На 26 август 2019 да почерпят

„Лудогорец“ уволни Стойчо Стоев след 0:0 със „Славия“

Политическата коректност развали и „Междузвездни войни” Фенове готвят бойкот на новия филм

Минималната заплата в САЩ вече не е от значение Едва 0,3% от 156-те милиона работници получават такова възнаграждение

Гърция готви есенни оферти за туристите

Иран поиска от Запада разрешение да изнася 700 000 барела петрол на ден

Изкарват по 100 лева на ден от бране на билки Липата ни е най-ароматна в света, изкупуват я по 5 лева килото

Голям пожар е избухнал край Харманли, горят 1000 декара гори

Падат ограничения за трансплантации в чужбина Навременното лечение на деца - приоритет

САЩ и Япония с търговска сделка от Г-7 Доналд Тръмп записа важна победа

Откриха труп на мъж във Враца

Морето по-евтино и топло през септември

Русия разработва броня за сателити

Арестуваха двама души за подпалването на четири пожара в Гърция

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 26 август 2019

Какво да правим с дете, което се буди в 4 ч през нощта

Той:

– Обичаш ли футбола?

Тя:

– Да!

– В такъв случай си една крачка пред другите.

– Но тогава ще е засада.

– Край! Отиваме да се женим!

 

Когато гаджето ми съобщи, че е бременна, аз се разплаках. Защото много добре знам какво е да растеш без баща!

 

Проблемите ми с доверието започнаха, когато майка ми каза:

– Ела тук, няма да те бия…

 

– Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен! Сигурно всичко знае?

– Глупости, изобщо не подозира!

 

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото!

 

Родителска среща:

– Хванахме сина ви да пуши марихуана!

– Той каза ли от къде я е взел?

– Каза, че най-добрият му приятел му я е дал.

Бащата, изтривайки сълза.

– Той наистина ли така каза?

 

Съпругата, разнежена пита мъжа си…

– Миличък, ако ти остават само 10 минути до края на света, какво би правил?

– Бих те любил, естествено! – отговорил той.

– Е, това е прекрасно, ама останалите 9 минути какво ще правиш?

 

Една жена разбрала, че мъжът й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.

– С какво е по-добра от мен?

– Ами, ох-кането й по време на секс страшно ми харесва.

– И аз мога, само ми кажи кога.

Легнали си и жената попитала:

– Да започвам ли вече?

– Не, почакай.

След три минути:

– А сега?

– Да, започвай!

– ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!

 

– Пешо, как е? Усвои ли китарата?

– Не!

– Защо?

– Ми имам 5 пръста, а струните са 6!

– Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!

 

– Тате, директорът те вика да отидеш.

– Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?

– Не знам, твоят директор звъня!

 

– Здрасти! Жена ти роди ли?

– Да!

– Какво е?

– Близнаци!

– Чудесна! Поздравление!

– На кого приличат?

– Един на друг!

 

– Но, сър, защо не може да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, вадя добри пари!

– Именно. Те двете постоянно ще те дават за пример!

 

Животът на човек се дава само веднъж. И за това трябва да го изживееш така, че този който гледа от горе, да се шашне и каже:

– А стига бе, я повтори!

 

Сутринта съобщиха, че в гората край града действа сексуален маниак. Вечерта в последния автобус едвам се натъпка. Пълно с жени и всички като мене, тръгнали за гъби.

 

– Голям или среден го искате? – топъл мъжки глас.

– Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден?

Леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява.

– Е, той среден, ама едни 39 санта ги има.

– Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям.

– Да, но е по-красив – черен, с релеф.

– Средният няма ли релеф?!

– Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.

– Е, и 39 см ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите?

– Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия!

Фенер си купих. Градински. Среден!

 

Според проучванията:

– 80% от жените смятат задника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва задника си и се радва, че се е омъжила за него…

 

– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?

– Фурнаджия…

 

В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?

 

Млада преподавателка се обръща към студент, който е извадил „пищов“ по време на изпит:

– Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не…

 

– Докторе, аз безплоден ли съм?

– Да безплоден сте, и то по рождение!

– Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?

 

Китайска мъдрост гласи:

– Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!

И наистина – забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.