Задържаха под стража дилър, заловен в казино

190 варненчета станали жертви на престъпления за година

2,3 млн. лева за инвестиции в Котел

Легионерът от Орешник остава в ареста

Окончателно: 18 години затвор за Минчо Янков, който уби съперник и намушка изгората си

Кирил Домусчиев: Целта е ясна!

БНБ пуска в обращение сребърна възпоменателна монета на тема „140 години от Освобождението на България“

Осъдиха условно похотлив дядка, блудствал с непълнолетно момиче от Петрич

Станимир Стоилов: Случват се неща, които не ми харесват

Унгария иска от Брюксел половин милиард евро обезщетние за охраната на границите

8 години решетки за рецидивист, изнасилил жена на улицата

“Тоалетна” зад храст на столичния площад “Света Неделя”

ЧСИ отива на съд за кражба на над 320 000 лв. от длъжници

Разследват палеж на кучкарник на зоозащитници

“Воля” реже Реформаторите и Бареков от избирателните комисии

Какво значи за една блондинка диагноза “Козирог”

По какво си падат бабите?

Отговор: По стълбите!

 

Една блондинка излиза от болницата след преглед при доктора. Нейната приятелка я чака отвън и я пита развълнувано:

– Какво стана, муцка, какво ти каза докторът?

– Ами не знам, каза ми… ама какво беше. Козирог ли, Дева ли?

– Ама върни се да го питаш, че може да е нещо сериозно.

Блондинката се върнала при доктора и го попитала:

– А извинете какво ми казахте по-рано? Козирог или Дева?

– Рак… госпожице. РАК!

 

Англичанин, французин и българин се пробвали да станат агенти на ЦРУ. Минали всички тестове, но останал най-трудният.

Дали един пистолет на англичанина и му казали:

– Зад тази врата до теб се намира съпругата ти. Ако наистина искаш да станеш агент на ЦРУ, трябва да я застреляш!

Влязъл англичанинът и след 15 минути излязъл облян в сълзи и им казал:

– Не мога да я убия, тя е всичко за мен!

После влязъл французинът, но след 15 минути и той излязъл облян в сълзи.

– И аз не мога да убия моята жена. Няма да си го простя никога, ако я убия.

Влязъл българинът. Минали се 15-те минути. Вратата се отворила и българинът излиза бесен, размахвайки пистолета в ръка:

– Ехх, мамичката ви мръсна, защо сте ми дали пистолет с халосни патрони? Трябваше да я убия с табуретката!

 

Пътници седят в самолета и чакат да излети. Обясняват им, че пилотите още не са дошли. Най-накрая те се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100… Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:

– Ех, братче, представяш ли си? Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!

 

Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита:

– Какво става, защо си толкова унил?

– Хванах жената да ми изневерява с най-добрия приятел. В семейното ни легло! Изритах я и казах, че искам развод.

– А на приятеля си какво каза?

– Издърпах му ушите и му казах: „Марш в ъгъла, лошо куче!“

 

Лекарят:

– Имате вода, камъни и пясък.

Пациентът:

– Сега остава да получа и линия за строеж.

 

– Тате, мога ли да си поиграя с дядо и баба? – попитал Петърчо.

– Може, може, но след това пак ги зарови.

 

Учителката изпитвала Иванчо:

– Образувай бъдеще време от думата прозявам се.

Иванчо отговорил:

– Аз ще спя, ти ще спиш, той ще спи.

 

Доктор се разхожда по коридорите на болницата за слаботелесни. От една стая се чул глас:

– Ти ми предлагаш двойна хватка, ама аз ти предлагам тройна!

Полюбопитствал докторът какво става, надникнал през ключалката и видял един слаботелесен да се заканва на комар.

 

На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай и го пита:

– Как се казваш?

– Като татко! – отвръща детето.

-А как се казва баща ти?

– Като ме-ее-ен! – през сълзи казало момчето.

– А как се казвате и двамата?! – изнервено попитал полицаят.

– Еднакво!!!

 

Един свещеник пътувал във влака заедно с един младеж с крайно лоши и дразнещи обноски. Най-после на една гара младежът слязъл. Когато влакът потеглил, свещеникът се подал през прозореца и се провикнал:

– Оставихте нещо тук!

Младежът запъхтян се втурнал след влака. Когато се изравнил и попитал какво е оставил, отецът му отвърнал:

– Оставихте много лошо впечатление!

 

Жена към мъж:

– Защо така ме гледате?

– Не гледам вас.

– А защо не ме гледате?

 

Катаджия спира кола за превишена скорост. От колата се изтърсва пияна дама. Изплюва на пътя един бонбон и казва:

– Представи си, на „Пияни вишни“ попаднах!

 

Контролно по математика. Всички са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листове и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:

– Иска ли ви се тройка?

– Даааа – отговарят в един глас.

– И аз искам. Да вървим! – палаво казва учителката.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.