– Какви ги приказваш?! Каква смъртност?! Миналата седмица официално открихме гробището и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме…

***

Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
– Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
– В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия….

***

Тази жена страда заради вярата си.
– И в какво вярва тя?
– В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.