Снощи сънувах ужасен кошмар, че съм спрял алкохола и съм станал веган.
Изпих три бири, две бутилки вино, изядох три пържоли с пет кюфтета за гарнитура и още не мога да дойда на себе си...
На автомагистрала полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени.
Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път №260 - отговаря водачката.
Младеж радостно съобщава на гаджето си:
- Днес ще проведем една приятна вечер. Купил съм три билета за театър.
- Ти да не си откачил, бе? Защо пък три?
- Как защо? Един за баща ти, един за майка ти и един за малката ти сестричка...
В болничната стая лежат две жени с гипсирани ръце и крака. Едната пита другата:
- Автомобилна катастрофа ли претърпяхте?
- О, не. На петнадесетата годишнина от сватбата ни съпругът ми се опита да ме носи отново на ръце...
Мъж отива да се изповядва. Попът му казва:
- Абе ти как искаш да ти опростя греховете, като от джоба ти стърчи бутилка ракия. Я бегай навън да я излееш.
Излиза мъжът и след малко се връща.
- Изля ли я, бе?
- Не, не мога.
- Защо?
- Ами половината бутилка е на братчеда.
- Добре бе, ти излей твоята половина.
Излиза отново мъжът и след малко се връща:
- Изля ли я?
- Не става, отче!
- Защо, бе?
- Защото моята половина е отдолу....
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.
- Защо преди време САЩ обявиха война на Ирак?
- Защото казаха, че Ирак имат оръжия за масово поразяване.
- А защо сега не обявяват война на Северна Корея?
- Защото действително имат оръжия за масово поразяване.
- Гошко, ако слушаш ще отидеш в рая, а ако не слушаш ще отидеш в ада.
- Бабо, я по-добре ми кажи какво да направя, за да отидем на басейна?
Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото. Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Ама сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?
Мъж се прибира у дома. В джоба имал три лева. На сутринта решил, да отиде да пийне. Бърка в джоба - парите ги няма. Излязъл на двора, хванал една гъска и отпрашил към пазара.
Привечер се прибира пиян. Жена му пита:
- Да си виждал гъската?
- Гъската отлетя....за топлите страни отлетя,... а ако продължаваш да ми бъркаш по джобовете, докато спя, се очаква и кравата да отлети натам...
- Този мъж иска да се ожени за теб!
- Но аз за първи път го виждам.
- Какво от това?
- Татко, ти си готов да ме продадеш на непознат!
- Да те продам? Кой е казал, че ще те продавам? Аз ще му платя на него!
В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам „Големия локомотив, който бълва дим“.
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.
- Докторе, моля ви, елате веднага. Жена ми получи апандиситна криза!
- Hе се притеснявайте. Преди две години аз направих операция на жена ви. Тогава и отрязах апандисита. У човека не може да се появи втори апандисит!
- Правилно, докторе. Hо у човека може да се появи втора жена.
Мъжът търси нещо, но не успява да го намери и пита жена си:
- Да знаеш къде е онази стара бракма?
От кухнята се чува гласът на тъща му:
- Може и да съм бракма, но съвсем не съм стара!
Блондинка пита художник:
- Какво представлява тази глупава снимка?
- Госпожо, махнете се от огледалото!
Мъж се връща от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан мъжът пита:
- Кой си ти бе?
Голият (вече без усмивка):
- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се...
- Как се спогодихте с жена си при развода?
- Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.
- Защо в рекламите на стоките ви казвате само хубави неща?
- Защото за техните недостатъци сами ще разберете.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш