На 23 октомври 2018 да почерпят

Рияд призна, че Хашоги е бил убит (обзор) Удар за репутацията на принц Бин Салман (инфографика)

Почерпената Росица уби зайче във „Фермата“?

Автобус на градския транспорт блъсна възрастна жена в Пловдив

Четвърт милион за апартамент във Варна Нараства търсенето на скъпи жилища край морето

Войник от силите на НАТО в Афганистан бе убит при „вътрешна атака“

650 лева минимална заплата от януари 2021 г. Още 100 млн. лв. за възнаграждения в МВР с актуализация на бюджета за 2018 г. Парите за отбрана нарастват с 480 млн. лв.

Премиерът Борисов разговаря с министър-председателя и министър на жилищното строителство и урбанизацията на Египет Мустафа Камал Мадбули (СНИМКИ и ВИДЕО)

„Пандрол“ разследва лъжите за „Графа“ „Спаси София” разпространи неверни твърдения относно материалите на компанията, използвани за реконструкцията

Харчим половин милиард повече за здраве Бюджетът за сектора ще е 4,3 млрд. лева

Какви са правата ми при психически тормоз на работното място

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 23 октомври 2018

Експремиер осъден за обогатяване от война

Коалицията се събира утре за оставката на Валери Симеонов Красимир Каракачанов запази мълчание по труса в управленската коалиция

25 на сто от новите жилища са къщи Пловдив е №1 по големи домове

Какво иска джентълменът от пиколото, след като се настани с жена в хотелска стая?

Ветеринарен кабинет.

На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка…

Доктора

– Как се казва?

– Фидел

– Е, … вече е Кастро!

***

Мъж и жена ще ходят на кино. Срещат се пред киното. Жената го гледа изпитателно.

– Свърши ли всичко, което ти поръчах?

– Да, свърших го.

– Изкъпа ли се?

– Изкъпах се.

– Смени ли си чорапите?

– Да, смених ги.

– Сигурен ли си?

– Ейй, знаех си, че няма да ми повярваш, затова ги нося в джоба.

***

Мъжът лежи в хола и гледа телевизия. Влиза жена му и води за ухо сина им.

– Виж го, нахалника, изобщо не ме слуша.

– Ти си бил много нагъл бе, как си позволяваш, да не си мислиш, че си с нещо повече от мен.

***

– Били ли сте по-рано в затвор? – любезно пита съдията.

– Никога, ваша светлост! – залива се в сълзи подсъдимият.

– Не плачете, млади човече! – утешава го съдията. – Този път ще попаднете.

***

– Мога ли да ви услужа с още нещо, сър? – пита пиколо, което току-що е настанило в хотелската стая мъж и жена.

– Не, благодаря, нямаме нужда от нищо повече. – отговаря джентълменът.

– А, нещо за вашата съпруга?

– Ииии, добре, че ме подсети. Донеси ми една пощенска картичка.

***

Студент отива на изпит, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.

– По първия въпрос?

– Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега някак си ми излетя от главата.

– Добре, по втория въпрос?

– Ами, разбирате ли, цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах.

– М-да, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос – професорът станал и написал на дъската формулата: Н2О.- Какво е това?

– Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато…

– Добре ще ви подскажа малко. Какво пиете?

– Ами, да! Разбира се! Това е саламура от кисели краставички!

***

Учителка в час:

– Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

– Печените.

***

Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:

– Как е, тренер?

Треньорът:

– Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония….

***

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближава друг и пита:

– Как е водата?

– Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея…

***

Мъж пита жена си:

– Скъпа, какво ще кажеш довечера да сменим позата?

– Добре – съгласява се тя. – Ти ще гладиш, а аз ще лежа на дивана и ще гледам телевизия.

***

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:

– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?

– Мерси, тате!

***

Моята жена работи като асистентка на един фокусник от доста години вече. Мисля, че и тя се учи на разни фокуси. Прибирам се по-рано от работа и тя е в спалнята. Тя каза „Абракадабра“ и моят приятел, Парашкев, изскочи от гардероба гол. Горкият, нямаше си и идея какво става.

***

Руснак и французойка пътуват в едно купе. Французойката решила да наруши тягостната тишина и учтиво пита:

– Парле ву франсе?

– Конечно, хочу! – зарадван отговорил руснакът…

***

Събуждат се двама рибари след тежък махмурлук. Отварят трудно очите и не вярват какво виждат – поляната разорана, мрежите хвърлени по брега.

– Виждаш ли, пияна главо, къде си хвърлил снощи мрежите! – разкрещял се първият рибар.

– Кой е бил пиян, бе! Където гребеше, там хвърлях мрежите!

***

Син влиза в кабинета на баща си:

– Тате, аз така, само за минутка, колкото да те поздравя…

Бащата:

– Закъсня, синко. Майка ти вече мина да ме поздрави и взе всичко, което се намираше по джобовете ми.

***

Двама приятели си говорят по мъжки:

– Много си харесвам Марчето от съседния вход.

– Оооо! Разбираш ти от жени, браво!

– Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.

– Ееее, да и тя разбира от мъже.

***

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита:

– Чичко, колко е часа?

– Ела през лятото, момченце, през лятото…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Ех, Владо, Владо! То, вицовете, са за интелЕгентни хора. Дано още дълго не ти се струват тъпи…

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.