Ранената полицайка – фен на “Левски”

Без виновен за първото футболно убийство

На 20 април 2018 да почерпят

Лекар, обвинен за смъртта на поп певеца Принс, ще плати 30 000 долара глоба

Изявление на президента Румен Радев след заседание на КСНС на тема „Актуални рискове и заплахи за националната сигурност на Република България. Състояние на Въоръжените сили. Необходими мерки“

Корнелия Нинова: Предложих в модернизацията на армията да се включат Българската отбранителна индустрия и бизнеса

Прессекретариатът на президента срещу Цветан Цветанов: Прокарвал ли е Радев становище срещу НАТО на КСНС

Министър Красимир Каракачанов: Очакваме над 130 млн. лева за отбрана до 2019 г.

Пентагонът: Сирийското правителство запазва ограничена възможност за химическо нападение в бъдеще

Пази ни армия без хора и техника Войникът получава по-ниска заплата от шофьор в градския транспорт

Иракчанка опита да влезе в Румъния с чужд британски паспорт, закупен в България

Пишат как се започва бизнес Въвеждат електронни обществени поръчки

Министър Ангелкова: Това лято очакваме значителен растеж на чуждестранните туристи

ЦСКА в кубчето на Рубик

Мутри изнудили баба да пренася кокаин Банда от 7 врачани вече е зад решетките, един от тях бил беглец от правосъдието

Какво е общото между биатлона и секса?

Снимка: Архив

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
Радиото отговорило:
– В биатлона е като при секса – ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

***

– Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
– Само така майка ти стига до работа навреме..

***

– Котеее, къде си?
– В кухнята съм, мила моя!
– Млъкни, бе! Търся котката…

***

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.

***

В съдебната зала:
– Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! – казва подсъдимият.
– А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.
Жена се кара със съпруга си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

***

Мъжът:
– Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Ако видиш колата ще ти се нормализира…

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
– Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че са шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Коментар на футболна среща:
– … Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава… Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина … Шледва шмяна в отбора на гоштите…

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

***

На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
– Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
– Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери….

***

– К’ви са тия билети?
– За делфинарника във Варна
– Делфинариум се казва.
– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя с висок глас:
– Как не те е срам бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целият зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира…..

***

Из разговор на Адам с Господ:
– Ти какво, бе? За реброто ли ти е жал?
– А бе не, ама имам лошо предчувствие…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.