Трима полицейски служители са загинали при последната експлозия в Шри Ланка

Големият германски нападател Кевин Курани ексклузивно пред „Труд“: Мнозина са се учили от Балъков

Президентът Радев поздравява християнската общност в България по повод днешните светли празници

Премиерът Борисов изпрати съболезнователна телеграма до министър-председателя на Шри Ланка

Екатерина Захариева изпрати съболезнователна телеграма до своя колега от Шри Ланка Тилак Марапана

За два дни затварят всички училища в Шри Ланка

Делото за катастрофа, при която загинаха двама възрастни и дете, влиза в съда

МВнР: Има българи в един от хотелите, засегнати от бомбените атаки в Шри Ланка

Шефът от СОБТ остава в ареста Той беше обвинен, че е искал откуп за автомобил

Ученици се състезаваха в Монтана по умения за борба с бедствия

Бал на цветята събра децата на Берковица за Цветница Бившият шеф на парламента доц. Борислав Великов е патрон на празника

Двама души са загинали при нова експлозия в столицата на Шри Ланка

Показват „Съкровищата на Земята” в Монтана

МВнР: Няма данни за пострадали българи при терористичните атаки в Шри Ланка

Мечки и муфлони се заселват под връх Миджур в Северозапада Дивите свине са най-многобройни, ловците ще засилят отстрела им

Какво е общото между биатлона и секса

Дама иска да си купи папагал.
– Е какво, глупачето ми, можеш ли да говориш?
– Разбира се, старо плашило! А ти умееш ли да летиш?

***

Попитали радио Ереван:
– Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
Радиото отговорило:
– В биатлона е като при секса – ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

***

– Скъпи, какво ще правим през Страстната седмица?
– За теб не знам, но аз смятам да направя същото като Исус. Да се превърна в мъченик.
– О, любов моя! Ще страдаш и ще се жертваш за мен?!
– Не, скъпа. Ще изчезна в петък и в неделя ще възкръсна. Ама чак надвечер!

***

– Какво става с Джон? – пита Смит свой приятел от клуба.
– С Джон ли? О, след полунощ той вече лежеше под масата и все се оплакваше, че таванът е толкова нисък.

***

Слиза Моисей от планината и се обръща към събралите се в подножието евреи:
– Братя, видях се с Господ, имам две новини, едната добра, а другата лоша.
– Давай първо добрата!
– Споразумяхме се само за десет заповеди.
– Оооо, браво, а каква е лошата?
– Прелюбодеянието влиза…

***

Дама, която предната вечер е устройвала лятно парти, среща на улицата местния лекар:
– Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моя прием. Толкова щеше да ни бъде приятно да Ви видим сред нас…
– На мен и така ми беше приятно, скъпа. Още снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед…

***

В дискотеката:
– Госпожице, може ли един танц?
– Да, само няма да пушиш в леглото!

***

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
– В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес…

***

– Госпожице, а как да намеря най-краткия път към сърцето ви?
– Пристигнете с Порше…

***

Колеги пийнали, пък решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли и чули възмутен крясък:
– Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
– Скъпа! Аз таковата исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам…

***

Войник пише писмо на баща си:
“Скъпи татко. В жесток бой загубих крака си и сега лежа в болницата без нито една стотинка. Моля те, спешно ми изпрати пари!”
Бащата отговаря:
“Сине! Тъй като, това е четвъртият крак, който губиш, не мислиш ли, че е време да се научиш да ходиш на останалите…”

***

Попитали радио Ереван:
– Как се нарича блондинка в книжарницата?
Радиото отговорило:
– Чистачка!

***

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
– И така деца, какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
– Егати задника!
– Марш навън! – изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
– А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

***

Вчера в метрото младо момиче с къса пола изпусна монети. Наведе се и си ги събра. Мисля, че събра поне пет пъти повече, отколкото изпусна…

***

– Знам много неща! – каза Wikipedia.
– При мен можете да намерите всичко! – похвали се Google.
– Аз съм най-важното нещо на света! – каза Интернет.
– Добре, добре… – тихо отвърна електричество.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.