Дидо от Д2 е големият победител във Фермата Съединение

Пет станаха жертвите на стрелеца от Страсбург

Невена Коканова открива Димитър Маринов преди Спилбърг Грандамата на българското кино е първата учителка на звездата от холивудския фаворит „Зелена книга“

Звезден финал на „Фермата“, Дидо от Д2 и Ваня отвяха Росица и Роман 

Порошенко: Няма да се удължава военното положение в Украйна, освен в случай на нападение от Русия

Медицински хеликоптер се разби в Португалия, четирима души загинаха

Льо Пен бие Макрон на президентски избори Сондаж отреди на крайнодясната лидерка 27% от гласовете

Гъста мъгла отменя полети в Холандия

Миле Китич слуша Фики в дома си

Катар има намерения да увеличи дяловото си участие в Дойче Банк

Израелци искат анексия на част от Западния бряг Депутати и министри се включиха в демонстрация на заселници

Каракачанов дава на съд за клевета бившия шеф на дирекция „Българско гражданство“ Катя Матева 

БНБ съветва: Банките да затегнат кредитните условия Предупреждават, че при вдигане на лихвите ще се увеличат лошите заеми

Поръчваме по интернет стоки от столични пазари Планира се ремонт на Женския пазар и първият пазар изцяло за български стоки

Входът за Столичния зоопарк става 6 лв. Строят нови заграждения за чакали и хиеновидни кучета

Какво е отворена връзка?

Две непознати си говорят:
– Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
– О скъпа, той е като самолет – на земята няма абсолютно никаква полза от него.

***

В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.

***

Баща и син:
– Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!

***

Разговор между колежки:
– Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми каза да не стоя до края на работното време, а веднага да се прибирам, че имало важна работа. И аз, обаждам се на шефа, бягам, взимам такси и право у дома. А той наредил спалнята, сложил бабините чаршафи, онези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце започва да ме разсъблича… И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на кревата, обърна ме по корем и ме плесна по задника с думите: – Ха, Честит Първи април!
Няма да му го простя!

***

А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
– Ей, на!… Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!

***

– Иванчо, как е бъдеще време на глагола “женя се?”
– “Ще се развеждам”, госпожо.

***

Отворена връзка – тя отваря крака, той портфейла!

***

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Избирайки тиган за жена си, помисли преди всичко за главата си!

***

Уроци по етикеция:
– По стълбището мъжът винаги върви пред дамата.
– Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.

***

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!

***

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище. След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

***

Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както трябва.
Започвате да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Докторът:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
– Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.

***

Стюардесата влиза в пилотската кабина:

– Капитане самолетът е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
– Не, но продават парашути на пасажерите.

***

Има два вида жени.
Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.