Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Пороен дъжд наводни улиците на София

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Какво е балканска брускета?

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
– Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: “голяма работа, аз пък ще изляза през входа”.

***

Ако даваш парите си на жени, ти си джентълмен. Ако вземаш пари от жени, ти си жиголо. Ако даваш всички си пари на жена си, ти си прахосник.

***

Двама сноби си седят и единият казал:
– Пак заваля дъжд.
Другият отвърнал:
– Каква простащина от негова страна!

***

Откакто поничките станаха донъти, а кесчетата – мъфини, се чудя дали да не хвърля във фурната филия с лютеница и да я презентирам като “балканска брускета”…

***

Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
– Като остане храна от децата дояждате ли?
– Дояждам.
– Като остане храна от мъжа Ви – дояждате ли?
– Дояждам.
– За да не се развали нещо, дояждате ли?
– Дояждам.
– Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
– Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

***

Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
– Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
– Как не ви е срам? Това е детето ми!!
– Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! … Или горила?…
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобусът спрял. Появил се шофьорът и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
– Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода… По-добре ли сте?
– … да, …благодаря ви, толкова сте мил!
– Е добре… ако искате да купим и банан на вашата маймунка?

***

Продавам апартамент:
– Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!

***

Божидар се обръща към началника на бригадата.
– Шефеее…
– Кажи бре, Божо?
– Счупи ми се лопатата!
– Добре бе, подпирай се на багера!

***

Бебе близнак се прибира вкъщи и брат му:
– Къде ходиш, бе?! Мама вече два пъти ме изкъпа!

***

– Докторе, след като пия чай, ми посинява окото!
– Почни да вадиш лъжичката от чашата!

***

Човек пред щанда за зеленчуци:
– Извинете, не ви ли се струва, че доматите ви вонят на водка?
Продавачът се отдръпва назад и пита учтиво:
– А сега?

***

– Кое е най-голямото наказание за програмиста?
– Тъщата му да разбира С++.

***

Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
– Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
– Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.

***

Престъпниците попадат в списъка на МВР, по-големите такива в списъците на Интерпол, най-големите в списъка на Форбс, а всички останали в списъка на НАП, ВИК и Енергото.

***

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
– Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
– А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви…

***

– Къде е сестра ви?
– В зоологическия музей.
– Не ме лъжете, моля ви се!
– Не ви лъжа, там е.
– Че много млада са я препарирали.

***

Турист в Гърция пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее, е друга работа…

***

Един с Трабантче закъсал на посред пътя.
Покрай него минало Ферари. Човекът с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабантът почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка.
Единият полицай към другия:
– Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабантче бибитка да му направят път.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.