На 20 септември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за петък, 20.09.2019

„Лудогорец“ смаза ЦСКА (Москва), „армейците“ изравниха антирекорд за новия век

Верижна катастрофа край Владая, един човек е в болница

Юнкер: Възможно е ЕС и Обединеното кралство да постигнат сделка преди 31 октомври

Поредна провокация срещу магистрала „Струма“ кроят „зелените“ 2 млрд. лв. загуба за България от действията на „еколозите“

Тръмп готов да засили натиска върху Пекин, ако скоро не бъде постигната търговска сделка

Бенсу Сорал отлага забременяването

Миролюба Бенатова кара такси в София (СНИМКИ)

Шефът на „Амазон“ обеща, че компанията ще изпълни ангажиментите от Парижкото споразумение за климата 10 години по-рано

Съдия Калпакчиев пусна на свобода убиеца Полфрийман (обзор) Само преди 2 месеца Софийски градски съд отказа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 20 септември 2019

Марош Шефчович: ЕС, Киев и Москва все още не са постигнали съгласие по договора за пренос на руски газ

До 27 000 лева глоба отнася Българското национално радио (обзор) СЕМ санкционира заради спиране за 5 часа на “Хоризонт”

Взривиха с газ колата на частен съдебен изпълнител Версия: Атентатът е свързан с работата на мишената

Какво знае блондинката за Маркс и Енгелс?

– Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!

– Браво, пич!! И тя…??

– „Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!“

 

„Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.“

– Със здраве да си ги хвърли през балкона!

 

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:

– Какво ти има, бе?

Аз му казах:

– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!

Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:

– Това виждаш ли го?

– Да естествено, това е Слънцето…

– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш…

 

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.

– Напомням ви на гръцка богиня…

– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.

 

Психиатър към пациент:

– Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

– Отначало… създадох земята и небето…

 

В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета – мъжки и женски:

– Какво е това?

Блондинката мълчи.

– Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?

Блондинката, тихо:

– Маркс и Енгелс, това ли е?

 

Иванчо и Марийка си говорят.

– Иванчо, заминавам за чужбина.

– Браво, радвам се за теб!

– Да, ама с консумация.

– Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!

 

Пред щанда за водка:

– Две ли да вземем или три?

– Три.

– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.

Към продавачката:

– Две копърки и три шишета водка.

 

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.

– Какво работиш? – пита бащата.

– Ми… занимавам се с изкуство.

– Как мислиш да се издържате?

– Каквото Господ даде…

– А децата, тях с какво?

– Ами и тях, каквото Господ дал!

– А наем, апартамент, кола?

– Господ все ще даде нещо.

Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:

– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.

Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

 

Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката – ще я изпият, а ако не, ще я строшат. Петка:

– В лявата!

– Мисли, Петка, мисли!

 

Двама приятели пият бира и разговарят:

– Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.

– Представям си. Е?

– Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?

– Първо – телефонния си номер…

 

– Скъпа, взех решние – спирам пиенето!

– Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!

 

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.

– Е, щом знае всичко – казал един от зрителите, – тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

– Бащата на господина лови риба в Канада.

– Не е вярно – казал зрителят. – Баща ми отдавна е умрял.

– Но вие не зададохте правилно въпроса! – разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

– Къде се намира съпругът на майката на господина?

– Съпругът на майката на господина – отговорил компютърът, – е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

 

Студент по медицина към колежка.

– Като уча по анатомия и ще си мисля за теб.

– А като учиш по патология мисли за себе си.

 

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:

– Ей, ето го най-добрия приятел на човека.

– Да бе, и мъкне някакво куче с него.

 

Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва:

– Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна.

– Не може да бъде!

– Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата „Аве Мария“ и сега е бременна.

На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня.

– Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата „Аве Мария“ е успяла да забременее. – започва да обяснява тя.

– А, няма такова нещо, не беше „Аве Мария“, а Отче Наш, само че той сега е в отпуска……

 

– О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?

– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: „Изглежда сме забравили нещо!“. И какво мислите, че направи то?

– Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?

– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

 

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.

Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:

– Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”…

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

– Какво е това?

– Това ли,.. това е джин!

– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:

– Отворете вратата.

Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали:

– Ти защо не отиде да отвориш вратата?

– Защото ключът е в мен.

 

Вчера едната щерка ме пита:

– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

– Само ако е финансиран по евро програми…

 

Срещат се две приятелки:

– Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?

– Всичко това се дължи на едно специално хапче!

– А ти как го приемаш?

– Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

 

Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, защото шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си казала:

– Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?

 

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.

Накрая психоаналитикът го попитал:

– Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?

Клиента:

– Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.