Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Какво е мутренска баница?

Момиче чака гаджето си да дойде, но той закъснява.
Като идва:
– Ти защо закъсня?
– Еми видях, че бият един човек. Как да не помогнеш?
– И какво стана?
– Пребихме го.

***

По време на съвещание:
– Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
– Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

***

– Боже, дай ми поне една основателна причина да работя през лятото!
– Бедна си, чедо!

***

– Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
– Мързеливи сарми!
– Какво е това?
– Зелето е на балкона, а плънката – във фризера!

***

Казват, че любовта е красив роман… Но все пак не е такъв бестселър като секса…

***

Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.

***

Глухоням улавя златната рибка. Тя му казва, че ако я пусне ще му изпълни желание. Глухонемият прави с пръстите си ромб и си вкарва езика в него. Рибката го гледа учудено:
– Какво, сладолед ли искаш?
Глухонемият върти отрицателно глава и пак прави ромб, вкарва си езика в него. Рибката пак гледа недоумяващо:
– Пари?
Глухонемият пак кима отрицателно отново и пак повтаря всичко. Рибката:
– Не мога да те разбера, “Рено” на лизинг ли искаш?!…

***

Рибари седят на брега на езерото Лох Нес. Минават туристи и питат:
– Кога се явява чудовището?
– След четвъртата чаша уиски.

***

Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.
– Ало, госпожице, защо стоите във водата?
– Ами заседнах с колата във водата.
– Е, къде е тая кола да я изтеглим?
– Ами, стъпила съм на покрива й…

***

В нормалните страни по телевизора показват това, което интересува гражданите. У нас гражданите ги интересува това, което показват по телевизора!

***

Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла.
Курсантът:
– Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно.
След това замислено казва:
– Ето така сме и ние – по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.

***

Две бабички се виждат на гробищата и едната вика:
– Тъй и тъй сме на гробищата, да та питам аз – ти на колко си години, ма?
– На 96, ами ти?
– Аз съм на 106!
– А ма, ти ще имаш ли време да си ходиш у вас?

***

Мъж върви по улицата и вижда как някакво момче се целува с дъщеря му. Разяреният баща се засилва към тях и ядосано кресва на момчето:
– Сега ще те науча аз тебе, как се целуват чужди дъщери!
– Моля, моля, няма нужда. Аз тия работи си ги знам! – отговаря момчето.

***

– Какви банички имате?
– Със сирене, с извара, със спанак и мутренска.
– Какво е мутренска?
– Тиквеник.

***

Преди Нова година. Оптимистът:
– Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
– Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
– Пак ще се напия!

***

В спешното.
– Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
– Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
– Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра…

***

Попитали Радио Ереван
– Защо Жерар Депардийо стана руснак?
Радиото отговорило:
– Ще има да се чуди като изтрезнее…

***

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
– Виждам, че сте баща на две деца!
Мъжът презрително се изсмял:
– Не, аз съм баща на ТРИ деца!
– Така си мислите вие… – казала ясновидката.

***

– Подсъдими, какво правихте на 22 ноември в 10 сутринта?
– Ами господин съдия, бях тук и ви обяснявах какво съм правил на 5 юни в 8 вечерта…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.