Румяна Арнаудова: Ценко Чоков е имал разрешение да се отклони от мярката „домашен арест“, за да посети стоматолог

Затвор за рецидивист, ограбил шотландец на плажа

Папа Франциск призова националистите да не обвиняват мигрантите за всички злини

Корнелия Нинова: Призовавам Борисов да спре концесията на Летище София

Планински спасители свалиха от Троянския балкан турист с опасност за живота

„Топлофикация София“ дава смартфони в коледна игра за лоялните клиенти

Министър-председателят Борисов проведе телефонен разговор с държавния секретар на САЩ Майк Помпео Премиерът отново е уверил, че България стриктно изпълнява ангажиментите си към НАТО

Прожектират първата българска коледна комедия като подарък за децата на Велико Търново

Полиция и частни охранители ще се грижат за реда по празниците в Търновско Специално внимание ще се обръща на агресивни лица и такива с неадекватно поведение

Осъдиха мъж да гледа 12 пъти „Бамби” заради бракониерство

Президентът на Иран пристига на двудневно посещение в Турция

Увеличение на заплатата за всички, работещи по празници

Учителка от Царево майстори елхи с клонки от морето

Работна група ще обсъжда цената на нощния труд Искането на синдикатите за чувствително повишение на ставката предизвика напрежение в тристранката

Зам.-държавният секретар Джон Съливан: САЩ стои до Македония, Русия иска да подкопае Преспанския договор

Какво говорят по секс телефона за алкохолици

Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:

– Тука ли живее Жоро Попов?

– Тука, тука. Подпри го на входа аз после ще го отнеса до стаята! – отговорил портиерът.

 

– Скъпа, искаш ли чипс?

– Не, вреден е.

– Ти също си вредна, но аз те желая.

 

– Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?

– Аз няма повече…

– То повече не му и трябва…

 

– Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

Момиче се оплаква на майка си:

– Мамо, имам болки в стомаха.

– Това е така, защото по цял ден не ядеш нищо. Стомахът ти е празен и затова те боли!

– Сега разбирам защо толкова често имаш главоболие…

 

– Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб?

– Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.

 

На касата в мола:

– Добър ден, 20 лева, моля!

– …Но на етикета пишеше 10…?

– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!

– Ами добре… Заповядайте!

– Но това са 10 лв!

– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

 

Мъж се оплаква на свой приятел:

– Имах всичко, пари, страхотна къща, чисто нова кола, любовта на красива жена… И в един момент – БАМММ – всичко изчезна…

– Защо, какво стана???

– Амии… Жена ми разбра…

 

Диджей лови риба на брега на една река и изведнъж хваща златната рибка. Бързо я пуска по течението, а тя с тъжен глас:

– Ами 3-те желания?

– Оффф добре, кои песни искаш?

 

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни в безсъзнание и пита жена си, която стои до възглавницата му:

– В рая ли съм вече?

– Не, скъпи, та нали аз съм тук.

 

– Докторе, не мога да заспя вечер!

– А опитахте ли да броите овце?

– Опитах – цели стада броя и не помага.

– Опитайте тогава да накарате всяка овца да си разкаже автобиографията.

 

– Синът ми иска ръката на дъщеря ти.

– Какво, синът ти няма ли си ръка?

– Има, но тя е уморена…

 

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Спуска стъклото и пита:

– Колко?

– Петдесет лева.

– Добре, качвай се!

 

Надзирателят командва затворниците:

– Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министърът!

Глас от залата:

– Него пък за какво са го вкарали?

 

Приказват си трима дядовци:

– Аз като умра, искам да ме погребат. – казал първият.

– Аз пък да ме кремират. – продължил вторият, а третият с дълбока въздишка споделил:

– Като знам колко вино съм изпил през тоя живот, най-вероятно ще ме бутилират.

 

Секс телефон за алкохолици:

– Бааавно изваждам ракията от фризера.

 

Тираджия кръстосвал пътищата от два месеца и не се бил прибирал у дома. Един ден спрял до публичен дом. Отишъл директно при Мадам, дал й 500 лева и й казал:

– Искам най-грозната жена и един гаден сандвич!

Мадам била доста объркана:

– Но, господине, за тази сума можете да бъдете с най-красивото ни момиче и да се нахраните обилно!

ТИР-аджията отвърнал:

– Слушай, мацо. Не ми се прави секс, мъчно ми е за вкъщи.

 

Сутрин. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви?- пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

 

В купе на влак пътуват младеж и девойка.

Девойката капризничи.

– Ох, схвана ми се кракът!

Въпрос към радио Ереван:

– Какво представлява венчавка?

Отговор на радиото:

– Дръзко публично разгласяване на едно интимно намерение…

 

Жената кокетно пита мъжа си:

– Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни…

– Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.