Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие Митко Каковски вече има покрив след 15 години под открито небе

Какво знае блондинката за Маркс и Енгелс?

– Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!

– Браво, пич!! И тя…??

– „Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!“

 

„Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.“

– Със здраве да си ги хвърли през балкона!

 

Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:

– Какво ти има, бе?

Аз му казах:

– Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!

Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:

– Това виждаш ли го?

– Да естествено, това е Слънцето…

– Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш…

 

– Госпожице, във вас има нещо гръцко.

– Напомням ви на гръцка богиня…

– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.

 

Психиатър към пациент:

– Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

– Отначало… създадох земята и небето…

 

В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета – мъжки и женски:

– Какво е това?

Блондинката мълчи.

– Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?

Блондинката, тихо:

– Маркс и Енгелс, това ли е?

 

Иванчо и Марийка си говорят.

– Иванчо, заминавам за чужбина.

– Браво, радвам се за теб!

– Да, ама с консумация.

– Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!

 

Пред щанда за водка:

– Две ли да вземем или три?

– Три.

– Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.

Към продавачката:

– Две копърки и три шишета водка.

 

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.

– Какво работиш? – пита бащата.

– Ми… занимавам се с изкуство.

– Как мислиш да се издържате?

– Каквото Господ даде…

– А децата, тях с какво?

– Ами и тях, каквото Господ дал!

– А наем, апартамент, кола?

– Господ все ще даде нещо.

Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:

– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

 

Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.

Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

 

Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката – ще я изпият, а ако не, ще я строшат. Петка:

– В лявата!

– Мисли, Петка, мисли!

 

Двама приятели пият бира и разговарят:

– Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.

– Представям си. Е?

– Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?

– Първо – телефонния си номер…

 

– Скъпа, взех решние – спирам пиенето!

– Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!

 

На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.

– Е, щом знае всичко – казал един от зрителите, – тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

– Бащата на господина лови риба в Канада.

– Не е вярно – казал зрителят. – Баща ми отдавна е умрял.

– Но вие не зададохте правилно въпроса! – разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

– Къде се намира съпругът на майката на господина?

– Съпругът на майката на господина – отговорил компютърът, – е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

 

Студент по медицина към колежка.

– Като уча по анатомия и ще си мисля за теб.

– А като учиш по патология мисли за себе си.

 

Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:

– Ей, ето го най-добрия приятел на човека.

– Да бе, и мъкне някакво куче с него.

 

Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва:

– Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна.

– Не може да бъде!

– Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата „Аве Мария“ и сега е бременна.

На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня.

– Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата „Аве Мария“ е успяла да забременее. – започва да обяснява тя.

– А, няма такова нещо, не беше „Аве Мария“, а Отче Наш, само че той сега е в отпуска……

 

– О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?

– Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: „Изглежда сме забравили нещо!“. И какво мислите, че направи то?

– Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?

– Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.

 

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.

Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:

– Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”…

 

Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:

– Какво е това?

– Това ли,.. това е джин!

– Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!

 

В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:

– Отворете вратата.

Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали:

– Ти защо не отиде да отвориш вратата?

– Защото ключът е в мен.

 

Вчера едната щерка ме пита:

– Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?

Замислих се и отвърнах:

– Само ако е финансиран по евро програми…

 

Срещат се две приятелки:

– Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?

– Всичко това се дължи на едно специално хапче!

– А ти как го приемаш?

– Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.

 

Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, защото шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си казала:

– Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?

 

Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.

Накрая психоаналитикът го попитал:

– Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?

Клиента:

– Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.