Съпруга към мъжа си:
- Какво да подарим на сина за 18 рожден ден?
- Хайде да му купим гумена жена.
- Ти ум имаш ли? Той е интелигентно момче!
- А ние ще й сложим очила...
***
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибира, никакви проблеми... спя спокойно.
***
В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни.
Излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!
***
- Господин началник, може ли да си взема отпуска?
- За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?
***
Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
- Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
- Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
- Не, госпожо.
- Аз съм жената на този, който нарекохте “глупак”.
- Така ли, - казва младият лейтенат твърдо и наперено, - а знаете ли кой съм аз?
- Не, не знам- казва генералската жена.
- Слава богу! - казва лейтенантът и изчезва в тълпата.
***
Радостен студент скача от масата на професора и тича към изхода с викове:
- Взех го! Взех го!
- Чакай! – крещи след него професорът, сочейки студентската му книжка. – Трябва да го отбележим.
- Довечера ще го отбележим! – чува се някъде от коридора....
***
Мъжът на една жена се занимавал с черна магия. Преди да умре, той я предупредил:
- Аз утре ще умра, обаче ако разбера, че ти спиш след смъртта ми с други мъже, ще се откопая от гроба и ще те удуша!
Умрял мъжът на другия ден, а на следващия ден жената преспала с половината град. Един от познатите й я пита:
- Не се ли страхуваш? Нали той каза, че ще се изрови от гроба и ще те удуши?
- Нека рови! Аз помолих да го погребат с лицето надолу!
***
Баща към детето си:
- Спри да крадеш, едно време хич не крадяхме!
Вечерта преди лягане бащата заключва ракията в сейф с думите:
- Едно време крадяха пари, а сега ракия, че за мен нищо не остана.
***
На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват.
- Защо?
- Защото всеки път казвам, че е за теб...
***
В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех....
***
Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”
***
Мутра звъни по мобифона на приятел:
- Тиква, аре утре да ходиме на риба!
- Нема да стане, брато. Утре не може.
- Що бе, виж кво време се е отворило.
- Абе може да се е отворило, ама ти отвори вестника и виж кво пише.
- Кво бе?
- Ми утре бил благоприятен ден за РИБИ-те....
***
- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!
***
И когато паднеш, аз ще съм до теб!!!
Вечно твой,
подът!
***
- Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
- Защото ако ги носят папагалите, веднага ще пропеят кой е бащата!
***
Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естееествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, знаааачи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни...... Излиза тореадорът, такъв, строен, красив, в специален костюм, въобщеее един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобщее един спокоен, спокоен.... И защо му трябваше на тореадора, да му показва нашето знаме.....
***
Малкото синче на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си.
- Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта...
***
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...
***
Седи Иванчо и гледа през прозореца. По едно време тича при майка си:
- Мамо, мамо, татко си идва! Какво ще му покажем първо - моя бележник или новото ти палто?
***
Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни и разказва как обикновеният древноримски младеж преди закуска преплувал по три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другият бряг, на който не са дрехите му...
***
Каубой отива да живее в новопостроен град в Тексас. Оставя си багажа и излиза на улицата. Гледа един от местните жители седи на люлеещ се стол и мързелува. Новият решава да установи контакт и казва:
- Здрасти, пич. Как е в тоя град? Има ли висока смъртност?
- Какви ги приказваш?! Каква смъртност?! Миналата седмица официално открихме гробището и се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребваме...
***
Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
***
Тази жена страда заради вярата си.
- И в какво вярва тя?
- В това, че може да носи обувки 35 номер при 39 номер на крака.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш