Какво вижда блондинката, като застане пред огледалото?

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.

Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си...

 

На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени.

Обръща се към жената, която шофира:

- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

- Ами преди малко имаше табела 28.

- Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път №260 - отговаря водачката.

 

Младеж радостно съобщава на гаджето си:

- Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за театър.

- Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?

- Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...

 

В болничната стая лежат две жени с гипсирани ръце и крака. Едната пита другата:

- Автомобилна катастрофа ли претърпяхте?

- О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце...

 

Мъж отива да се изповядва. Попът му казва:

- Абе ти как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай навън да я излееш.

Излиза мъжът и след малко се връща.

- Изля ли я, бе?

- Не, не мога.

- Защо?

- Ами половината бутилка е на братчеда.

- Добре бе, ти излей твоята половина.

Излиза отново мъжът и след малко се връща:

- Изля ли я?

- Не става, отче!

- Защо, бе?

- Защото моята половина е отдолу....

 

Хубава заплата ли взема мъжа ти?

- Като всички.

- А пие ли?

- Като всички.

- А в леглото как е?

- Като всички.

 

- Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?

- Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.

- А защо сега не обявяват война на Северна Корея?

- Защото действително имат оръжия за масово поразяване.

 

- Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.

- Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отидем на басейна?

 

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:

- Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

 

Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.

Привечер се прибира пиян. Жена му пита:

- Да си виждал гъската?

- Гъската отлетя....за топлите страни отлетя,... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очаква и кравата да отлети натам...

 

- Този мъж иска да се ожени за теб!

- Но аз за първи път го виждам.

- Какво от това?

- Татко, ти си готов да ме продадеш на непознат!

- Да те продам? Кой е казал, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!

 

В американско кметство отива индианец и пита:

- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?

- Да. Как се казвате?

- Аз се казвам „Големия локомотив, който бълва дим“.

- А как искате да се казвате?

- Пуф-паф.

 

- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!

- Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!

- Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена.

 

Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:

- Да знаеш къде е онази стара бракма?

От кухнята се чува гласът на тъща му:

- Може и да съм бракма, но съвсем не съм стара!

 

Блондинка пита художник:

- Какво представлява тази глупава снимка?

- Госпожо, махнете се от огледалото!

 

Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.

Ядосан мъжът пита:

- Кой си ти бе?

Голият (вече без усмивка):

- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се...

 

- Как се спогодихте с жена си при развода?

- Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.

 

- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?

- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове