Американският флот потвърди автентичността на три видеоклипа с НЛО (ВИДЕО)

Адвокати не харесвали Гешев, ах

Искат нова дефиниция за понятието „автомобил“ Инициативата е на Jaguar

Министър Банов връща от Германия незаконно изнесени български археологически ценности

Комплексни екипи ще изследват причините за тежките катастрофи 96% вина на шофьорите е само според първоначален оглед, каза шефката на агенцията за пътна безопасност

Ураганът „Умберто“ остави без ток 22 000 домакинства и предприятия без ток на Бермудите

Движението „5 звезди“ се присъединява към „Зелените“ в Европейския парламент

Майк Помпео: Няма да толерираме поведението на Иран

Томислав Дончев: Местните избори ще са оценка за свършеното през изминалите години

Десетки жертви при атентат с камион бомба в Афганистан

Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? Отговорът на радио Ереван

Редовната казарма – ах, този политмираж

Лечението на Стефан Данаилов продължава в санаториума на ВМА в Хисаря

Вижте как съвестен шофьор възхити социалните мрежи (СНИМКА)

Заплашената с нож готвачка в детска градина: Добре съм, оставам на работа

Какво е общото между Памела Андерсън и бай Кольо от Сеславци?

След като гарванът на поканата от лисицата „гарване, колко си красив, попей ми“ отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а лисицата пак го помолила да попее. Показал й гарванът лакет – тя пак. Тогава й показал с крилата „среден пръст“. Ядосала се лисицата и рекла:

– Гарване, шефът ти оправя жена ти!

Гарванът рекъл:

– Мамка му! – и пак се повторила приказката.

Поука – когато началникът ти оправя жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.

 

Момче и момиче в постелята. Утро е.

– Хайде още един път! – примолило се момичето.

Момчето поглежда надолу под завивката…

– Хайде, ставай да се договаряш!

 

Влиза химик в аптека:

– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?

– Да, имаме, това е витамин B12.

– Е да де, все му забравям тъпото име!

 

– Мамо, днес в тролея настъпих, без да искам, една госпожа. Извиних и се и тя ми даде бонбонче!

– Браво моето дете, а благодари ли за бонбончето?

– Да. А после я настъпих и по другия крак.

 

Въпрос към радио Ереван:

– Какво е аскет?

Отговор на радиото:

– Човек, който си доставя удоволствие, като се отказва от удоволствия.

 

„Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън.“

„Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних желанието на бай Кольо от Сеславци! С уважение: Дядо Коледа.“

 

– Извинете вие какъв сте? – пита един развеселен пасажер съседа си.

– Аудитор! – отговаря любезно другият пасажер.

Развеселеният след кратко мълчание казва:

– Хиххии, аааа, аз съм беемветър.

 

Съблякох внимателно блузата й и тя ми каза:

– А сега ми събуй обувките и полата!

Събух й обувките и полата, а тя ми каза:

– Сега ми свали сутиена и другото бельо!

Свалих й сутиена и бельото, а тя ми каза:

– Друг път да не си посмял да ми обличаш нещата! Разбра ли?!

 

След раздялата си с нея той съкрушен по цели дни лежеше, драпайки се по… разбитото си сърце!

 

Гражданин решил да предпази автомобила си от кражба и написал бележка на предното стъкло: „Радиото не работи, акумулаторът е изтощен, няма бензин.“

На другата сутрин намерил друга бележка на предното стъкло: „Тогава не ти трябват гумите!“

 

Уотсън към Холмс:

– Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче?

Холмс, подавайки му лулата си:

– Ето Уотсън, опитайте… ще видите още сума ти неща!

 

– Владо, научи ли си уроците?

– Не.

– А защо си легнал да спиш?

– Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш.

 

Хубавите ябълки президентите ги ядат.

 

Одеве колегата ми се хвали:

– Вчера бачках частно и изкарах 300 лв.

– Не се притеснявай, пич, и аз съм имал лоши дни! – отговорих аз…

 

Пускаш телевизора. Сутрешен блок. IQ-то на човека, който говори, е 81. Усеща се като минус 20.

 

– Мамо, имам добра новина!

– Намерила си си приятел?

– Казах „добра новина“, а не „чудо“.

 

Между приятелки:

– Толкова мно-о-го хубави мъже срещам… все когато изглеждам зле.

– Че откъде пък и КЪДЕ, КЪДЕ, КЪДЕ… толкова хубави мъже срещаш всеки ден?

 

Знаете ли, че разстоянието от парламента до лудницата на Четвърти километър е… точно 4 км.

 

Статистика:

– Съпругите на мъжете, които се връщат от командировка навреме, изневеряват много по-рядко от съпругите на мъжете, които се връщат 2 дни по-рано.

 

На тати принцесата! На мама глезлата! На бъдещия мъж товарът! На свекървата кошмарът! Как да не ме заобичаш!

 

В магазина, мъж се обръща към продавачката:

– Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!

– Моя телефонен номер!

 

Двама туристи пътуват през американската прерия, а насреща им истински индианец:

– Здравейте, ние се казваме Джон и Питър! А как е твоето име?

– Моето име е „Големият черен, железен кон, който препуска през полето и пълни с дим небето, когато…“

– Не е ли малко дългичко, а!

– Не! Има още…

– Чакай, а как ти вика майка ти на галено?

– Ту-туууу.

 

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.