Какви съобщения към потребителите ще изпраща нова руска версия на Windows?

Съпруга към мъжа си:

- Какво да подарим на сина за 18 рожден ден?

- Хайде да му купим гумена жена.

- Ти ум имаш ли? Той е интелигентно момче!

- А ние ще й сложим очила...

***

Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:

- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?

Дядката отговорил:

- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми... спя спокойно.

***

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.

Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

***

- Господин началник, може ли да си взема отпуска?

- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.

Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:

- Каква глупости ги дрънка този глупак, а?

Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:

- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?

- Не, госпожо.

- Аз съм жената на този, който нарекохте “глупак”.

- Така ли, - казва младият лейтенат твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?

- Не, не знам- казва генералската жена.

- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

***

Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове:

- Взех го! Взех го!

- Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим.

- Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора....

***

Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:

- Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!

Умрял мъжът на другия ден, а на следващия ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита:

- Не се ли страхуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши?

- Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!

***

Баща към детето си:

- Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!

Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:

- Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.

***

На прием жена укорява мъжа си:

- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?

- Могат единствено да ме съжаляват.

- Защо?

- Защото всеки път казвам, че е за теб...

***

В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:

- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?

- Да.

- Сигурно сте карали много бързо?

- Не, много бавно ходех....

***

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.

При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”

***

Мутра звъни по мобифона на приятел:

- Тиква, аре утре да ходиме на риба!

- Нема да стане, брато. Утре не може.

- Що бе, виж кво време се е отворило.

- Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише.

- Кво бе?

- Ми утре бил благоприятен ден за РИБИ-те....

***

- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...

- А младоженецът?

- Той пък изобщо не искаше да се жени!

***

И когато паднеш, аз ще съм до теб!!!

Вечно твой,

подът!

***

- Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?

- Защото ако ги носят папагалите, веднага ще пропеят кой е бащата!

***

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:

- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?

- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...

- А на корида, беше ли?

- Естееествено, бях и на корида...

- Е, как е коридата?

- Ами, знаааачи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни...... Излиза тореадорът, такъв, строен, красив, в специален костюм, въобщеее един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобщее един спокоен, спокоен.... И защо му трябваше на тореадора, да му показва нашето знаме.....

***

Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.

- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...

***

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.

- I am Robin Hood! - казал той.

Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:

- I am Wilhelm Tel.

Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:

- I am sorry...

***

Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:

- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новото ти палто?

***

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.

В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.

- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.

- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другият бряг, на който не са дрехите му...

***

Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва:

- Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност?

- Какви ги приказваш?! Каква смъртност?! Миналата седмица официално открихме гробището и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме...

***

Двама пияни руски философи си говорят.

Първият:

- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?

Вторият:

- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....

***

Тази жена страда заради вярата си.

- И в какво вярва тя?

- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове