По какво си падат бабите?
Отговор: По стълбите!
Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора. Нейната приятелка я чака отвън и я пита развълнувано:
- Какво стана, муцка, какво ти каза докторът?
- Ами не знам, каза ми... ама какво беше. Козирог ли, Дева ли?
- Ама върни се да го питаш, че може да е нещо сериозно.
Блондинката се върнала при доктора и го попитала:
- А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева?
- Рак... госпожице. РАК!
Англичанин, французин и българин се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най-трудният.
Дали един пистолет на англичанина и му казали:
- Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ, трябва да я застреляш!
Влязъл англичанинът и след 15 минути излязъл облян в сълзи и им казал:
- Не мога да я убия, тя е всичко за мен!
После влязъл французинът, но след 15 минути и той излязъл облян в сълзи.
- И аз не мога да убия моята жена. Няма да си го простя никога, ако я убия.
Влязъл българинът. Минали се 15-те минути. Вратата се отворила и българинът излиза бесен, размахвайки пистолета в ръка:
- Ехх, мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халосни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!
Пътници седят в самолета и чакат да излети. Обясняват им, че пилотите още не са дошли. Най-накрая те се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:
- Ех, братче, представяш ли си? Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!
Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:
- Какво става, защо си толкова унил?
- Хванах жената да ми изневерява с най-добрия приятел. В семейното ни легло! Изритах я и казах, че искам развод.
- А на приятеля си какво каза?
- Издърпах му ушите и му казах: „Марш в ъгъла, лошо куче!“
Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък.
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж.
- Тате, мога ли да си поиграя с дядо и баба? - попитал Петърчо.
- Може, може, но след това пак ги зарови.
Учителката изпитвала Иванчо:
- Образувай бъдеще време от думата прозявам се.
Иванчо отговорил:
- Аз ще спя, ти ще спиш, той ще спи.
Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:
- Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!
Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на комар.
На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:
- Как се казваш?
- Като татко! - отвръща детето.
-А как се казва баща ти?
- Като ме-ее-ен! - през сълзи казало момчето.
- А как се казвате и двамата?! - изнервено попитал полицаят.
- Еднакво!!!
Един свещеник пътувал във влака заедно с един младеж с крайно лоши и дразнещи обноски. Най-после на една гара младежът слязъл. Когато влакът потеглил, свещеникът се подал през прозореца и се провикнал:
- Оставихте нещо тук!
Младежът запъхтян се втурнал след влака. Когато се изравнил и попитал какво е оставил, отецът му отвърнал:
- Оставихте много лошо впечатление!
Жена към мъж:
- Защо така ме гледате?
- Не гледам вас.
- А защо не ме гледате?
Катаджия спира кола за превишена скорост. От колата се изтърсва пияна дама. Изплюва на пътя един бонбон и казва:
- Представи си, на „Пияни вишни“ попаднах!
Контролно по математика. Всички са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листове и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас.
- И аз искам. Да вървим! - палаво казва учителката.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш