Един човек е загинал при тежка катастрофа край Елхово

Крум – крадецът уличен в нови 4 обира на жилища От полицейска униформа до чанти на лекарки са сред "ударите" на шуменеца

Кола се запали при задвижване

Бразилецът Маркиньос, бивш национал на България, ексклузивно пред „Труд“: ЦСКА върви нагоре

Спипаха трима столичани в момент на предлагане на дрога

Със сензорна система ще ловят изстрели на бракониери в НП “Пирин“

Арестуваха две българки в Милано заради обир на студентка

60-годишна жена се хвърли от скала

Подобрява се състоянието на момичето, блъснато от джип на столичен булевард

От МВР не потвърждават информацията за пътен инцидент на спирка в София

Няма опасност за живота на детето, блъснато от кола на НСО

Диана Ковачева: Омбудсманът е винаги на страната на гражданите

Роудстър за 1,7 млн. евро без покрив и челно стъкло McLaren Elva ускорява до 200 км/ч за по-малко от 7 секунди

МВР с масови проверки по пътищата заради катастрофите в последните дни

Пророк Йоло “Библия на българите и човечеството” влезе в сакралната книжнина

Какво говорят по секс телефона за алкохолици

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:

– Тука ли живее Жоро Попов?

– Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнеса до стаята! – отговорил портиерът.

 

– Скъпа, искаш ли чипс?

– Не, вреден е.

– Ти също си вредна, но аз те желая.

 

– Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?

– Аз няма повече…

– То повече не му и трябва…

 

– Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

Момиче се оплаква на майка си:

– Мамо, имам болки в стомаха.

– Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!

– Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие…

 

– Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

На касата в мола:

– Добър ден, 20 лева, моля!

– …Но на етикета пишеше 10…?

– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!

– Ами добре… Заповядайте!

– Но това са 10 лв!

– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

 

Мъж се оплаква на свой приятел:

– Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един момент – БАМММ – всичко изчезна…

– Защо, какво стана???

– Амии… Жена ми разбра…

 

Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:

– Ами 3-те желания?

– Оффф добре, кои песни искаш?

 

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:

– В рая ли съм вече?

– Не, скъпи, та нали аз съм тук.

 

– Докторе, не мога да заспя вечер!

– А опитахте ли да броите овце?

– Опитах – цели стада броя и не помага.

– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

 

– Синът ми иска ръката на дъщеря ти.

– Какво, синът ти няма ли си ръка?

– Има, но тя е уморена…

 

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:

– Колко?

– Петдесет лева.

– Добре, качвай се!

 

Надзирателят командва затворниците:

– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!

Глас от залата:

– Него пък за какво са го вкарали?

 

Приказват си трима дядовци:

– Аз като умра, искам да ме погребат. – казал първият.

– Аз пък да ме кремират. – продължил вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:

– Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.

 

Секс телефон за алкохолици:

– Бааавно изваждам ракията от фризера.

 

Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:

– Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!

Мадам била доста объркана:

– Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!

ТИР-аджията отвърнал:

– Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.

 

Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

 

В купе на влак пътуват младеж и девойка.

Девойката капризничи.

– Ох, схвана ми се кракът!

Въпрос към радио Ереван:

– Какво представлява венчавка?

Отговор на радиото:

– Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение…

 

Жената кокетно пита мъжа си:

– Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни…

– Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.