Издирван с влязла в сила присъда към МВР: В Испания съм, хванете ме!

Кристиан Вигенин: Меркел каза това, което искахме да чуем

Психолози и социални работници влязоха в къщата на ужасите в Свищов Общинската администрация предприе мерки за социализирането на трите жени

Християн Гущеров е задържан заради сбиване в заведение

Талибаните поеха отговорност за атаката в Кабул

Десетки хиляди на протест в Солун: Македония означава Гърция

ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Какво е общото между УНСС и новия iPhone?

снимка: Instagram

„Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел брак.“
На другия ден се звъни на вратата. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен.

***

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
– Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
– А с кого живееш в това общежитие?
– О, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
– А ти как издържаш всичко това?
– О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

***

B cлyжбaтa въвeдoxмe пpaвилo – зa вcяĸa пcyвня дa пускаме в ĸacичĸaтa пo 20 cтoтинĸи. Πъpвoнaчaлнo cи мълчaxмe, пocлe eдин ĸoлeгa cлoжи 100 лeвa и ни paзĸaзa ĸaĸ пpeĸapaл yиĸeндa пpи тъщaтa. Hиe c ĸoлeгитe ce cпoглeдaxмe, пъĸ пycнaxмe пo 30 лeвa зa ĸoмeнтapи.

***

Разказва мъж в селската кръчма, след гостуване на дъщерята в града: – Викам й аз: Дай един вестник за малко!
Тя: – Ама тате, в ХХІ век сме, ето ти моя айпад!
И да ви кажа, т’ва технологиите са голямо нещо, тая муха така я изтрещях…

***

Kиpĸop, Гapaбeд, Aгoп и дpyги apмeнци зaминaли нa eĸcĸypзия нa Hиaгapcĸия вoдoпaд. Eĸcĸypзoвoдът paзĸaзвa:
– Πpeд вac e нaй-гoлeмият вoдoпaд нa плaнeтaтa. Boднoтo мy oглeдaлo нaдвишaвa 20 ĸв. ĸм, дeбитът мy e пoвeчe oт 10 тoнa вoдa в ceĸyндa, ĸoятo пaдa oт нaд 300 яpдa виcoчинa, cилaтa нa шyмa e пoвeчe oт 160 дeцибeлa и aĸo млъĸнeтe зa мaлĸo, дopи щe гo чyeтe.

***

Днес по обяд исках да паркирам колата пред Народното събрание. Дойде един полицай и вика: – Не може! Тука работят депутатите. Аз му отвърнах: – О, не се притеснявайте, имам аларма и застраховка!

***

Лекар към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол. Цигари – абсолютно забранени. Също така без кафе и никакви сексуални контакти. А, и най-важното – повече се радвайте на живота!

***

Жена се прибира в къщи:
– Скъпи, това е за теб. – Вади от чантата бира, ядки, чипс и разни други мезета. – Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
– Много ли?
– Е, не точно, бронята, фар и калник.

***

Руснак се опитва да си купи кибрит в български магазин. Показва на продавачката празна кибритена кутийка и пита:
– – Спички есть?
Продавачката:
– Не, само с футболисти останаха.

***

– Какво е общото между УНСС и новия iPhone?
– 2000 лв. за шестица!

***

Програмист занимава малкия си син:
– Как прави кучето, татковото?
– Бау, бау, тате!
– А как прави котето?
– Мяу, мяу, тате!
– А мишлето как прави?
– Клик, клик, тате…

***

– Жена, как може да си толкова спокойна след скандал?
– Просто чистя тоалетната.
– И това те успокоява?
– Чистя я с твоята четка за зъби.

***

Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснал, бащата решил да го запознае с производството:
– Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. – Тук това, там онова и накрая: Ето оттук излизат готовите салами. Разбра ли, сине?
– Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?
– Има момчето ми, майка ти!

***

Има хора,които използват средно около 3% от мозъка си, с което натоварват със 100% мозъците на други хора.

***

Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!”

***

Едно дете отива до магазина и пита магазинера:
– Здравейте, да имате свинска глава?
– Да, имам! – отвърнал магазинерът.
– А имате ли телешки език?
– Да, имам! – учудено отговорил магазинерът.
– А случайно да имате рибешки очи?
– Да, момче, имам! – погледнал го отново съмнително магазинерът.
– Еее, ти си бил много грозен бе!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Айшето се хвали на комшийката:
    Ей да найш туй Айфона, Айпада Айпода са ми братчеди, да найш!

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.