На 11 декември 2018 да почерпят

Зрелищен дуел във „Фермата“ отстреля още един участник преди финала

Венецуела и Русия ще проведат съвместни военни учения

Макрон обеща повишение на минималната заплата със 100 евро

Конституционният съд на Молдова отново отстрани Додон

Доналд Туск: Няма да предоговаряме Брекзит, но сме готови да помагаме на Великобритания

Откриха случаи на ку-треска по овце във Видиинско, заразен е и мъж

Проф. Георги Близнашки: Във Франция хората знаят за какво протестират, а у нас имат странни искания

Кметът на Благоевград с послание към децата в „Часът на приказния разказвач“: Няма по-хубаво място от дома

Министър Ангелкова: Туризмът хармонира с екологията, а лифтът е най-екологичния вид транспорт

Европа с отлична оценка за пътищата ни Асфалтът отговаря на всички стандарти, показват взетите проби, анализирани в Италия

Заев до Каракачанов: Мое право е да бъда македонец и да говоря македонски език

Пената и Любко заедно за ЧРД на Ганчев

Станишев: България и Румъния са изпълнили всички критерии за Шенген, играе се непочтена игра

Сайтът за глоби на КАТ рухна заради нов софтуер (обзор) Блокирани са и системите за издаване на шофьорски книжки

Какво е да си професионален слуга на народа?

– Поръчали сте блондинка. Да ползвате или да гледате?

– Да гледам.

– Тогава излезте на терасата, започва да паркира…

***

– Не стига, че се прибра пиян, но целият ти гръб е издран! Къде беше?

– Няма да повярваш! Не можех да вървя. Донесе ме орел!

***

– Къде сте роден?

– Пишете Казахстан.

– По- точно?

– Всички пишат Казахстан.

– Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!

– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.

– Така и ще запишем – Казахстан.

***

На една жена мъжът й бил в затвора. Отишла тя на свиждане, говорили, свършило времето, него го прибрали в килията, а тя отишла при директора на затвора. Попитала го дали не може мъжът ѝ да е на по-лек режим. Директорът се изумил и отговорил, че съпругът ѝ има най-леката работа в затвора, защото разнася пощата по килиите.

– Това с пощата е добре, но той се оплаква, че не може да се наспи, защото през нощта копаел някакъв тунел! – отвърнала жената.

***

– Какъв сте по професия?

– Аз съм професионален слуга на народа.

– Сигурно е ужасно да си слуга?

– Признавам, това е тежко, кошмарно, ужасно… изгодно.

***

Ситуацията в България:

– Ти какво, не виждаш ли, че сме в лудницата?

– Не преувеличавай, по скоро това е уютен пансион.

– Ма ние сме завързани за леглата, и има решетки на прозорците!

– По скоро, това е за нашата безопасност!

***

– Келнер, в салатата ми от раци няма раци!

– Но моля ви, то и в гръцката салата няма гърци!

***

Двама евреи:

– Сложих си „Скайп“ на компютъра!

– Е и как е?

– Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

***

– Моята тъща е морж.

– Айде бе, къпе се в морето през зимата?

– Не дебела е, и има мустаци.

***

– Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!

– Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана, а вие го хапете!

***

– Ти презервативи ползваш ли?

– Не!

– Защо?

– Имам клаустрофобия!

***

Млада и красива жена към доста по-възрастния мъж до нея:

– Скъпи, дай ми 1000 лева, ще ти ги върна, когато можеш!

***

Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help (помощ)!!!

Единият казва на другия:

– Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.

***

– Миме, как живееш с тоя твоя мъж! Непрекъснато си пъха дългия нос където трябва и не трябва.

– Ех Марче, когато бях млада, това ми харесваше!

– Марче, какво работи твоята съседка?

– Не знам, но от нейния апартамент излизат непрекъснато различни мъже.

– Тя да не е проститутка?

– Нее, проститутки са тея дето развалят България. А момичето преживява, както може.

***

Магазин. Дълга опашка. Мъж на щанда, хич и не бърза.

– Госпожице, дайте ми салам… този, и този и… и ето този, не, не, не този, а онзи… точно този, аха! Сега искам и сирене… това, това и ей онова, не, не това… това, да!

Опашката вече се вълнува и го почват:

– Ш*баняк, давай по-бързо. Кретен оглозган, мърдай!

Мъжът съвсем спокойно се обръща към опашката и бавно ги занарежда:

– Ти, ти и ти… не ти, а онзи, не, не, не, ей ония… аха… всички идете на майната си!

***

Разговор между приятелки:

– Току-що ми свърши в устата…

– Кой бе?!

– Батерията на електрическата ми четка за зъби!

***

Вчера докторката каза, че трябва да се пият по 2 литра течност на ден. Взех че я послушах, днес имам ужасен махмурлук.

***

Някакъв:

– Жена ми реши да ми направи неочакван подарък – скок с парашут… Доскоро си мислех, че скокът е изцяло мъжкарска постъпка, докато зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми каза в ухото:

– Спокойно, сладък… Всичко ще е наред… Остави ме всичко да направя сам…

***

– Извинете госпожице, бихте ли ми направили една свирка?

– Ама как не ви е срам, перверзник, простак, идиот, глупак…

– Извинете мадам, исках да прозвучи така „Ще ви заведа на Малдивите, ще ви купя кола, бижута“… а от долу се чуло „И офуфки и офуфки“…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.