„Юнайтед“ би „Челси“, Жозе не трепна

„Лацио“ лети към Шампионската лига

Ген. Тодор Бояджиев разкри как е било подслушвано посолството на САЩ

Осъдиха на смърт 16 туркини за принадлежност към ИДИЛ

“Пирин” прекъсна серията от загуби

Северна Корея желае да започне диалог със САЩ

Юнкер: Македония е на прав път, може да получи препоръка от ЕК до няколко месеца

Депутатът Николай Бошкилов напуска ръководния екип на БСП-Благоевград

Обилни снеговалежи и силен вятър тази нощ и утре, червен код в областите Смолян и Кърджали

От Българска банка за развитие обявиха, че нямат участие в сделката по продажбата на ЧЕЗ

Нови боеве са избухнали Източна Гута

Путин, Меркел и Макрон са обсъдили ситуацията в Сирия

ГЕРБ обвини Нинова, че “пуска плоски лъжи”

МВР със съвети какво да правим при обилни снеговалежи и силен вятър

Патриарх Неофит възглави празнична света литургия в “Св. Александър Невски”

Какво взема блондинка за рождения ден на приятеля си

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля помогнете… кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали…

***

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
– Елементарно!
Останалите:
– Уотсън?

***

– Като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов…
– Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков…

***

Някога, преди да влезем вкъщи си триехме обувките, а сега… съобщенията.

***

– Братле, вярваш ли в прераждането?
– Да. Натъквам се на жени, които казват, че са по на 35 години, а помнят събития отпреди 45.

***

Монахиня доверила на игуменката, че има грешни помисли и се чувства грешна.
Игуменката я препратила при местния епископ като й обяснила, че той е най-вещ по греховните въпроси.
Отишла монахинята при епископа, оплакала му се, че се чувства грешна, а той я успокоил:
– Съблечи се дъще, сега ще проверим.
Съблякла се тя, той хубаво я опипал и й казал:
– Дъще, няма външни белези, трябва вкараме грехометъра за най-сигурно.
Свършил работа епископът и я пратил да си ходи пречистена в метоха. На вратата я посрещнала игуменката:
– Дъще, какво ти каза?
– Ами, пробва ме с грехометъра…
– …Ах, мръсника, а мен от две години ме лъже, че е развален и ме кара да го продухвам.

***

Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Няма никакви проблеми! Карай, брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
– Защо ме излъга бе, идиот!
– Не съм бе, брато, преди малко мина едно пате, цялото се показваше над водата.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
– Скъсете й веригата…

***

– Здрасти! Това е новият ми номер.
– Сменил си телефона?
– Да!
– Ами старият?
– Включих го вчера на режим „Самолет“ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная – това е най-скапаният Трансформър, който съм имал!

***

Следователят казва на следствения:
– Защо не се откажете от кражбите? Сам виждате, че след всяка кражба ви залавят…
– Без обиди, господин следовател! Чак пък след всяка…

***

Някакъв нахалник се лепва за мадама на улицата:
– Красавице! Дай си телефона!
– Има го в указателя.
– Ама аз не ти знам името!
– И него го има в указателя.

***

– Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
– Пречи ви шумът ли?
– Не, изгорелите газове…

***

– Ало! С кого разговарям?
– Това е магазин за обувки.
– Извинете, объркал съм номера…
– Елате, ще ги сменим!

***

Един човек отива на лекар и му казва:
– Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!!!
– Е-е-е-е, наистина е страшно!!!
– Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.

***

Австралийски фермер, забогатял от отглеждането на овце си купил за колосална сума „Ролс-Ройс“.
– Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? – питат го другите фермери.
– Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците, е направо върха.
– Какво пък толкова му е върха на някакво си стъкло?
– Ами, сега овцете не ми пречат да карам.

***

Имаш ли си приятел?
–Не.
–Искаш ли да си имаш?
–Искам, но мъжът ми не дава…

***

Блондинка си купува парфюм. Харесва си един и пита продавачката колко струва.
– Сто долара. – отговаря продавачката.
Блондинката подава банкнотата, но продавачката я връща:
– Банкнотата е фалшива госпожице.
– Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!

***

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата… Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди, хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
– Бързо! Качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?

***

Директорът е възхитен от новата секретарка:
– Въобще не мога да и представя какво бих правил без вас!
– А ако пък знаехте какво бихте могли да направите с мен!

***

Две блондинки си говорят:
– Абе, муцка, моят днес има рожден ден и се чудя какво да му взема…
– Е, какво толкова се чудиш, бе, муци, вземи му БМВ-то…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.