На 27 април 2018 да почерпят

Украйна гарантира обучението на български език на сънародниците ни

Доналд Тръмп ще посети Великобритания на 13 юли

Обсебени ли са три цигулки и виолончело за 30 млн. долара? “Страдивариус” ,“Гуарнери”, „Джофредо Каппа” и “Гофрилер”, купени по времето на Людмила Живкова, над 30 г. са в едни и същи музиканти

Депутатите предложиха Музикалната къща на БНР да работи като самостоятелен културен институт Така за всеки продаден билет новата структура ще получава субсидия от Министерството на културата

Кметицата Иванчева към съучастниците си: Няма документ, докато не плати (обзор) Поставили сме предприемача на колене, допълва началничката на район „Младост”

“Отровени” жители на Дума разказаха в централата на ОЗХО за фалшивата химическа атака

Студио Х на „Армията“ Малцина от сегашния отбор ще запазят местата си, важно е кой ще ги запълни

828 нови медицински изделия влизат в болничната помощ 105 пациенти са минали през 4 лечебници за аортни клапи

Сенатът на САЩ одобри Майк Помпео за нов държавен секретар

По работа сме на второ място в ЕС Трудим се по 40,8 часа, а холандците по 30,3 часа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 27 април 2018

Общински съветници се обединиха заради глоба на Здравко Здравков Главният архитект бил викан в следствието и заради Иванчева

Според социологическите проучвания Ердоган ще спечели изборите в Турция

Писаха слаб 2,88 на държавата Комплексната оценка е най-ниска от седем години насам

Какво иска вълкът от Червената шапчица в гората?

Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата – пари, презервативи…
Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила:
– Дъще, ама това бяха твоите панталони…

***

Един човек, докато ловял риба на реката, хванал златната рибка.
Тя му казала:
– Щом си ме хванал, сега ще трябва да ти изпълня едно желание, няма как, но при едно условие – комшията ти ще получи двойно.
Човекът си помислил:
– Ако си пожелая един милион, комшията ще получи два, просто не мога да го преживея. Ако си пожелая палат, той ще има два, тогава пак няма да го преживея и няма да спя през нощта.
Накрая, доволен от решението, заявил:
– А бе я ми изкарай едното око…

***

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали човекът е здрав, за да го изпишете?
– Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът, – нормалният човек изважда тапата.

***

Самолет лети на височина 10 000 метра. Изведнъж пилотът прави някаква маневра, при която самолетът се обръща с тавана надолу. Пътниците изпадат в паника. От микрофона се чува гласа на стюардесата:
– Уважаеми пасажери! Моля, запазете спокойствие! Необичайното положение на самолета ще се задържи, само докато пилотът си сложи капки в носа. След това нашият полет ще продължи нормално…

***

– Роза, вие си търсите нов мъж, а още не сте се разделили с предишния.
– А вие в магазина за обувки боса ли отивате?

***

Интервю за работа. Шефът към кандидата:
– Годишната ви заплата ще е 40 000 лв. След 2 години ще получите 45 000 лв. Кандидатът:
– Вие къде учихте математика, бе?!

***

Прибирам се вкъщи, жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
– Има снимки на гола жена на лаптопа ти Какво съм ти казвала за посещаването на порносайтове?!
– Не съм посещавал никакви порносайтове, жено. – Сочи към екрана. – Виж, тя лежи на нашия диван.

***

Две момчета се прибират късно през нощта. Пътят им минава през гробищата. По средата на алеята между гробовете дочуват някакви странни почуквания от един от парцелите. Тресейки се от страх, момчетата забелязват някакъв старец, който се труди с чук и длето над един от надгробните камъни.
– Господи, човече, изкара ни ангелите, бе! Ние тука решихме, че има призраци. Щяхме да се побъркаме от страх. Какво правиш толкова късно с тоя чук и длето?
– Кво правя?! – троснато отговаря старчето. – Заради ония идиоти, дето са правили камъка е. Ето вижте – объркали са ми името…

***

Между познати:
– С нещо екстремно занимаваш ли се?
– Да! Все още вярвам в хората!

***

Един ден служител на интернационална фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята.
Колегите му се интересуват от подробностите.
Колегата американец:
– Нали вече си си взел застраховката?
Колегата французин:
– Е нямаше ли жена до тебе – да те хване?!
Българин началник:
– А ти какво търсиш в банята във вторник?!!!

***

Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефонът и дъщерята вдига. Майка ми пита,защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва…

***

Среща вълкът в гората Червената шапчица. Веднага прави страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
– Давайййй!!!
– Ама чакай поне да се съблека…
– За кво си ми гола, ма! Виното и баницата давайййй…

***

По време на доклад в залата е арестуван човек. Той се оказал шпионин.
– Как успяхте да разпознаете врага? – пита докладчикът шефа на милицията.
– Следвах вашите указания от доклада. Вие сам казахте: „Врагът не спи!“

***

Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
– Давай парите!
– Хей, ама тоя пистолет не е ли воден?
– Именно. Само си помисли какво ще стане с грима ти, като те напръскам.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.