Какво значи за една блондинка диагноза "Козирог"

По какво си падат бабите?

Отговор: По стълбите!

 

Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора. Нейната приятелка я чака отвън и я пита развълнувано:

- Какво стана, муцка, какво ти каза докторът?

- Ами не знам, каза ми... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли?

- Ама върни се да го питаш, че може да е нещо сериозно.

Блондинката се върнала при доктора и го попитала:

- А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева?

- Рак... госпожице. РАК!

 

Англичанин, французин и българин се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най-трудният.

Дали един пистолет на англичанина и му казали:

- Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ, трябва да я застреляш!

Влязъл англичанинът и след 15 минути излязъл облян в сълзи и им казал:

- Не мога да я убия, тя е всичко за мен!

После влязъл французинът, но след 15 минути и той излязъл облян в сълзи.

- И аз не мога да убия моята жена. Няма да си го простя никога, ако я убия.

Влязъл българинът. Минали се 15-те минути. Вратата се отворила и българинът излиза бесен, размахвайки пистолета в ръка:

- Ехх, мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халосни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!

 

Пътници седят в самолета и чакат да излети. Обясняват им, че пилотите още не са дошли. Най-накрая те се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:

- Ех, братче, представяш ли си? Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!

 

Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:

- Какво става, защо си толкова унил?

- Хванах жената да ми изневерява с най-добрия приятел. В семейното ни легло! Изритах я и казах, че искам развод.

- А на приятеля си какво каза?

- Издърпах му ушите и му казах: „Марш в ъгъла, лошо куче!“

 

Лекарят:

- Имате вода, камъни и пясък.

Пациентът:

- Сега остава да получа и линия за строеж.

 

- Тате, мога ли да си поиграя с дядо и баба? - попитал Петърчо.

- Може, може, но след това пак ги зарови.

 

Учителката изпитвала Иванчо:

- Образувай бъдеще време от думата прозявам се.

Иванчо отговорил:

- Аз ще спя, ти ще спиш, той ще спи.

 

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:

- Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!

Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на комар.

 

На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:

- Как се казваш?

- Като татко! - отвръща детето.

-А как се казва баща ти?

- Като ме-ее-ен! - през сълзи казало момчето.

- А как се казвате и двамата?! - изнервено попитал полицаят.

- Еднакво!!!

 

Един свещеник пътувал във влака заедно с един младеж с крайно лоши и дразнещи обноски. Най-после на една гара младежът слязъл. Когато влакът потеглил, свещеникът се подал през прозореца и се провикнал:

- Оставихте нещо тук!

Младежът запъхтян се втурнал след влака. Когато се изравнил и попитал какво е оставил, отецът му отвърнал:

- Оставихте много лошо впечатление!

 

Жена към мъж:

- Защо така ме гледате?

- Не гледам вас.

- А защо не ме гледате?

 

Катаджия спира кола за превишена скорост. От колата се изтърсва пияна дама. Изплюва на пътя един бонбон и казва:

- Представи си, на „Пияни вишни“ попаднах!

 

Контролно по математика. Всички са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листове и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:

- Иска ли ви се тройка?

- Даааа - отговарят в един глас.

- И аз искам. Да вървим! - палаво казва учителката.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове