На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Какво е кафе 5 в 1?

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:
– Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
– Откъде накъде! Какви ги приказваш?
– Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една…

***

Жена се обажда на мъжа си.
Той слуша известно време и казва:
– Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам…

***

Командващият армията поканва офицерите и техните жени в базата на коктейл.
Един от генералите държи реч пред събралите се. Млад лейтенант се обръща към жената до него и казва:
– Каква глупости ги дрънка този глупак, а?
Жената обръща червеното си от гняв лице към него с думите:
– Лейтенант, знаете ли коя съм аз?
– Не, госпожо.
– Аз съм жената на този, който нарекохте “глупак”.
– Така ли – казва младият лейтенант твърдо и наперено – а знаете ли кой съм аз?
– Не, не знам- казва генералската жена.
– Слава богу! – казва лейтенантът и изчезва в тълпата.

***

След като чух по телевизията, че пилетата в птицефермите ги тъпчат с антибиотици, осъзнах защо се препоръчва и пилешки бульон на болния.

***

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време с 60 се приближава някаква Лада, катаджията я спира и пита:
– И накъде се промъквате така?…

***

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
– Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми….
– Знам, знам, ама не мога да си позволя, да ви уморя от глад….

***

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
– За какво мислиш, скъпа?
– Мисля за Жан.
– Не мисли за Жан, мисли за мен.
– Добре скъпи – и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда.

***

– Едно кафе 5 в 1, ако обичате!
– Моля?
– Кафе, сметана, сладкиш, паролата за WiFi и зарядно!

***

– И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
– Да.
– Е, тогава той защо има такива рани?
– Защото доматите бяха в буркани…

***

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко…..ей това пред къщата 50-ина метра и отзад още 100-тина…Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми….
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…

***

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
– Иванчо, а твоя баща, какво работи?
– Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре, ходи с тях по хотели.
Учителката, притеснена разгонила децата и попитала:
– Иванчо, това вярно ли е?
– Не, разбира се! – казал Иванчо. Футболист е в националния отбор, но ме беше срам да си кажа.

***

Едно габровче загубило един лев. Започнало да плаче. Срещнал го друг габровец и запитал:
– Защо плачеш, детенце?
– Загубих един лев.
Габровецът съжалил детето и му дал един лев. Габровчето пак заплакало.
– Какво има сега? – запитал учуден габровецът.
– Ако не бях загубил единия лев, сега щях да имам два.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.