На 10 декември 2018 да почерпят

Спортната звезда Ваня Стамболова отива на полуфинал на „Фермата“

Миенето на чинии бори стреса

Фейсбук забранява публикации със сексуален подтекст В социалната мрежа вече няма да може да се качват снимки с разголени тела

Катастрофа ограничи движението в активната лента при км 125 в посока Бургас на магистрала „Тракия“

Попфолк изпълнителката Емануела пред „Труд”: Люти страсти горят в песните ми Ако знаех формулата за успех, щях да работя само по нея

Саудитска Арабия отказва да екстрадира заподозрените за убийството на Хашоги

Захлаждане и валежи през новата седмица 

Музикалният продуцент Саня Армутлиева пред “Труд”: 100 000 души слушат легално музика у нас Експерти влизат в училищата по изкуства, за да разкажат за стойността на творческия продукт

ООН предоставя хуманитарна помощ на 650 000 сирийци

Шефът на кабинета на Тръмп Джон Кели подава оставка Пореден висш служител напуска Белия дом

Опасна снежна буря удари югоизточните райони на САЩ, отменени са над 1000 полета (СНИМКИ и ВИДЕО)

Търсят 5700 войници за 800 лв. заплата Най-голям е недостигът в пехотата, на места дефицитът стига 40%

Александър Вучич за снощния протест в Белград: Аз под натиск няма да работя

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 10 декември 2018

Какво е общото между порното и кулинарните предавания

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:

– Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!

Легнали си те вечерта, на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

– Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя.

***

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.

– Как стана това?

– Тайна.

– Какви са бъдещите ви планове?

– Да снеса шесткилограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

– Как стана това?

– Тайна!

– Какви са следващите ви планове?

– Да счупя главата на щрауса!

***

Доктор към млад мъж:

– Пушите ли?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че пуша…

– А алкохол употребявате ли?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че пия…

– А полов живот?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че…

– Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща.

– Хм… С пиенето и пушенето някак ще се справя, но със секса ще е трудно…

– В такъв случай трябва да се ожените.

– Защо пък?

– За да спрете секса постепенно…

***

Строга учителка пита децата:

– Какво дава кокошката?

– Яйца – отговорила Марийка.

– Точно така. А какво дава кравата?

– Мляко – отговорила Стефка.

– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

– Дава уроци и гадни задачи за домашно!

***

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:

– Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

– Не! Това е огледало от XIV век.

***

Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас:

– Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка?

Младежът с раздразнен тон отвръща:

– Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?

***

Мъж към жена си:

– Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата.

***

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:

– Сипи ми, мамо, една малка ракия.

– Ти в ред ли си?

– Ще ти дам пет лева!

Тъщата се навила и сипала ракия.

– Мамо, я ми сипи още една ракийка…

– Минаваш всяка граница!

– Ето ти десет лева…

Тъщата взела парите и сипала още ракия.

– Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата се съгласила и пила една ракия.

– А ще може ли един шамар да ти отвъртя!

– Ами ти не си в ред?!?!

– Сто лева ще ти дам!

Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:

– Скъпи, даде ли на мама пенсията?

– Точно й я давам, скъпа.

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът й решил да я попита:

– Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?

Жената отговорила:

– По същата причина, поради която ти гледаш порно.

***

Заекът отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и таман стигнал най-отпред, Вълкът казал:

– Абе, я не се пререждай бе – и го хвърлил най-отзад.

Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.

– Абе, я се връщай – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.

– Еми днес явно няма да отварям – заявил Заекът и си тръгнал.

***

Програмист в библиотека:

– Здравейте, може ли Катя?

– В архива е.

– Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

В клас влиза нова учителка:

– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!

– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.

– Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.

– Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.

Стигнали до Иванчо.

– Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.

– Как може!? Защо не си фен на BMW?

– Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.

– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?

– Е, тогава щях да съм фен на BMW.

***

Ревнива жена се кара на своя мъж:

– Като видиш симпатична жена, забравяш, че си женен!

– Напротив! Точно тогава се сещам…

***

След операция блондинка пита доктора:

– Кога ще мога да водя полов живот?

Докторът отговорил:

– Не знам, за пръв път ме питат подобен въпрос след операция на сливици.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.