Заев: Предсрочните парламентарни избори ще се състоят на 12 април 2020 г.

Президентът Радев ще бъде на посещение в Япония за интронизацията на император Нарухито

Интронизацията на император Нарухито (ИНФОГРАФИКА)

Полицейски хеликоптер и няколко патрулки преследваха 4 часа силно агресивна крава в Германия

Подкрепа от Путин за Сирия търси Ердоган Иска армията на Дамаск да се оттегли от границата

Президентът на Чили въведе извънредно положение в още три града

Възможен ли е свят без глупаци? Сборникът „Психология на глупостта” прави аутопсия на глобалната напаст

Нов епос по „Война на световете”

Стево Пендаровски: Имаме държавен консенсус, че искаме да продължим по европейския път

Села в Невестинско са заплашени от воден режим

Възстановено е движението на пътя София – Варна край Омуртаг

Фандъкова печели в два тура с 10 пункта Данните са от представително проучване за цяла София на агенция „Сова Харис“, направено по поръчка на „Труд“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 21 октомври 2019

Шестима ранени при катастрофа на бензиностанция край Елин Пелин

Тома Белев се изгаври с еврейския народ „Екологът“ погазва и международни норми

Какво е испанска любов?

Бригадир на ВиК екип:
– Засега копайте тук, а аз ще отида да проверя къде трябва…

***

Семеен скандал:
– И престани да ме обвиняваш за неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш страхотни идеи!

***

Който ми е направил Вуду кукла, от сърце го моля да извади малко от ватата около коремната област. Мерси!

***

Български турист бегом влиза във полицейски участък в Париж:
– Господа, там под моста правят секс!
– Мосю, тук е Франция, страната на свободните нрави!

***

В психиатрията им обяснявам, че: „Аз съм пратеник на Бога!“, а някакъв, моля Ви се, ми се обажда: „Не е вярно! Не съм изпращал никого!“

***

– Ще ходим ли за риба?
– Аха.
– А пиене да вземем ли?
– Еее, да!
– А въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе, да ги загубим някъде…

***

Мъж звъни в Топлофикация:
– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
– Каква семейна томбола?
– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.

***

– Добро утро. Ти знаеш ли какво е да те игнорират?
– Не знам… и не ме занимавай повече въобще!

***

Съдията:
– Значи тъща ви е изскочила пред колата, а вие, въпреки че е можело да завиете надясно, сте я прегазили?!
– Не можех! Тъкмо понечих да свия и гледам – там скача едно жабче. Не можех да затрия невинния млад живот!!!

***

Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
– Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
– Само 2 пъти! – отговаря дядото.
– Мръсник, простак, говедо, нещастник…
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си, толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
– А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светецът му отговорил:
– А мани я тая, има да се върти още 10 години.

***

– Професоре, защо никога не сте се женили, не срещнахте ли подходящата?
– Нали знаете, жените остаряват, но третокурсничките – никога.

***

На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
– Остави шишето намира, току-виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред й казва:
– Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава…

***

А вие знаете ли, че на Канарските острови няма канарчета? Същото е и в Момин проход, и там няма канарчета!
След сватбата младоженката пише на майка си:
– Мамо, той се оказа истински сексуален манияк. Иска да правим секс винаги и навсякъде. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8.

***

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж и сяда на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– За мен бренди, а за приятеля ми (от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара) – бира!
– Ама какво е това, какви сте вие? – пита барманът.
– Водя научна експедиция до едно село!
Обръща се към чудовището:
– Ванка, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе?

***

Обява:
– Внимание! Трябва ми помощ! Търся си мъж с апартамент, кола и без задължения.
Р.S. И на приятелката ми също! И на приятелката приятелката… А бе… общо сме осем…

***

– Тате, защо ядем само варени картофи, а съседите пържоли?
– Защото са мързеливи и не садят картофи…

***

Ходенето пеша било полезно и пестяло пари. Пълни глупости! Докато се прибера пеша, изпих три уискита и похарчих 20 лева…

***

Съседът реши да започне от нулата. Огромно влияние за това му решение, оказа казиното.

***

– С много хубава риза си, откъде я имаш?
– Подарък ми е от санитарката…

***

– Докторе, добър ден.
– Добър ден, кажете от какво се оплаквате?
– Оплаквам се от свекървата, но иначе съм дошла да ми измерите кръвното.

***

Отиваш да плащаш такса за брачна церемония, а на касовата бележка пише:
– „Заповядайте отново“…

***

– Представих проект за стартиране на „Асоциация на Далтонистите“.
– И?
– Дадоха ни зелена светлина.
– Копеленца мръсни.

***

– Милоо, искам да отидем на някое самотно място… само двамата… да си се гушкаме!
– Я… не се скатавай, а почвай лютеницата!

***

По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.

***

Две приятелки пътуват в претъпкан автобус, ама толкова претъпкан че едвам могат да мърдат.
Едната шепне на другата:
– Я виж и ми кажи кой стои зад мен?
– Един младеж…
– Че е младеж и така усещам, кажи ми дали е хубав?

***

И синко, помни! За разлика от жените, мъжете се размножават чрез деление! Не разделиш ли парите си с нея, няма секс, няма и деца!

***

– Жена, защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
– Не викай, ще събудиш детето.
– Какво дете?

***

Вече ще гледам националния отбор по футбол само, когато съм в депресия. Клин клин избивал!

***

Ако се откъснем от стереотипа, че чорапите задължително трябва да са еднакви, животът става значително по-лесен…

***

По телефона:
– Здравейте, това клубът на неуверените хора ли е?
– Ами, май да!

***

На излизане от асансьора:
– Вие сте джентълмен, Благодаря, че не ме опипахте!
– Няма за какво!

***

П*рно филмите създават у младите хора нереалистично и нездраво разбиране за това, колко бързо ще дойде у вас водопроводчик!

***

Баба се дотътря до офис на адвокат и моли да й помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже…! И колко години сте заедно?
– През септември стават… 62 г.
– 62 г. брак…! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз…

***

Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
– Не можа ли да ме заобиколиш?!
– Страхувах се, че няма да ми стигне бензинът…

***

– Какво е испанска любов!?
– Същото като френската, но от време на време се вика „OLЕ“.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.