Руски изтребители тренираха въздушен бой в стратосферата

Фейсбук: Социалните мрежи могат да са опасни за демокрацията

Започва Световният икономически форум в Давос

Вулкан изригна в японски ски курорт, 15 души са ранени

Тръмп подписа закона за финансиране на правителството Това слага край на 3-дневната финансова блокада

Франция и Германия подписаха резолюция за сътрудничество

9 жертви след стрелба сещу християни в Дамаск

Ясно и слънчево ще е времето днес

82% от богатството в света отива при 1% от населението

Майка с бебе в ръце пропадна в улична шахта в столичен квартал

Агресия в дом за деца с увреждания в Габрово

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 януари 2018

Правят сергиите в Слънчев бряг еднакви

15-километрова опашка на ГКПП „Капитан Андреево“

Броят яхтите на българи в Гърция Удрят схемите за укриване на налози при транзит

Какво е сексуален живот като в приказка?

Снимка: Архив

– Какъв е Вашият сексуален живот?
– Как какъв, като в приказка…
– Това означава, чудесен?
– Не бе, означава: Имало едно време…

***

– Искаш ли да идем да хапнем заедно?
– Имам си гадже!
– И той ли е гладен?

***

– Хората вече живеят по-дълго! – съобщи радостно здравният министър.
– Твърде дълго! – тъжно потвърди социалният министър.
– Безобразно дълго! – помисли си ядосано министърът на финансите.
– Недопустимо дълго! – потропа нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

***

Не успяхме да запишем детето в някоя от близките детски градини. Тъй като все още живеем в студентски град, единствената възможност, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме наведнъж проблемите с детска, училище и университет. Сега само се надяваме да не го завърши прекалено бързо.

***

Вървя си по улиците на Слънчев бряг и не щеш ли насреща ми, трима самураи. Питам ги:
– Какви сте вие, бре?!?
А, те:
– Ние сме Седемте самурая!
– Е, що сте само трима, тогава?
– Няма персонал, бате.

***

– Потвърждавате, че не сте подавали молба за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена ви?
– Точно така, господин полицай.
– Тогава, защо сега искате да съобщите!?
– Изглежда картата вече е намерена и от жената на крадеца!

***

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

***

Майстор строител бил на гурбет в чуждо село. След работа отива в тамошната кръчма, която имала и хотелски стаи. Кръчмарят му предложил:
– Слушай, майсторе, ако направиш 3 неща, ти подарявам кръчмата и стаите горе.
– Кажи условията – казал майсторът.
– Първото е да изпиеш един литър от моята ракия, второто – в двора имам доберман, боли го зъб, трябва да го нахраниш. И третото – горе имам една камериерка. Трябва да я накараш да получи оргазъм.
– Съгласен съм – казал майсторът.
Изпил ракията на екс и отишъл в двора при кучето.
След 2 часа се върнал със скъсани дрехи, изпотен и се провикнал:
– КУЧЕТО Е ГОТОВО, КЪДЕ Е ОНАЯ С БОЛНИЯ ЗЪБ?

***

Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили ….
– Днес учихме приказката за Червената Шапчица. – отвръща момиченцето.
– И на какво учи децата тази приказка?
– Тя ни учи, добре да запомняме, как изглеждат нашите баби.

***

Десетте неща които правят един мъж щастлив са:
– Девет бири и едно дистанционно…

***

Интервю със столетник.
– С какво си обяснявате, че достигнахте сто години?
– Аз съм се родил преди откриването на микробите.

***

Майка води 18-годишната си дъщеря на лекар. Щерката се оплаква от непрекъснато прилошаване. Лекарят я преглежда и казва, че е бременна в 4-тия месец.
– Докторе, не може да бъде?! – възкликва майката. – Моята дъщеря никога не е била с мъж! Нали така, маме?
– Даже не съм се и целувала още с мъж…. – потвърждава девойката.
Докторът, без да каже дума, излиза от кабинета. След 5 минути се връща отново.
– Докторе, какво става? – пита майката.
– А, нищо, нищо. Просто в подобни ситуации на изток изгрява ярка звезда и трима мъдреци се спускат от хълма… Та аз постоях и почаках…

***

Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
– Иване, дай малко семки!
Той:
– Няма да ти дам.
Тя:
– Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
– Едно е звезди, друго е семки!

***

Почувствал световъртеж човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:
– Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!

***

Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата си годишнина от сватбата в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на една вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
За: Моята обична съпруга
Относно: Току-що пристигнах
Съобщение: Знам, че си очудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Много се Очудих на последния виц… Учудването ми е породено от питането – има ли редактори или не?….

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.