Премиерът: Аз настоях да платим накуп самолетите F-16

Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Какво е излишното тегло?

Между съпрузи.
Жената:
– Искаш ли ме?
Мъжът:
– Не!
Жената:
– А да ядеш искаш ли?
Мъжът:
– Да!
Жената:
– А долавяш ли връзката?!

***

В интернет запознанства:
– Какво телосложение имаш?
– Спортно!
– А какъв спорт тренираш?
– Сумо!

***

Срещат се двама приятели:
– Пешо, как беше почивката?
– А бе, мани! През цялото време валя дъжд!
– Ама, като те гледам, си хванал тен.
– А, тен – това е ръжда…

***

Минувач към руса шофьорка:
– Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

– Излишно тегло?
– Това е проблем за краката, който създават ръцете, пъхащи в устата каквото набарат!

***

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване. Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
– Какво става?
– Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения. Шофьорът пита:
– И по колко дават хората?
– Ами всеки различно – 5-10 литра…

***

– Много готин костюм! На “Армани” ли е?
– Не бе, мой си е…

***

– Хер Браун, къде се научихте да се гмуркате така превъзходно?
– Миналата година на Адриатика, когато видях един от своите кредитори да се дави.

***

Гарабед срещнал Киркор, който бил в траур. Попитал го:
– Защо си в траур?
– Ами, жена ми умря – отговорил Киркор.
– Как така, преди седмица я видях, здрава и права, нищо й нямаше – казал Гарабед.
– А бе, яла отровни гъби и край – тъжно споделил Киркор.
След един месец отново се срещнали. Сега Гарабед бил в траур.
– Какво стана – попитал Киркор.
– Такухито умря -отговорил Гарабед.
– От какво, бе? – попитал Киркор.
– От удар. Не ще да яде гъби – казал Гарабед.

***

Пресконференция в полицията.
– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…
– На бутилката ли? – пита един от журналистите.
– Не, на теракота…

***

Една баба чете некролог и си говори на глас.
– Брей, от какво ли е умрял?
Зад нея един пияница се обажда.
– Чети надолу, там си пише – от жената, от децата, от семейството…

***

Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
– Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми….сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело… и бикините… и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!

***

Таксиметров шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира и отива при стопанката на петела.
– Много съжалявам, госпожо, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя?
– Заповядайте – казва стопанката. – Кокошките са зад къщата…

***

Мъж седи в хола и чете вестник. В една от статиите пише, че Памела Андерсън се готви, да се омъжва за известен спортист. Мъжът недоволно се провиква:
– Абе, защо така им върви на разни идиоти и безмозъчни тъпоглавци. Винаги се уреждат с най-красивите жени на света…!
Жена му се провиква от кухнята:
– Благодаря ти, скъпи…!!!

***

Трима бизнесмени купили някакво кино и провеждат съвещание за обзавеждането.
– Пичове, дайте да сложим кресла, покрити с кожа. – започва единият. По-лесно ще е да махаме залепените дъвки. Пък и по-луксозно някакси….
– Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна. Целият елит ще идва при нас да гледа кино….
Започват двамата да спорят, а третият стои настрана и мълчи.
– Ти що мълчиш, бе? Вземи отношение по въпроса. Кажи, кое е по-добре! – сопва му се единият.
– За к‘во да споря с вас? Според мен главното е креслата да са покрити със задници….

***

– Бабо, да ти направя ли фейсбук?
– Направи ми чедо, само сол не слагай, че имам кръвно.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.