Какво е поза „ретро“?

Срещат се две старици:

– Маро, на къде си тръгнала?

– На гробищата отивам.

– А ще се връщаш ли?

***

Приятелки си споделят:

– Намерих под дивана чужди прашки и сутиен и сега ме гризе отвътре на кога ли са?

– Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха…

***

При психиатъра:

– Докторе! Имам сериозен проблем. Каквото и да правя жена ми го прави по-добре – изкарва повече пари, лепи хубаво тапети, разкошно готви, отлична домакиня е, грижовна майка… Не мога да правя нищо по-добре от нея!!

– Да, това е проблем. Трябва да намерим нещо, в което да можете да я победите, иначе депресията няма да мине!

Обсъждали цял час, накрая измислили. Мъжът щастлив тича у дома.

– Жена! Хайде да видим кой по-нависоко ще се изпикае!!!

Излезли навън при една стена. Жената си вдигнала полатаq вдигнала си крака и със завъртане на стената… Премерили – метър. Мъжът с горда усмивка си разкопчавал панталона, когато жена му рекла:

– Само че давай честно да е! Като мен – без ръце…!

***

Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.

Мъжът със замечтан глас казва:

– Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче.

– Какво искаш да кажеш?

– А, нищо особено. Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.

***

Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цветове:

– Ето тези – сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки също ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода.

– Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е …!?!?

– А, не, просто имате обезводняване на организма.

***

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.

– За пет пенса или за десет? – пита барманът.

– От какво зависи?

– Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.

– А ако го изпия на един крак?

***

Между блондинки:

– Муцка, пък Пепа чула за някаква поза „ретро“ – ти знаеш ли нещо..?

– Знаем я, ма мила. Това е когато той е отгоре…

***

Девойка отива в черквата да се изповяда:

– Отче, съгреших четири пъти… Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:

– Иди, дъще, и прочети шест пъти „Отче наш“. След една седмица девойката отново идва да се изповяда:

– Съгреших, отче. Три пъти съгреших… Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:

– Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни скапани дроби се получават…

***

Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се – жена му гола, го гледа изкусително. Програмистът:

– Извинявай, скъпа, но компютърът е зает…

***

Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и галейки го по главата тя пита:

– Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?

Барманът учуден отговаря:

– Не, но ако мога да ви бъда от полза?

Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:

– Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия…

***

Стюардесата на борда на самолета на междуконтинентална авиокомпания нервно прави съобщение:

– Не съм сигурна какво точно е станало, но имаме 103 пътници и само 43 порции вечеря. Ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета до края на полета.

Следващото съобщение идва един час по-късно:

– Ако някой си промени решението… ние все още имаме 29 порции храна!

***

– Много напредна нашата медицина – казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: „Покажи си само езика!“ И веднага ми пише рецептата.

***

Дайте ми, моля, два билета за местата за целуване!

– Младежо, това е филм на ужасите!

– Нищо, аз съм с грозничка!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.