Сценаристът на „Маскираният певец” Влади Априлов пред „Труд”: При следващ сезон ще крием участниците три пъти повече

Санкциите срещу „Северен поток 2“ са включени в проектобюджета за отбрана на САЩ

АПИ напомня: Проверете валидността на е-винетките си

Президентът организира среща за обсъждане на проблемите при проведените местни избори

Съдът пусна от ареста сина на Миню Стайков

7 души са загинали при газовата експлозия в Словакия

„Пътна полиция”: Катастрофите в страната до момента са около 50

Ердоган: Турция няма да напусне Сирия, докато хората там не я помолят

ИАГ: При покупка на коледна елха да се следи за контролна пластина, глобата е от 50 до 3000 лв. 

Софка и Гринго празнуват в Дубай

Фандъкова към столичани: Бъдете внимателни – както при шофиране, така и при пешеходно придвижване!

Дъщерята на Стоянка Мутафова – Муки: Последните думи, които чух от нея бяха „Обичам те“

Данъчни затвориха четири вериги от заведения за хранене в София

Пожар изпепели подпокривното пространство на сграда в София

Ангел Джамбазки и Мария Габриел откриха международната конференция „Западни Балкани“ (СНИМКИ)

Какво вижда котката в ръката на програмиста?

Изразът „оптимално съотношение между цена и качество“, всъщност означава „боклук е, но е евтин“.

 

– Господине, колко членно е вашето семейство?

– Двучленно, аз и кучето.

– Колко члена от вашето семейство работят?

– Само аз, кучето отказва…

 

– Какво ще пиете?

– Каквото ми налеете…

– Смея да отбележа, че имате добър вкус!

 

– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?

– О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят.

Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:

– Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.

– Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл вторият лекар.

 

Един човек носил кора с яйца на ръце.

Вървейки през навалицата от хора, извикал:

– Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!

Някой от навалицата се обадил:

– Голяма работа! Всички носим!

– Да, ама моите са кокоши! – заобяснявал човекът.

– Направете път на инвалида! – извикал трети…

 

– Как е самочувствието ви?- пита доктор пациента.

– Много по-добре, докторе. Явно вашето лекарство ми помогна. Аз стриктно спазвах указанията, написани на опаковката.

– И какво пишеше там?

– „Флаконът да се държи плътно затворен“.

 

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:

– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.

– Много трудно! Долар и евро.

– Кажи две противозачатъчни.

– Много трудно! Мога да ти кажа десет.

– Кажи две реки в Исландия.

– Ами-и-и…

– Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

 

– Иване, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе – вълна няма, крясъци много…

 

– Защо децата ти непрекъснато се карат?

– Конфликт на версиите! – отговаря програмистът…

 

Лекар беседва със стар дядо – страстен ракиджия:

– Бай Геле, спри да пиеш!

– Пил съм, пия и ще пия.

– Ще те вкараме в клиника!

– Синът ми ще пие.

– И него ще вкараме в клиника!

– Внукът ще пие.

– И внука ще го вкараме!

– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

 

Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор.

Депутатът:

– Спри тук, да пусна една вода!

Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски.

Шофьорът:

– Ама, началство, защо така!!??

– Тоя снощи така ме е изложил, че направо ми е противно, да го държа в ръце…..

 

Родителска среща в училище. Класният се обръща към бащата на един ученик:

– Много бих искал да обсъдим държанието на вашия син. Има някой неща, които ме притесняват у него. Оказва се, че той обича да тича след момичетата….

– Е, какво толкова, на неговата възраст всички момчета тичат след момичетата…

– С моторни резачки?!

 

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

– Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

– Усложняваме експеримента – ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:

– Усложняваме експеримента – ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

– Ееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си наложих и пийнах…

 

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го ближе по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:

– Какво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!

– Как какво бе, мирише й на мишка…

 

В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближава се към масата и казва:

– Добър ден.

Никаква реакция. Още веднъж поздравява. Отново никаква реакция. Тогава той хваща чашата с коняка и я изпива на екс. Оставя чашата на масата и тръгва, да си ходи. В същият миг чува отзад въздишка. Обръща се. Мъжът го гледа и бавно се свестява. След известно време казва:

– Ех, и това ако е късмет. Ей на от работата ме изгониха, жената ме напусна, жилището ми взеха, децата ме мразят….и на всичкото отгоре и ти ми изпи отровата…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.