В Пещера събират 30 000 лв. за асансьор на Кризисния център

Борисов: България пази най-добре границите на Европа

Обвиниха и Джийн Симънс от „Кис“ в сексуален тормоз

Трима тийнейджъри задържани в Пазарджик за кражба на 30 гълъба и немска овчарка

Запушен комин остави без дом майка с две болни деца в пловдивско село

Благотворителна коледна изложба базар за 16-годишно болно момиче откриват в Пазарджик

Прострелян в главата търновец иска обезщетение от 500 000 лева

Радев: Решенията в отбраната се взимат хаотично и „на парче“ Казусът с мораториума на лекарствата е морален въпрос, каза президентът

Един загина, четирима са ранени при катастрофа до Стара Загора

Красимир Каракачанов: Лифт на Банско ще има

Цвета Караянчева: Нито един онкоболен няма да остане без лечение

Различните колонии мравки имат собствена индивидуалност

Коалиция „За да останат хора в България“: Подкрепете промяната на плана за управление на Национален парк Пирин

Полският Сенат одобри два спорни законопроекта за съдебната система

Котка оцеля след 40-минутно пране в пералня на 30 градуса

Какво е общото между порното и кулинарните предавания

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:

– Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!

Легнали си те вечерта, на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.

Събудила се жената и рекла:

– Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап цяла пералня няма да въртя.

***

Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.

– Как стана това?

– Тайна.

– Какви са бъдещите ви планове?

– Да снеса шесткилограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

– Как стана това?

– Тайна!

– Какви са следващите ви планове?

– Да счупя главата на щрауса!

***

Доктор към млад мъж:

– Пушите ли?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че пуша…

– А алкохол употребявате ли?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че пия…

– А полов живот?

– Да, аз съм млад ерген, тъй че…

– Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща.

– Хм… С пиенето и пушенето някак ще се справя, но със секса ще е трудно…

– В такъв случай трябва да се ожените.

– Защо пък?

– За да спрете секса постепенно…

***

Строга учителка пита децата:

– Какво дава кокошката?

– Яйца – отговорила Марийка.

– Точно така. А какво дава кравата?

– Мляко – отговорила Стефка.

– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

– Дава уроци и гадни задачи за домашно!

***

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човека, който го развежда:

– Това картина „Селянин чопли семки“ ли е?

– Не! Това е огледало от XIV век.

***

Влюбени се разхождат вечер под лунната светлина. Изведнъж, гледайки към звездното небе, момичето пита с нежен глас:

– Скъпи, знаеш ли къде е Голямата мечка?

Младежът с раздразнен тон отвръща:

– Скъпа, огледай се, виж колко прекрасна е нощта! Защо отново искаш да си говорим за майка ти?

***

Мъж към жена си:

– Толкова е хубаво времето, а ти си се хванала да миеш пода. По-добре излез навън да измиеш колата.

***

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:

– Сипи ми, мамо, една малка ракия.

– Ти в ред ли си?

– Ще ти дам пет лева!

Тъщата се навила и сипала ракия.

– Мамо, я ми сипи още една ракийка…

– Минаваш всяка граница!

– Ето ти десет лева…

Тъщата взела парите и сипала още ракия.

– Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата се съгласила и пила една ракия.

– А ще може ли един шамар да ти отвъртя!

– Ами ти не си в ред?!?!

– Сто лева ще ти дам!

Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:

– Скъпи, даде ли на мама пенсията?

– Точно й я давам, скъпа.

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът й решил да я попита:

– Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?

Жената отговорила:

– По същата причина, поради която ти гледаш порно.

***

Заекът отишъл до магазина в гората, но там имало много дълга опашка от животни. Зайо ги поразбутал и таман стигнал най-отпред, Вълкът казал:

– Абе, я не се пререждай бе – и го хвърлил най-отзад.

Зайо пак си проправил път и стигнал отпред.

– Абе, я се връщай – казал Вълкът и го хвърлил най-отзад.

– Еми днес явно няма да отварям – заявил Заекът и си тръгнал.

***

Програмист в библиотека:

– Здравейте, може ли Катя?

– В архива е.

– Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

В клас влиза нова учителка:

– Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин!

– Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW.

– Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW.

– Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW.

Стигнали до Иванчо.

– Аз се казвам Иванчо и съм фен на OPEL.

– Как може!? Защо не си фен на BMW?

– Мама е фенка на OPEL, тате е фен на OPEL, приятелите ми са фенове на OPEL – и аз съм фен на OPEL.

– И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава?

– Е, тогава щях да съм фен на BMW.

***

Ревнива жена се кара на своя мъж:

– Като видиш симпатична жена, забравяш, че си женен!

– Напротив! Точно тогава се сещам…

***

След операция блондинка пита доктора:

– Кога ще мога да водя полов живот?

Докторът отговорил:

– Не знам, за пръв път ме питат подобен въпрос след операция на сливици.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.