- Вчера заявих на жената, че не може постоянно да съди приятелите ми, че ще излизам по кръчми когато ми е кеф и ще се прибирам когато си поискам!
- Браво, пич!! И тя...??
- „Стига си мрънкал, че не ти разбрах и една дума!“
„Пенсионерка от Шумен спечели 200 000 лв.“
- Със здраве да си ги хвърли през балкона!
Отивам вчера на преглед за очите, ама по линия на здравната каса. Офталмологът ме пита:
- Какво ти има, бе?
Аз му казах:
- Не съм добре с очите докторе, не виждам добре надалече!
Тогава ме заведе до прозореца, посочи ми Слънцето и каза:
- Това виждаш ли го?
- Да естествено, това е Слънцето...
- Ми това са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш...
– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня...
– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.
Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...
В медицински институт се провежда изпит. Показват на симпатична блондинка два скелета - мъжки и женски:
- Какво е това?
Блондинката мълчи.
- Как, не знаете? Какво ви учиха шест години?
Блондинката, тихо:
- Маркс и Енгелс, това ли е?
Иванчо и Марийка си говорят.
- Иванчо, заминавам за чужбина.
- Браво, радвам се за теб!
- Да, ама с консумация.
- Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!
Пред щанда за водка:
- Две ли да вземем или три?
- Три.
- Защо? Вчера взехме три и едната остана, по-добре две.
Към продавачката:
- Две копърки и три шишета водка.
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!
Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!
Василий Иванич и Петка се договорили, че ако Петка познае в коя ръка Василий Иванич държи бутилката - ще я изпият, а ако не, ще я строшат. Петка:
- В лявата!
- Мисли, Петка, мисли!
Двама приятели пият бира и разговарят:
- Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.
- Представям си. Е?
- Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?
- Първо - телефонния си номер...
- Скъпа, взех решние - спирам пиенето!
- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!
На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.
Студент по медицина към колежка.
- Като уча по анатомия и ще си мисля за теб.
- А като учиш по патология мисли за себе си.
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка. Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрия приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.
Една жена дълго време не можела да забременее. Един ден нейна приятелка я среща на улицата и казва:
- Имам една комшийка, която също не можеше да забременее. Та значи, тя отишла за една седмица в манастир и сега е бременна.
- Не може да бъде!
- Истината ти казвам. Една седмица стояла в манастира и чела молитвата "Аве Мария" и сега е бременна.
На другия ден жената отива в манастира и чука на вратата. Отваря възрастна монахиня.
- Сестро, във вашия манастир е идвала една жена, която твърди, че благодарение на молитвата "Аве Мария" е успяла да забременее. - започва да обяснява тя.
- А, няма такова нещо, не беше "Аве Мария", а Отче Наш, само че той сега е в отпуска......
- О, колко е красиво вашето куче! Сигурно е много умно?
- Можете да се обзаложите! Вчера вечерта, по време на разходка, аз си казах: "Изглежда сме забравили нещо!". И какво мислите, че направи то?
- Вероятно е изтичало до вкъщи и донесло забравеното нещо?
- Не, то седна, почеса си ухото и започнах да мисли, какво може да сме забравили.
Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца.
Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
- Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза “здрасти”, нито на теб каза “благодаря”, нито на двамата “ довиждане”...
Келнер в ресторант отваря бутилка. Тътен, грохот, кълба дим, от които се появява брадато лице с чалма. Клиентът:
- Какво е това?
- Това ли,.. това е джин!
- Но аз си поръчах шампанско! Донесете книгата за жалби!
В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:
- Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял го попитали:
- Ти защо не отиде да отвориш вратата?
- Защото ключът е в мен.
Вчера едната щерка ме пита:
- Тате, може ли да се каже, че мързеливецът води енергоспестяващ живот?
Замислих се и отвърнах:
- Само ако е финансиран по евро програми...
Срещат се две приятелки:
- Оооо, изглеждаш страхотно! Как го постигаш?
- Всичко това се дължи на едно специално хапче!
- А ти как го приемаш?
- Да не си полудяла, ма! Не го приемам. Продавам го.
Една блондинка, както си вървяла по улицата изведнъж паднала в една шахта. Успяла да излезе сама, защото шахтата не била дълбока. Поизтърсила се, поогледала се и си казала:
- Добре, че шахтата нямаше капак, как щях да изляза?
Идва при психоаналитик клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 100 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.
Накрая психоаналитикът го попитал:
- Няма ли все пак да ми разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
- Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво, тихо...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш