Мач на кило кръв и метър кожа

“Левски” без загуба вече 21 години

Царица Елеонора се поболява на фронта Дължим спасяването на Боянската църква на втората съпруга на Фердинанд

На 25 април 2018 да почерпят

Д-р ист. Николай Панайотов: Притежаваме единствената в света колекция от ритуални ножове за обрязване Откритият във Варненския халколитен некропол „златен фалос“ всъщност е предпазител /превръзка/ след обрязването

Пускат ток на най-богатите Електрическото „сърце” на най-луксозния SUV издържа 50 километра

Германският министър на външните работи нарече Асад “безчовечен” в реч в ООН

Полицията спря шествията на феновете

Тома Биков: ГЕРБ не се страхува от президента

Ген. Румен Миланов: Колкото по-шумен е един арест, толкова повече грешки се допускат

Арестуваха босненски гражданин с автомобил, пълен с оръжия в Италия

Еманюел Макрон: Франция и САЩ ще работят за ново ядрено споразумение с Иран

Съвместна проверка на плаж „Делфин“ направиха експерти от РИОСВ – Бургас и Министерството на туризма

Лиляна Павлова: Готови сме за клуба на развитите страни

Виетнамците се завръщат Десетки студенти от далечната страна ще се трудят в "Албена"

Какво е сготвила жената, след като е гледала „Мастър шеф“?

– И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?

– Да.

– Е, тогава той защо има такива рани?

– Защото доматите бяха в буркани…

***

Добрият адвокат защитава интересите на своите клиенти до последния долар…

***

Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща приятелка и я пита:

– Как си муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите?

– Отказах се мила. Не можах да се преборя с изпита по математика.

– Що муцка?

– Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах да си го представя…

***

След като жената е гледала „Мастър шеф“, мъжът се прибира гладен вкъщи:

– Скъпа, какво има за ядене?

– Фюжън таратор с пушек.

***

– Честито! Чух, че си защитил докторска теза. Каква беше темата?

– „Относно екстензията на захарозоамилозния гел“.

– Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

– Абе с две думи: Как се разпъват локуми.

***

Забележка в бележника на ученик:

– Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!

Отговор на майката:

– И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение – обадете ми се!

***

Катаджия пита таксиметров шофьор:

– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?

– Тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:

– Що не поискаш от жена си?

– Няма да даде нищо.

– Абе, излъжи нещо!

– Добре, ще опитам.

Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:

– Отивай бързо!

Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:

– Ето ти още 50, накрая малко да го загънат надясно!

Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:

– Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!

– Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см. по дълъг и по-твърд – красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно каза „прас“ и гледай го сега на какво прилича…

***

Малко ромче пита баща си:

– Тате, а защо облаците са толкова високо?

Баща му отговаря:

– Не знам.

– Тате, а защо птичките отлитат през есента?

– Не знам – е отговорът на бащата.

Намесва се майката:

– Хайде стига си питал, пречиш на баща си!

А бащата й се сопва:

– Стига ма, нека пита, за да знае!

***

Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:

– Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала….

Докторът (ужасен от вида му):

– Боже мой, а кой ви е наредил така?

Пациентът:

– Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка…

***

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:

– Нали съм ви казвал, че е забранено пушенето по време на работа?

Някой отговаря:

– Че кой ти работи?

***

Събуждам се и гледам, котката гризе цветята в саксията. Сритах я веднага и я затворих за наказание в килера.

Така де… Да знае, че вегетарианството в тази къща не се толерира по никакъв начин.

***

Левскар на смъртния одър.

Попитали го ангелите от чистилището:

– Какво е последното ти желание?

– Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори.

Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал:

– Като ще се мре, искам да е един от тях.

***

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

Заекът го попитал:

– Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

– Разбира се, защо не – отговорил гарванът.

И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

***

Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира.

Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момента се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно.

Металистът се напънал, изревал „МЕТАЛ ФОРЕВЪР“ и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:

– Ами сега?

Програмистът отговорил:

– Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.