- Ровя си из нета миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90…, а бе, жена-мечта. Писахме си още и събота хвана самолета и дойде да ме види…

- Е, и защо ревеш??

- Рева… никой не ми каза, че мерките й били в ИНЧОВЕ!

***

Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...

***

Двама приятели си говорят:

- Обичаш ли пача?

- Обичам една пача, ама ми стопи нервите!

***

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.

Гледа на брега един човек пече месо.

– Кой си ти?

– Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

– Гладна съм.

– А какво би ми дала за едно парче месо?

– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! - отговорила мъркащо мацката.

Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:

– Вярно ли си донесла ракия?

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

По време на класна работа в училище учителката казва :

- Струва ми се, че чувам някакви гласове...

Иванчо тихо се обажда:

- И аз съм така, но се лекувам...

***

Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, за да плати, но се оказва, че няма

- Забравила съм си портфейла - започва да се вайка тя.

- Така ли?! - казва шофьорът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята...

- Но, моля ви се, как така? Та аз имам две деца, не може такова нещо!

- Няма значение - казва шофьорът. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

***

Англичанин, швед и руснак в Лувъра пред картина, изобразяваща Адам и Ева в райската градина.

- Погледнете тази прекрасна градина - казал англичанинът - само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!

- Да бе - казал шведът - те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!

- Глупости - казал руснакът - нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая - без съмнение руснаци!

***

Лекар към пациента:

- За съжаление дните ви са преброени... От утре отново тръгвате на работа!

***

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:

- За какво ти е този камък, бе?

- Ааа...аз без документи не шофирам!

***

- Какво викат атеистките по време на оргазъм?

- О, Дарвин! Дарвин!

***

Към дъщеря ми:

- Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?

Тя:

- Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя - плача...

***

- Челси е голям отбор!

- Да.

- Кой ти харесва най-много от отбора?

- Докторката им.

***

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:

- Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?

- От котарака... понякога миришеше на евтин парфюм.

***

Баща изнася лекция на сина си:

- Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.

- А после какво?

- Е после се запознахме...

***

Телефонен диалог:

- Ало, купувате ли долари?

- Да, купуваме, все още.

- А, подавате ли долари?

- Да, продаваме, все още.

- А, следобед, ще работите ли?

- Да, все още, ще работим.

- Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте?

- Да, банката сме, все още.

- Какво значи това \"все още\", въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България?

- Да, все още....

***

- Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.

- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

***

- Скъпи, какво би си помислил, ако разбереш, че съм спала с най-близкия ти приятел?

- Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че дори и не съм подозирал, че си лесбийка...