Пчеларка твори изящество от восък Деяна Такиева създава свещи и фигурки като хоби покрай отглеждането на 400 пчелни семейства

На 21 май 2018 да почерпят

Българин арестуван в Марсилия – имал материали, годни за сглобяване на бомба

Почина световноизвестната оперна прима Христина Ангелакова

“Левски” на бараж за Лига Европа

БСП и ГЕРБ на балотаж за кметския пост в Галиче

И при храната има мода Кои са основните кулинарни трендове

Катастрофа между камион и товарен микробус край Монтана Един човек е пострадал

Медиците от болницата в Ловеч излязоха на пореден протест

Графа е първият, който се раздели със свой талант в „Гласът на България“

Стоичков срещу Зидан в Париж

Прогнозата на Светлана Тилкова – Алена за кралската сватба: Кармична разплата тегне над брака на Хари и Меган Принцът се жени без да е сигурен, а новата херцогиня на Съсекс ще се дразни на характера му

Отровни слухове текат от чешмите в София В норма са всички проби, увериха институциите, отговорни за проследяването и контрола

Ивет Лалова първа на 200 метра в Турция

Вижте акцентите от броя на “Труд” в понеделник, 21 май 2018

Какво да направи, който го е страх от напълняване?

– Не искам да гледам как се превръщаш в зеленчук. Изключвам от теб апарата за изкуствено поддържане на живота. Обичам те. Прости ми.

– Върни ми смартфона, кучко!

***

– Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца – момче и момиче.

– Познах, нали?!

– Да. А да знаете кой е бащата?

***

Скоро търсих в гардероба Нарния, а намерих шише ракия. Радостта ми беше дори по-голяма.

***

Мечтата на фотографа, снимащ коледни банкети – веднъж да му платят за снимките и втори път двойно да му платят да изтрие всичко.

***

– Здравей, Пешо.

– Аз не съм…

– Отдавна не сме се виждали. Още ли си толкова добър в леглото?

– Да, Пешо съм…

***

Аз? Да отслабна? Та, аз съм само 50 кг! Останалото е красота, доброта, чар, сексапил и харизма!

***

Младеж се обажда по телефона у дома. Вдигнала баба му:

– Бабо, я виж работи ли рутерът?

– Че работи ли, знам ли, чедо…

– Коя лампа свети?

– В банята. Да я изгася ли?

***

Стои си един човек вкъщи и по едно време на вратата му се звъни. Става и отваря и какво да види – на вратата стоят мечка, енот и пингвин:

– А! – учудено възкликнал той.

– Добър ден, получихме сигнал, че тука се злоупотребява с халюциногени…

***

Мъж продал жена си за 600 лева. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:

– Как така ще ме продаваш за 600 лева, защо за толкова?

А той:

– 50 кила по 6 лева – 300 лева, два златни пръстена по 150. Ей ти 600 лева.

Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 60 стотинки.

Мъжа разбира и пита:

– Жено как така за 60 стотинки ще ме продаваш?

Тя:

– Ами две яйца по 25 стотинки и една близалка от 10 стотинки – ей ти ги 60 стотинки!

***

– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.

– То само склероза ми липсваше…

***

Приближавам се към една госпожица, културно, спокойно, вежливо… исках да се запознаем, а тя, като скочи, като се разкрещя:

– Махай се оттук! Това е женската тоалетна!

***

Питате ме:

– Що е то гениалност?

– Съседът продаде апартамента си и след половин година се ожени за госпожицата, която го купи. Това е!

***

Виждам вълшебството навсякъде около мен… обаче старият и мъдър психиатър ме помоли да не казвам на никого за това… и много хитро ми намигна…

***

Ориенталски пазар. Чужденец от Запада вижда надпис на една сергия „Чехли за внезапна потентност“.

– Ама действат ли? – недоверчиво пита западнякът.

– Пробвай, ефенди! – мазно казва продавачът.

Нахлува ги той и не щеш ли, скача зад щанда, пльосва продавача по лице на сергията и почва да му смъква гащите. А ония вика паникьосано:

– Стой, стой, ефенди! Обул си ги наопаки!

***

Ако ви е страх да не напълнеете, преди ядене пийнете някакъв алкохол. Алкохолът притъпява чувството за страх.

***

Коледа. На вратата се звъни. Малко момченце се втурва, отваря входната врата, а насреща белобрад старец. Момченцето се разкрещяло от радост:

– Дядо Коледаааа! Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми подарък?

– Споко, бре, келеш! Имаш ли тирбушон?

***

– Ванка, какво си се умислил още от сутринта?

– Струва ми се, че ще имам проблем…

– Какъв проблем?

– Не знам още, но преди да тръгне, жена ми ме целуна…

***

В моловете по празниците е пълно с наблюдатели на ООН… Като видят цените, казват „О-о-не!“ И подминават.

***

– Миме, хайде да идем на кино! Дават много хубав еротичен филм.

– Какви ги говориш, забранен е за под 16…

– Но аз съм на 19?!

– А те там на входа с линийка проверяват…

***

Баща и син се разхождат заедно по улицата. В един момент минават покрай една аптека и детето пита татко си:

– Тате, какъв е онзи знак там горе?

Бащата погледнал и казал:

– Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

***

Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!

***

– Тази маска ще помогне ли да си запазя свежестта и еластичността на кожата?

– Уффф, Пешо, отде да знам! Нямаме друга! Взимай я, хващай електрожена и почвай да работиш!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.