- Изгониха ме от час по история.
- Що бе?
- Учителката ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?" и аз викам: "Към джедаите!"
***
- Какво е хайдушка ракия?
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!!!
***
- Брат, как мина първата брачна нощ?
- Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!
***
Малко детенце стои на стълбите пред поликлиниката и реве неудържимо. Покрай него минава друго хлапе и го пита:
- Защо плачеш?
- Защото ми вземаха кръв от пръста!
- Е и?
- Ами една докторка такава игла ми забоде в пръста, за да ми вземе кръв, че звезди видях посред бял ден!
В този момент другото хлапе започва да реве.
- Ти пък що ревеш, бе?
- Защото мен пък ме водят да ми вземат урина.
***
Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
***
Стоя си аз на колелото във фитнеса. Идва един и ми вика:
- Е, защо не въртиш педалите?
Отговарям му:
- Пуснала съм инерция.
***
Един пияница седи на тротоара и чака.
Минава един човек и го пита:
- Ти какво правиш, бе?
- Ами гледам как се въртят къщите и чакам да дойде моята, та да се прибера.
***
Младеж отива на гости в студентско общежитие.
Отварят му вратата, а той сбърчва нос:
- Леле, на какво мирише тук, бе ...?!
- На Роза...
- Тя да не е увехнала ...?!
- Не, преоблича се .....
***
Мъж и жена лежат в леглото.
Жената:
- На тебе, добре ли ти е?
Мъжът /с уверен глас/:
- На мен ми е добре!
Жената /замислено и с нотки на съжаление/:
- Добре ти е на тебе...
***
Капанче в бургаската морска градина:
- Келнер, къде е тоалетната?
- Третият храст вляво.
***
Човек върви по улицата, спира блондинка и я пита:
- Прощавайте, колко е часът?
- Точно 12. - отговаря блондинката.
- Сериозно?!? Аз мислех, че е повече...
- Ми то повече няма. След 12 всичко почва отначало - един, два, три.....
***
- Красавице, какво ще кажете да ви пратя въздушна целувка?
- Ще кажа, че сте голям въздухар!
***
В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
***
Двама катаджии край пътя.
Единият спира кола, подава през отворения прозорец 20 лв., козирува и я пуска. Спира скъп мерцедес, подава 100$, козирува усмихнат и пуска и него.
Колегата му тича и крещи:
- Ти побърка ли се бе, човек??
- Шшшшшт! За рибарска захранка не си ли чувал?
***
Три хилядната година. Правят се разкопки. Археолозите открили полицейска стоп-палка. Никой не могъл да каже какво е това и затова отишли при старейшината.
Старейшината взел стоп-палката в ръце повъртял я малко и казал:
- Някога, много, много отдавна са живели един вид ченгезаври от племето Кат и те, с тези пръчици са си изкарвали прехраната.
***
Hа автобусна спирка стоят двама мъже. Единият абсолютно плешив, а другият с пищна рижа коса. Рижият се опитва да завърже разговор:
- Какво става, пич? Господ май не ти е дал много коса, а?
- Защо да не ми е дал? Рижава даваше, ама аз се отказах...
***
- Какво мислиш за виртуалния секс?
- Най-добре става със 127.0.0.1
***
Дядо Коледа отишъл при Снежанка и я запитал:
- Искаш ли да те науча да казваш ХО-ХО-ХО в обратен ред?
***
- Тате, как се отличава добрият човек от лошия?
- Много просто - хвърляш го във водата. Ако изплува - значи е лайно...
***
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат:
- К'во правиш, бе?
- Ами, ей на - избивам комплекси...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш