Ансамбъл “Шумен“ представи България в Шанхай

Министър Димов: България заема едно от челните места в ЕС по рециклиране на батерии

Откраднаха 100 грама злато от жилище

Шефът на ДАЗД Елеонора Лилова: Децата са подложени на нови форми на тормоз във виртуалния свят

Развръзката на тенис ATP Finals в Лондон е акцентът в уикенд програмата на спортните канали на A1

Хванаха в нарушения две автошколи в Пловдив и Пазарджик

Строители оставиха без ток 3100 домакинства в Софийско

Илияна Йотова предложи общи туристически маршрути с Иран На среща с иранския вицепрезидент

Рибарите започнаха Коледните пости

15 години затвор за шофьор, прострелял друг заради отнето предимство Жертвата оцеля след животоспасяваща операция

МРРБ: Няма да има нови такси за мостове, тунели или планински проходи

Община Благоевград обясни за бойствалото дете от център за настаняване

14-годишна почина след токов удар в банята в село Катуница

Преславското съкровище се завърна от Лувъра

30-годишен шофьор без книжка блъсна полицай при бягство от проверка Водачът бил с 0,51 промила алкохол

Какво е общото между биатлона и секса?

Снимка: Архив

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-главното в биатлона? Да стреляш точно или да бягаш бързо?
Радиото отговорило:
– В биатлона е като при секса – ако не уцелиш, скоростта няма да помогне.

***

– Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
– Само така майка ти стига до работа навреме..

***

– Котеее, къде си?
– В кухнята съм, мила моя!
– Млъкни, бе! Търся котката…

***

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по – силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици.
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена. Жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и … не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма лошо, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли.

***

В съдебната зала:
– Позволявам си да Ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата Ви от удавяне! – казва подсъдимият.
– А оттогава други престъпления извършили ли сте? – пита съдията.
Жена се кара със съпруга си:
– Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
– Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах…

***

Мъжът:
– Май нещо ми е паднало кръвното!
Жената:
– Ако видиш колата ще ти се нормализира…

***

В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос:
– Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че са шишчета!
– Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Коментар на футболна среща:
– … Той посреща топката с гърди, уж я сваля към краката си, а центрира с глава… Страхотен шут!!! Топката лети право насам към коментаторската кабина … Шледва шмяна в отбора на гоштите…

***

Жена върви по коридора на психиатрията. На една маса седят трима луди и играят на домино. Жената стига до някаква врата, хваща дръжката, дърпа – вратата не се отваря. Тръгва да си ходи, а единият луд се обажда:
– Дръпни по-силно!
Връща се жената, дърпа по-силно – резултатът е същият.
– А бе, силно дърпай!
Дърпа пак – нищо.
Обръща се към лудия и казва:
– Ами заключено е!
– Ама ти искаш да влезеш ли? Аз пък си помислих, че ти трябва дръжката….

***

На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Студентът не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
– Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
– Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери….

***

– К’ви са тия билети?
– За делфинарника във Варна
– Делфинариум се казва.
– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя с висок глас:
– Как не те е срам бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целият зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за задника, само да видя как ще реагира…..

***

Из разговор на Адам с Господ:
– Ти какво, бе? За реброто ли ти е жал?
– А бе не, ама имам лошо предчувствие…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.