Пет коли се удариха край Орлов мост

Кубинският парламент избра Мигел Диас-Канел за нов президент на страната

42% спад на чуждите инвестиции Има отлив на компании, които искат да влагат дългосрочно в икономиката

Бойко Борисов пред “Нойе Цюрхер Цайтунг”: България е ЕС, България е НАТО

Борисов и Кралев закриха Европейската младежка конференция Министърът на младежта и спорта представи първите Европейски младежки цели

190 автоджигити засякоха в Монтана за денонощие

Никълъс Кейдж се отказва от актьорството

Григор си уреди среща с Гофен

Жандармеристката Анелия Христова: Ранената колежка е много силна

Вулкан изригна в Япония Няма данни за пострадали или разрушения

Григор Димитров би германец на турнира в Монако, среща Гофен на четвъртфинала (ВИДЕО)

Задържаха шефа на полицията в Раковски и още двама души за корупционни практики

Монтана въвежда технологии за умно управление

Негово Светейшество Патриарх Неофит е изведен от реанимация

Апелативната прокуратура във Велико Търново чества 20-годишен юбилей

Какво викат атеистките по време на оргазъм?

– Ровя си из нета миналата седмица и попадам на някакъв английски сайт за запознанства. Ей така на майтап, започнахме да си пишем с една мома. От лаф на лаф се разбра, че била на 27 години, живеела в Лондон в самостоятелно жилище, с добра работа, блондинка, симпатяга, мерки 90-60-90…, а бе, жена-мечта. Писахме си още и събота хвана самолета и дойде да ме види…

– Е, и защо ревеш??

– Рева… никой не ми каза, че мерките й били в ИНЧОВЕ!

***

Жените си задават три основни въпроса: “какво да облека”, “какво да ям” и “дали да му пусна”. През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми…

***

Двама приятели си говорят:

– Обичаш ли пача?

– Обичам една пача, ама ми стопи нервите!

***

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.

Гледа на брега един човек пече месо.

– Кой си ти?

– Аз съм от България, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?

– Гладна съм.

– А какво би ми дала за едно парче месо?

– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години! – отговорила мъркащо мацката.

Тогава човекът скочил, радостно я прегърнал и рекъл:

– Вярно ли си донесла ракия?

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

По време на класна работа в училище учителката казва :

– Струва ми се, че чувам някакви гласове…

Иванчо тихо се обажда:

– И аз съм така, но се лекувам…

***

Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, за да плати, но се оказва, че няма

– Забравила съм си портфейла – започва да се вайка тя.

– Така ли?! – казва шофьорът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята…

– Но, моля ви се, как така? Та аз имам две деца, не може такова нещо!

– Няма значение – казва шофьорът. – Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

***

Англичанин, швед и руснак в Лувъра пред картина, изобразяваща Адам и Ева в райската градина.

– Погледнете тази прекрасна градина – казал англичанинът – само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!

– Да бе – казал шведът – те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!

– Глупости – казал руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая – без съмнение руснаци!

***

Лекар към пациента:

– За съжаление дните ви са преброени… От утре отново тръгвате на работа!

***

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили и единият изскочил от колата, върнал се към гробището и след малко се връща отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:

– За какво ти е този камък, бе?

– Ааа…аз без документи не шофирам!

***

– Какво викат атеистките по време на оргазъм?

– О, Дарвин! Дарвин!

***

Към дъщеря ми:

– Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?

Тя:

– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя – плача…

***

– Челси е голям отбор!

– Да.

– Кой ти харесва най-много от отбора?

– Докторката им.

***

Бивш съпруг казва на жена си, след развода:

– Добре-е-е-е де, признавам, че съм ти изневерявал и понякога съм водил чужди жени вкъщи.. ама ти как разбра?

– От котарака… понякога миришеше на евтин парфюм.

***

Баща изнася лекция на сина си:

– Ето, ние с майка ти цели 25 години живяхме щастливо.

– А после какво?

– Е после се запознахме…

***

Телефонен диалог:

– Ало, купувате ли долари?

– Да, купуваме, все още.

– А, подавате ли долари?

– Да, продаваме, все още.

– А, следобед, ще работите ли?

– Да, все още, ще работим.

– Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте?

– Да, банката сме, все още.

– Какво значи това \”все още\”, въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България?

– Да, все още….

***

– Кажете ми, курсант Холер, какво разбирате под еднопосочна улица? – пита инструкторът.

– Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

***

– Скъпи, какво би си помислил, ако разбереш, че съм спала с най-близкия ти приятел?

– Ами, какво да си помисля? Ще си помисля, че дори и не съм подозирал, че си лесбийка…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.