- Знаеш ли, снимах се в един порнофилм.

- В главната роля?

- Не, в главната роля беше една жена. А аз само така - в масовката...

***

- Извинете, госпожице, обичате ли животни?

- Това как да го разбирам, предложение ли ми правите?

***

Двама седят на леглото. Той пуши, тя скромно мълчи. Тя:

- Ваньо, аз навярно ще си тръгвам...

Той:

- Стой...

Минава половин час. Тя:

- Ваньо, аз все пак ще тръгвам...

- Стой ти казвам..

Минава още половин час... тя става и си тръгва. Той съкрушено дърпа от цигарата:

- Да-а, не ми даде...

***

- Жоре, защо си такъв тъжен?

- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката й започват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено й намигнах!

- И тя кво?

- Стана и ми отстъпи място...

***

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?

- Не знам.

- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...

***

Съпругата:

- Знаеш ли, скъпи, ще се наложи да бъдем по-предпазливи, когато говорим в присъствието на Тонито. Тя вече порасна, започва да разбира и ми задава неудобни въпроси.

- Какви например?

- Например защо съм се омъжила за тебе.

***

Млада двойка се е прегърнала. Момичето казва:

- Кажи ми нещо вълнуващо!

- Веднага. Зад теб виждам да идва баща ти с чисто нова ловна пушка!

***

Звъни телефона.

- Ало... А, такова, Ленчето може ли?

- Тя не е вкъщи.

- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам - може ли?

***

Върви си младо момиче... Някакъв я загледал, харесал я и се обръща към нея:

- Прощавайте, девойче...

Тя, с плътен алт отговаря:

- Вече не съм девойче.

- А как те викат?

- Мене не ме викат, аз сама си идвам.

- Извинете. А може ли за минутка...

- А ще успеете ли за минутка?

- За минутка? Горе-долу.

- Ако е за „горе-долу“, аз си имам мъж.

***

- Мога ли да ви изпратя?

- Не, съжалявам, аз съм омъжена.

- Аз също съм женен и също съжалявам!

***

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.

- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.

- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

***

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:

- Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе - да не стане срам и позор за цялата фамилия!

Върнала се дъщерята и разказва:

- Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото - срам и позор за цялата му фамилия...

***

Младеж и девойка се запознали в една дискотека, отишли в квартирата на мадамата и се оправили. След това тя заплакала:

- Кой знае какво ще си помислиш за мен сега... А аз съвсем не съм такава!

- Не си, не си, вярвам ти! - утешил я той.

А тя още по-безутешно заридала:

- Ти си ми първият!

- Какво, първият с когото спиш ли?

- Не, първият който ми вярва!

***

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.

- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.

- От камилска вълна - отговаря тя гордо.

- Веднага разбрах по двете гърбици...

***

- Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.

- Хайде и ти сега - смущава се той, - нищо особено...

- Именно това ми разказваха!

***

- Каква е дефиницията за оптимист?

- Оптимист е мъж, който преди да отиде на среща, смазва ципа на панталоните си.

***

- Какво е общото между алпинизма и женския крак?

- Колкото по-високо, толкова по-интересно!

***

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?

- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...

А коя е най-атрактивната жена?

- Тази, която може изяде последните две гевречета...

***

Пътува младо момиче в претъпкан автобус. До нея на седалката седи поп. На една от спирките автобусът рязко спира, момичето се залюлява и сяда в скута на попа.

- Ох! - извиква тя.

- Не е „ох“, дъще, ами е ключът на манастира.