Франция остава сред основните икономически партньори на Русия, въпреки санкциите

Кой тегли ипотечен кредит със срок 150 години?

„Сръбска листа“ е против създаването на Косовска армия

Преговорите за името на Македония продължават в Ню Йорк

Меркел: Германия и Китай държат на ядреното споразумение с Иран

САЩ обявиха за персона нон грата двама венецуелски дипломати, дадоха им 48 часа да напуснат страната

„Ислямски джихад“ заплаши да извърши бомбени атаки над Тел Авив, ако насилието в Газа не спре

Вашингтон може да наложи 25% мито върху вноса на автомобили в САЩ, защото повечето производители използват стомана от Китай

Мей смята да предложи на ЕС споразумение за втори преходен период след Брекзит

ООН изключи от санкциите севернокорейската делегация, която ще пътува до Сингапур за срещата с Тръмп

Четирима загинали и 15 ранени при самоубийствен атентат в Багдад

Зам.-вътрешният министър на КНДР: Дали САЩ ще се срещнат с нас или ще се сблъскаме в ядрен двубой зависи от поведението им

Двама души загинаха и 18 бяха ранени при дерайлиране на влак след удар с ТИР в Италия

Майк Помпео: САЩ ще настоява КНДР да се разоръжи, преди да получи икономическо облекчение

Празник на буквите пред НДК

Какво е отворена връзка?

Две непознати си говорят:
– Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
– О скъпа, той е като самолет – на земята няма абсолютно никаква полза от него.

***

В наши дни в МВР правят конкурс за тайни агенти. До последния тест стигнали само 3-ма. Събрал ги изпитващият и им казал на следващия ден всички да дойдат с жените си. Идват те и ги вкарват в 3 различни стаи. След това им дали по един пистолет:
– Сега последния тест за вас е, че трябва да убиете жените си.
Първият казал:
– Аз не мога да го направя, много обичам жена си. Станал и си тръгнал.
Вторият взел пистолета влезнал в стаята, видял жена си и се отказал.
Третия взел пистолета влезнал в стаята, чули се гърмежи. След това се чули тъпи удари, трясъци и чупене на мебели. Излиза нашият човек и казал.
– А бе вий сте големи тъпаци бе! Как може да ми дадете халосни патрони? Едвам я утрепах с табуретката.

***

Баща и син:
– Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища…
– Няма по-големи чудовища от електрото!

***

Разговор между колежки:
– Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми каза да не стоя до края на работното време, а веднага да се прибирам, че имало важна работа. И аз, обаждам се на шефа, бягам, взимам такси и право у дома. А той наредил спалнята, сложил бабините чаршафи, онези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце започва да ме разсъблича… И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на кревата, обърна ме по корем и ме плесна по задника с думите: – Ха, Честит Първи април!
Няма да му го простя!

***

А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
– Ей, на!… Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!

***

– Иванчо, как е бъдеще време на глагола “женя се?”
– “Ще се развеждам”, госпожо.

***

Отворена връзка – тя отваря крака, той портфейла!

***

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Избирайки тиган за жена си, помисли преди всичко за главата си!

***

Уроци по етикеция:
– По стълбището мъжът винаги върви пред дамата.
– Тя не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът.

***

– Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!
– Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай!

***

Снощи късно, на вратата звънна комшията, пиян, и поиска политическо убежище. След него дойде жена му с точилката и наруши всички международни, правни норми.

***

Отива при доктора двойка:
– Докторе, я ни вижте по време на секс. Мисля, че нещо не е както трябва.
Започвате да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Докторът:
– Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
– Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
– Защо ме мъчите, бе хора?
– Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса.

***

Стюардесата влиза в пилотската кабина:

– Капитане самолетът е отвлечен от еврейски терористи с бомба.
– Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
– Не, но продават парашути на пасажерите.

***

Има два вида жени.
Едните ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да изпия!
Другите ги гледаш и си мислиш:
– Толкова не мога да заработя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.