2500 евро/кв. в най-желания жилищен район на София В центъра има сделки за 2000 евро/кв.м.

Жълт код за сняг и поледици в осем области на страната утре

Владо Николов се завръща във „Фермата“

Жалко! Националният стадион остана празен за мача на годината

Магнитски може да е бил отровен

Четиримата пострадали при дерайлирането на влака са без опасност за живота

Алергии мъчат 40% от българите Случаите на белодробна недостатъчност зачестяват

Трети сме в ЕС по пренаселени квартири Това е основа за сериозно развитие на пазара през следващите години, смятат брокери

Двама полицаи пострадаха при катастрофа с патрулка в столицата

Армията иска оферти за нови кораби Седем държави се включват в търга

Памела Андерсън се обиди на премиер

Университетската болница в Стара Загора остана без парно

Този протест отдавна не е на майките Той е на една болна жена, която продаде душата си, бог знае на кого, написа една от лидерките на протеста

Шофьор разби с юмрук прозореца на кола след спор за предимство

Могат ли да ме уволнят дисциплинарно от разстояние?

Какво иска Дядо Коледа да каже Снежанка?

Дивият запад. Излиза един от кръчма, бил си оставил коня отвън. Гърми с пистолета нагоре и пита:
– Кой ми е боядисал коня в зелено?
Става един едър и нацепен мъж и изръмжава:
– Аз!
– Аа, само да кажа, че е изсъхнал и е готов за лакиране…

***

Дядо Коледа пиян вика Снежанка:
– Снежанке, ела тука, ма!
– Кажи, Дядо Коледа?
– Искаш ли да кажеш “хохохо” на обратно?

***

Дълго време лошата ламя Спаска дразнела жителите на едно село. Накрая селяните се събрали, мислили и мъдрели и накрая един момък казал:
– Чувал съм, че през 9 планини в 10-а живее героят Спас, който срещу малко заплащане ще влезе в бой с проклетата ламя!
Събрали хората пари и през 9 планини в 10-а стигнали до Спас, който веднага тръгнал с тях. Влязъл Спас в пещерата. Отвътре се чули викове и крясъци… Излиза Спас, държи една глава в ръка:
– 1 на 0 за Спас – казва той, мята главата и пак влиза вътре – още по-ужасяващи викове. Следва Спас с глава в ръка:
– 2 на 0 за Спас!
Отново влиза, тоя път пещерата направо кънти. Излиза Спас, държи пен*са на ламята в ръка и казва:
– 2 на 1 за Спас!

***

Попитали Радио Ереван:
– Защо в България малко хора ходят на психоаналитици?
Отговорът на радиото бил:
– Защото във всеки български сайт след точно едно изречение получаваш пълно обяснение какви душевни проблеми имаш и как да ги разрешиш.

***

Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря:
– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета, и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека! …

***

Някъде в Турция, на границата със Сирия, до едно селце в една пещера живеел Али манафа. Никои не смеел да припари наоколо от страх да не му се случи нещо, от което да се срамува да разказва след това на другите.
Местните жители решили да организират конкурс за смелост. Условието било да влезеш в пещерата и да извикаш с все сила “Алиииии” и ако не ти се случи нищо срамно отзад – печелиш. Идвали всякакви юнаци при пещерата на Али, но си тръгвали засрамени, без да казват какво се е случило в пещерата.
Един ден дошъл един канадски момък на име Джъстин – по прякор Биберона. Влязъл в пещерата, като се държал с две ръце отзад, и викнал “Алииии!”, но никой не отговорил. Пуснал дясната ръка и я сложил до устата да извика по-силно: “Алииии!” – пак никой. Пуснал и другата ръка, за да я сложи до устата за по-силен вик, и извикал: “Аааааа, гад мръсна, отзад ли си бил!”

***

Интервю за работа:
– Минималната заплата, за която бих започнал работа, е 1200 лв.
– За жалост ние не можем да ви предложим повече от 500 лв.
– Но аз имам много големи познания в тази сфера.
– Какви по-точно?
– Мога да говоря с животните!
– Елате да ми покажете…
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
– Какво казва? – попитал интервюиращият.
– Казва, че вземате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
– Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
– Какво казва кокошката?
– Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за вкъщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: “Мее-мее-мее”. В този миг интервюиращият казал:
– Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

***

Мъж си мърмори под носа:
– Да му се не види и на жена ми! Когато си играе с нещо, никога не го ставя на мястото му! От половин час съм в кенефа и не мога да го намеря, че да се изпикая най-после!

***

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
– Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
– Арестува ли я?
– Не. Подът още не е изсъхнал.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.