Движението по Подбалканския път е възстановено след тежката катастрофа

Столична община: Всички линии на градския транспорт изпълняват редовните си маршрути, опесъчени са пътищата във Витоша

Дипломати срещу фалшивите новини

В последната секунда Тереза Мей звъни по телефона на Доналд Туск заради гласуването на нейната сделка за Брекзит

Блокът на Пашинян води с над 70% на изборите в Армения

112 души се приютиха в Кризисния център за бездомни на Столична община

Първенството на неправдите

На 10 декември 2018 да почерпят

Спортната звезда Ваня Стамболова отива на полуфинал на „Фермата“

Миенето на чинии бори стреса

Фейсбук забранява публикации със сексуален подтекст В социалната мрежа вече няма да може да се качват снимки с разголени тела

Катастрофа ограничи движението в активната лента при км 125 в посока Бургас на магистрала „Тракия“

Попфолк изпълнителката Емануела пред „Труд”: Люти страсти горят в песните ми Ако знаех формулата за успех, щях да работя само по нея

Саудитска Арабия отказва да екстрадира заподозрените за убийството на Хашоги

Захлаждане и валежи през новата седмица 

Какво вижда котката в ръката на програмиста?

Изразът „оптимално съотношение между цена и качество“, всъщност означава „боклук е, но е евтин“.

 

– Господине, колко членно е вашето семейство?

– Двучленно, аз и кучето.

– Колко члена от вашето семейство работят?

– Само аз, кучето отказва…

 

– Какво ще пиете?

– Каквото ми налеете…

– Смея да отбележа, че имате добър вкус!

 

– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?

– О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят.

Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:

– Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.

– Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл вторият лекар.

 

Един човек носил кора с яйца на ръце.

Вървейки през навалицата от хора, извикал:

– Хора, моля Ви, направете ми път! Нося яйца!

Някой от навалицата се обадил:

– Голяма работа! Всички носим!

– Да, ама моите са кокоши! – заобяснявал човекът.

– Направете път на инвалида! – извикал трети…

 

– Как е самочувствието ви?- пита доктор пациента.

– Много по-добре, докторе. Явно вашето лекарство ми помогна. Аз стриктно спазвах указанията, написани на опаковката.

– И какво пишеше там?

– „Флаконът да се държи плътно затворен“.

 

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:

– Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.

– Много трудно! Долар и евро.

– Кажи две противозачатъчни.

– Много трудно! Мога да ти кажа десет.

– Кажи две реки в Исландия.

– Ами-и-и…

– Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

 

– Иване, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе – вълна няма, крясъци много…

 

– Защо децата ти непрекъснато се карат?

– Конфликт на версиите! – отговаря програмистът…

 

Лекар беседва със стар дядо – страстен ракиджия:

– Бай Геле, спри да пиеш!

– Пил съм, пия и ще пия.

– Ще те вкараме в клиника!

– Синът ми ще пие.

– И него ще вкараме в клиника!

– Внукът ще пие.

– И внука ще го вкараме!

– Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

 

Депутат отива на среща с избирателите със служебния мерцедес с шофьор.

Депутатът:

– Спри тук, да пусна една вода!

Спира шофьорът. Депутатът слиза, отива до храстите, но вместо да го направи, както си му е редът, той сваля гащите и кляка по женски.

Шофьорът:

– Ама, началство, защо така!!??

– Тоя снощи така ме е изложил, че направо ми е противно, да го държа в ръце…..

 

Родителска среща в училище. Класният се обръща към бащата на един ученик:

– Много бих искал да обсъдим държанието на вашия син. Има някой неща, които ме притесняват у него. Оказва се, че той обича да тича след момичетата….

– Е, какво толкова, на неговата възраст всички момчета тичат след момичетата…

– С моторни резачки?!

 

 

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:

– Това е, няма да вляза!

След 10 метра:

– Усложняваме експеримента – ще вляза, но няма да купя!

Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:

– Усложняваме експеримента – ще купя, но няма да пия!

Купува ракията и се прибира вкъщи:

– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!

Налял в чашата:

– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!

Пийнал и го глътнал:

– Ееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но си наложих и пийнах…

 

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го ближе по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:

– Какво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!!

– Как какво бе, мирише й на мишка…

 

В бара на една маса седи мъж, а пред него чаша с коняк. Погледът му устремен в стената. Седи дълго. Въобще не се движи. В същото време от съседната маса го наблюдава някакъв пияндурник, който мечтае за едно безплатно питие. Накрая той става, приближава се към масата и казва:

– Добър ден.

Никаква реакция. Още веднъж поздравява. Отново никаква реакция. Тогава той хваща чашата с коняка и я изпива на екс. Оставя чашата на масата и тръгва, да си ходи. В същият миг чува отзад въздишка. Обръща се. Мъжът го гледа и бавно се свестява. След известно време казва:

– Ех, и това ако е късмет. Ей на от работата ме изгониха, жената ме напусна, жилището ми взеха, децата ме мразят….и на всичкото отгоре и ти ми изпи отровата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.