Две извънземни вечерят.

По едно време едното пита:

– А бе, много е вкусно това месо! Какво е?

– Човешко.

– Ама как човешко, нали първия междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?

– Ба, интелигентно… На четири валета ми вика “без коз!”

***

Баща към сина си:

- Вчера на улицата намерих портфейл с 200 лева и го предадох в полицията. Ти на мое място какво би направил?

- И аз кат тебе, тате, щях да излъжа!

***

Хазяинът към новата квартирантка:

- Първо дупето...

И тя с крясък го прекъсва:

- Моляяяяяа!?!?!?!

- От първо до пето число на месеца се плаща наема.

***

Само български джентълмен може да отвори вратата на дама и да каже:

- Аре, ма!

***

- По какво се различават опитния специалист от младия?

- Младият специалист не умее да работи, а опитният умее да не работи!

***

Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място, никой не може да се справи!

***

Набутаха ни в кучи г*з - е неправилен израз. Трябва да се казва:

- “Влязохме в Европейското лоно!”

Не е толкова обидно, а и звучи красиво!

***

- Вие, мъжете ни зяпате само в циците!

- Ако, ние мъжете, ходехме с разголени дюкяни, къде щяхте да зяпате, Вие - жените?

***

Съпруг търси удостоверението за граждански брак:

- Скъпа, къде е онзи документ с доживотната присъда?

***

Мама, тати и малкият Иванчо:

- Мамо, аз от къде съм се взел?

- С баща ти плювнахме в една празна чаша и след време се появи ти.

Иванчо взел празна чаша и отишъл при съседката Марийка. Плювнали в чашата и я оставили в кухнята за няколко дни. След няколко дни Иванчо гледа в чашата - хлебарка. Веднага отишъл при баща си:

- Тате, виж хлебарка.

- Еми смачкай я.

- Не-е, аз на собственото си дете не мога да вдигна ръка...

***

Презервативът не дава 100% сигурност, дори и два да сложите, мъжът й може да се върне по всяко време!

***

Сутрин рано, като излизам за работа, натискам звънците на всички комшии... Умните хора са казали - “споделена болка - половин болка!”

***

Толкова съм кротка и сладка. Направо съм сладкиш... А тоя кво ми се прави на диабетик бе! Алоуу, инсулин с инсулин!

***

И ми вика:

- Размерът няма значение.

А бе, я бръкни с чаена лъжичка в тенджерата да те видим...

***

Мъжки мъдрости:

Забъркан бетон, топла супа и гола жена никога не се оставят за после.

***

Мутра сваля аптекарка::

- Аз ще пия аспирин. Ти кво ще пиеш?

***

Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:

- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.

Наместникът вика разсилния:

- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!

Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:

- Какво бре? Хляба ли дойде?

- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!

Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и Тряяяс! Показва се същата баба:

- Какво бре? Да не е дошъл хляба?

- Не, бабо, ще идва депутат!

- Ам че не можа ли да го уцелиш от първия път?!

***

В мъжки форум:

Мъжът НЕ трябва да спира пиенето!!! НИКОГА!!! Защото спре ли го, жената започва да обръща внимание на другите му недостатъци...

***

- Какво работиш?

- Аз съм Personal Assistant of the Executive Technical Manager.

- А на български?

- Подавам инструментите на майстора.

***

Оплакване във фейсбук:

И много моля, ако някой от вас си е направил моя вуду кукла, да спре да я храни!