Не пуснаха Мая Манолова на заседанието на Тристранката

PЗИ: Морето край Обзор е чисто

Българският патриарх Неофит се надява автокефалността на Македонската църква да бъде призната

10-километрова опашка от камиони се е образувала на ГКПП „Дунав мост”

Затвор за злодей, нападнал непълнолетна и блудствал с нея

Хванаха 27-годишен русенец с 2,53 промила зад волана

Предстои 61-то традиционно преплуване на река Дунав край Свищов

Горяха две ниви с пшеница във варненско село

Еколози не откриха тежки метали в оцветен в зелено язовир

Румен Порожанов: МЗХГ ще наеме компания да изчисти и дезинфекцира стопанствата на животновъдите от Странджа

Д-р Дамян Илиев: Няма съмнения дали има чума, или не, затова сме предприели съответните мерки

Цветан Цветанов: Ако не се предприемат действия за евтаназия, това би застрашило поминъка на хората

Валентин Радев: Мерките на БАБХ, МЗХГ и МВР срещу чумата по животните са адекватни

Над 5 тона нелегален алкохол са хванати по Черноморието за един ден

Корнелия Нинова: Искаме оставката на Румен Порожанов, да не си измиват ръцете с директора на БАБХ

Какво вижда блондинката, като застане пред огледалото?

Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.

Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си…

 

На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени.

Обръща се към жената, която шофира:

– Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.

– Ами преди малко имаше табела 28.

– Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.

В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:

– Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?

– Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път №260 – отговаря водачката.

 

Младеж радостно съобщава на гаджето си:

– Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за театър.

– Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?

– Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка…

 

В болничната стая лежат две жени с гипсирани ръце и крака. Едната пита другата:

– Автомобилна катастрофа ли претърпяхте?

– О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце…

 

Мъж отива да се изповядва. Попът му казва:

– Абе ти как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай навън да я излееш.

Излиза мъжът и след малко се връща.

– Изля ли я, бе?

– Не, не мога.

– Защо?

– Ами половината бутилка е на братчеда.

– Добре бе, ти излей твоята половина.

Излиза отново мъжът и след малко се връща:

– Изля ли я?

– Не става, отче!

– Защо, бе?

– Защото моята половина е отдолу….

 

Хубава заплата ли взема мъжа ти?

– Като всички.

– А пие ли?

– Като всички.

– А в леглото как е?

– Като всички.

 

– Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?

– Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.

– А защо сега не обявяват война на Северна Корея?

– Защото действително имат оръжия за масово поразяване.

 

– Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.

– Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отидем на басейна?

 

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:

– Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

 

Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба – парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.

Привечер се прибира пиян. Жена му пита:

– Да си виждал гъската?

– Гъската отлетя….за топлите страни отлетя,… а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очаква и кравата да отлети натам…

 

– Този мъж иска да се ожени за теб!

– Но аз за първи път го виждам.

– Какво от това?

– Татко, ти си готов да ме продадеш на непознат!

– Да те продам? Кой е казал, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!

 

В американско кметство отива индианец и пита:

– Искам да си сменя името. Възможно ли е ?

– Да. Как се казвате?

– Аз се казвам „Големия локомотив, който бълва дим“.

– А как искате да се казвате?

– Пуф-паф.

 

– Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!

– Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!

– Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена.

 

Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:

– Да знаеш къде е онази стара бракма?

От кухнята се чува гласът на тъща му:

– Може и да съм бракма, но съвсем не съм стара!

 

Блондинка пита художник:

– Какво представлява тази глупава снимка?

– Госпожо, махнете се от огледалото!

 

Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.

Ядосан мъжът пита:

– Кой си ти бе?

Голият (вече без усмивка):

– Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се…

 

– Как се спогодихте с жена си при развода?

– Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз – домашната помощница.

 

– Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?

– Защото за техните недостатъци сами ще разберете.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.