Какво е общото между алпинизма и женския крак?

– Знаеш ли, снимах се в един порнофилм.

– В главната роля?

– Не, в главната роля беше една жена. А аз само така – в масовката…

***

– Извинете, госпожице, обичате ли животни?

– Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

***

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:

– Ваньо, аз навярно ще си тръгвам…

Той:

– Стой…

Минава половин час. Тя:

– Ваньо, аз все пак ще тръгвам…

– Стой ти казвам..

Минава още половин час… тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:

– Да-а, не ми даде…

***

– Жоре, защо си такъв тъжен?

– Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, краката й започват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено й намигнах!

– И тя кво?

– Стана и ми отстъпи място…

***

– Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?

– Не знам.

– Не знаеш… и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе…

***

Съпругата:

– Знаеш ли, скъпи, ще се наложи да бъдем по-предпазливи, когато говорим в присъствието на Тонито. Тя вече порасна, започва да разбира и ми задава неудобни въпроси.

– Какви например?

– Например защо съм се омъжила за тебе.

***

Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:

– Кажи ми нещо вълнуващо!

– Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!

***

Звъни телефона.

– Ало… А, такова, Ленчето може ли?

– Тя не е вкъщи.

– Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам – може ли?

***

Върви си младо момиче… Някакъв я загледал, харесал я и се обръща към нея:

– Прощавайте, девойче…

Тя, с плътен алт отговаря:

– Вече не съм девойче.

– А как те викат?

– Мене не ме викат, аз сама си идвам.

– Извинете. А може ли за минутка…

– А ще успеете ли за минутка?

– За минутка? Горе-долу.

– Ако е за „горе-долу“, аз си имам мъж.

***

– Мога ли да ви изпратя?

– Не, съжалявам, аз съм омъжена.

– Аз също съм женен и също съжалявам!

***

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.

– Не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той.

– Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

***

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:

– Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе – да не стане срам и позор за цялата фамилия!

Върнала се дъщерята и разказва:

– Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото – срам и позор за цялата му фамилия…

***

Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала:

– Кой знае какво ще си помислиш за мен сега… А аз съвсем не съм такава!

– Не си, не си, вярвам ти! – утешил я той.

А тя още по-безутешно заридала:

– Ти си ми първият!

– Какво, първият с когото спиш ли?

– Не, първият който ми вярва!

***

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.

– Прекрасен пуловер имате – заговаря я той.

– От камилска вълна – отговаря тя гордо.

– Веднага разбрах по двете гърбици…

***

– Много са ми разказвали какъв си в леглото – казва момиче на новия си ухажор.

– Хайде и ти сега – смущава се той, – нищо особено…

– Именно това ми разказваха!

***

– Каква е дефиницията за оптимист?

– Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

***

– Какво е общото между алпинизма и женския крак?

– Колкото по-високо, толкова по-интересно!

***

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?

– Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета…

А коя е най-атрактивната жена?

– Тази, която може изяде последните две гевречета…

***

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобусът рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.

– Ох! – извиква тя.

– Не е „ох“, дъще, ами е ключът на манастира.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете