Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:

- Тука ли живее Жоро Попов?

- Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнеса до стаята! - отговорил портиерът.

 

- Скъпа, искаш ли чипс?

- Не, вреден е.

- Ти също си вредна, но аз те желая.

 

- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?

- Аз няма повече...

- То повече не му и трябва...

 

- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

Момиче се оплаква на майка си:

- Мамо, имам болки в стомаха.

- Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!

- Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие...

 

- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

- Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

На касата в мола:

- Добър ден, 20 лева, моля!

- ...Но на етикета пишеше 10...?

- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!

- Ами добре... Заповядайте!

- Но това са 10 лв!

- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

 

Мъж се оплаква на свой приятел:

- Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена... И в един момент - БАМММ - всичко изчезна...

- Защо, какво стана???

- Амии... Жена ми разбра...

 

Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:

- Ами 3-те желания?

- Оффф добре, кои песни искаш?

 

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:

- В рая ли съм вече?

- Не, скъпи, та нали аз съм тук.

 

- Докторе, не мога да заспя вечер!

- А опитахте ли да броите овце?

- Опитах - цели стада броя и не помага.

- Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

 

- Синът ми иска ръката на дъщеря ти.

- Какво, синът ти няма ли си ръка?

- Има, но тя е уморена...

 

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:

- Колко?

- Петдесет лева.

- Добре, качвай се!

 

Надзирателят командва затворниците:

– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!

Глас от залата:

– Него пък за какво са го вкарали?

 

Приказват си трима дядовци:

- Аз като умра, искам да ме погребат. - казал първият.

- Аз пък да ме кремират. - продължил вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:

- Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.

 

Секс телефон за алкохолици:

- Бааавно изваждам ракията от фризера.

 

Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:

- Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!

Мадам била доста объркана:

- Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!

ТИР-аджията отвърнал:

- Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.

 

Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

 

В купе на влак пътуват младеж и девойка.

Девойката капризничи.

- Ох, схвана ми се кракът!

Въпрос към радио Ереван:

- Какво представлява венчавка?

Отговор на радиото:

- Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение...

 

Жената кокетно пита мъжа си:

- Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни...

- Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...