Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
Радиото отговорило:
- В биатлона е като при секса - ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.
***
- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
- Само така майка ти стига до работа навреме..
***
- Котеее, къде си?
- В кухнята съм, мила моя!
- Млъкни, бе! Търся котката...
***
Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по - силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и ... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.
***
В съдебната зала:
- Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.
Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...
***
Мъжът:
- Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
- Ако видиш колата ще ти се нормализира...
***
В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
- Ммммм, колко вкусно замириса... Мисля, че са шишчета!
- Тъпак, я махни тая муха от цигарата...
***
Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...
***
Коментар на футболна среща:
- ... Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава... Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина ... Шледва шмяна в отбора на гоштите...
***
Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа - вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
- Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно - резултатът е същият.
- А бе, силно дърпай!
Дърпа пак - нищо.
Обръща се към лудия и казва:
- Ами заключено е!
- Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката....
***
На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....
***
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
***
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя с висок глас:
- Как не те е срам бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целият зачервен започнах да се кълна:
- Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
- Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира.....
***
Из разговор на Адам с Господ:
- Ти какво, бе? За реброто ли ти е жал?
- А бе не, ама имам лошо предчувствие...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш