Какво е отворена връзка?

Две непознати си говорят:

- Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?

- О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него.

***

В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:

- Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.

Първият казал:

- Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.

Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.

Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.

- А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.

***

Баща и син:

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...

- Няма по-големи чудовища от електрото!

***

Разговор между колежки:

- Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми каза да не стоя до края на работното време, а веднага да се прибирам, че имало важна работа. И аз, обаждам се на шефа, бягам, взимам такси и право у дома. А той наредил спалнята, сложил бабините чаршафи, онези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце започва да ме разсъблича... И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на кревата, обърна ме по корем и ме плесна по задника с думите: - Ха, Честит Първи април!

Няма да му го простя!

***

А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:

- Ей, на!... Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!

***

- Иванчо, как е бъдеще време на глагола “женя се?”

- “Ще се развеждам”, госпожо.

***

Отворена връзка - тя отваря крака, той портфейла!

***

Интервю с известна певица:

- Казват, че обичате само богати мъже?

- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Избирайки тиган за жена си, помисли преди всичко за главата си!

***

Уроци по етикеция:

- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата.

- Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.

***

- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!

- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!

***

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище. След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

***

Отива при доктора двойка:

– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както трябва.

Започвате да… Стонове, пъшкания, оргазъм.

Докторът:

– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.

Платили и си тръгнали. На другия ден пак.

– Докторе, погледнете пак!

И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.

Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:

– Защо ме мъчите, бе хора?

– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.

***

Стюардесата влиза в пилотската кабина:

- Капитане самолетът е отвлечен от еврейски терористи с бомба.

- Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?

- Не, но продават парашути на пасажерите.

***

Има два вида жени.

Едните ги гледаш и си мислиш:

- Толкова не мога да изпия!

Другите ги гледаш и си мислиш:

- Толкова не мога да заработя!

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове