Вучич обучава съпартийците си как да мразят опозицията

Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Спорт по телевизията днес, четвъртък, 21 ноември 2019

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Какво е щастие? Отговорът на Радио Ереван

Говорят си две приятелки:
– Представи си значи, моят приятел, с който вече шест години се срещаме, най-накрая ми заговори за брак!
– И какво ти каза?
– Че има жена и две деца.

***

Въпрос към радио „Ереван”:
– Какво е щастие?
Отговор на радиото:
– Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби, и при това тъщата не прилича на началник, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на милостиня…

***

Момчетата от 3б клас задяват момичетата от 3а.
– Ей кучки, айде да ходим в парка след училище да се целуваме! – казва един от мъжагите.
– Ако е само за това, обърни се към момичетата от 1а! – Му отвръща момиче от 3а.

***

Срещнали се двама приятели и единият казал:
– Брато, ела да ти кажа една много яка далавера… Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
– Ами… става.
– Ще ми отговаряш с „да” и” не”, но само истината! Имаш ли аквариум?
– Да.
– Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки – нали така?
– Да.
– Щом има рибки, значи обичаш животните?!
– Да.
– Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
– Да.
– Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш секс с тях, следователно не си гей!
– Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
– Ти имаш ли аквариум? – попитал нашият човек.
– Не. – отговорил съседът
– Егати гея! – отсякъл нашият и си тръгнал.

***

Пред гарата се срещат двама авери. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар.
– Откъде тоя бушон? – пита го авера.
– Жена ми ме удари…
– Сериозно? Моята само с пръст да ме докосне…
– Че ти за какво мислиш влача в тоя куфар?

***

Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би…
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен…

***

Летял веднъж един самолет. След известно време пилотът съобщил по уредбата:
– Драги пътници, изключи първият ляв мотор, затова ще пристигнем с половин час закъснение.
След малко отново съобщил:
– Драги пътници, спря и вторият ляв мотор, затова ще пристигнем с един час закъснение.
След още няколко минути пак съобщил:
– Драги пътници, спря и първият десен мотор и затова ще пристигнем с час и половина закъснение.
Тогава сърдито се обадил един от пътниците:
– Е… сега ако вземе да спре и четвъртият мотор, ще има да летим цял ден!

***

Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го завел у тях да я види. Отдалеко й викнал:
– Пено!
А тя се обадила високо:
– Да слагам ли чувала на главата?
– Не. Този път ще те показвам.

***

Лекарят:
– Имате вода, камъни и пясък…
Пациентът:
– Сега остава да получа и линия за строеж.

***

Лекар практикувал в отдалечено провинциално градче, където клиентелата била малка. Един ден при него дошъл нов пациент. След прегледа пациентът го попитал:
– Какво ви дължа, докторе?
– Моите пациенти ми заплащат обикновено с каквото могат – фермерът например ми плаща с някое шиле, друг носи заек, шивачът ми уши нов костюм… Каква е вашата професия?
– Гробар…

***

– Какво е глупак?
– Глупакът е човек, който се изразява така, че друг не може да го разбере. Разбра ли?
– Не!

***

При прочут американски лекар дошъл пациент.
– Визитата при мен струва 50 долара и можене да ми зададете само два въпроса! – уведомил го лекарят.
– Петдесет долара не е ли много? – стъписал се пациентът.
– Възможно е! А какъв е вашият втори въпрос?

***

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:
– Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!
Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на един комар.

***

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля помогнете… кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Малдивите или поне до Бали…

***

Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
– Какво е станало, бе?! – пита приятелят.
– Автомобилна катастрофа!
– Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
– Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва – не!

***

Пийнал мъж удря с юмрук по масата и се провиква:
– Кой командва тук?!
На вратата на стаята се показва жена му с точилка в ръка. Мъжът утихва и промърморва:
– Скъпа, аз само попитах…

***

Въпрос към радио „Ереван”:
– Ще има ли трета световна война?
Отговор на радиото:
– Не, но ще има такава борба за мир, че нищо няма да остане…

***

Живков разхождал Брежнев по главната улица на хубав български град? По едно време Брежнев рекъл:
– Много ми пари нещо под краката тоя асфалт, хайде да вървим по-бързичко.
– Ааа, не може – рекъл Бай Тошо, ще настигнем валяка, който асфалтира пред нас.
– Ами да се връщаме назад, тогава?
– Нее, пак не може – отзад вече разкопават…

***

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
– Вие сте употребили алкохол!
– Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
– И пробата на жена ви е положителна!
– Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
– Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

***

– Тате, директорът те вика да отидеш.
– Защо? Бил си се с някой, счупи ли нещо, имаш двойки, отсъствия?
– Не знам, твоят директор звъня!

***

Моше седи тъжен в кръчмата. Барманът се приближава до него и съчувствено го пита:
– Защо си така мрачен?
– Ами… преди три месеца почина вуйчо ми. Вярно, остави ми наследство- 100 000 долара. По миналия пък умря пък леля. Е, и тя ми остави 50 000 долара. Миналия месец пък почина баща ми… и ми остави 200 000 долара плюс имотите.
– Да, разбирам причината за скръбта ти – отвръща барманът.
– Аха. А този месец – нищо!

***

– Виждал ли си нещо по-лошо от жираф със схванат врат?
– Да! Стоножка с мазоли!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.