Пред язовира... Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира:

- Къпането тук е забранено, глобите са големи.

- Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека?

- Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.

- Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. - отговорила тя.

- Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.

- О, нямате грижи - всичко това го направих в работно време.

***

- Винаги съм се чудил за какво им е на жените оргазъм?

- Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат....

***

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:

- Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу...

Отвътре се чува ядосаният глас на майката:

- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

***

Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:

- Твоя си работа (Досега вече трябваше да си решил проблема!)

- Прави каквото искаш (По-късно ще си платиш за това!)

- Искам да поговорим (Искам да се оплаквам!)

- Добре де, давай! (Не, всъщност не искам да го правиш!)

- Не съм разстроена! (Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!)

- Много си мъжествен днес! (Имаш нужда от бръснене и от душ!)

- Кухнята ни е толкоз неудобна! (Искам нова къща!)

- Обичаш ли ме? (Ще ти искам нещо скъпо...)

- Колко много ме обичаш? (Днес направих нещо, което няма да ти се хареса...)

- Ще съм готова след минутка! (Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то)

- Трябва да се научиш да разговаряш. (Просто се съгласявай с мен!)

- Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!)

- Харесваш ли рецептата за това ястие? (Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш!)

- Това бебето ли беше? (Стани от леглото и го полюлей, докато заспи)

- Не крещя! (Крещя, защото смятам, че това е важно!)

- Ще купим само една сапунерка! (Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?)

А когато попитате жена си „Какво не е наред?“, отговорът е: Нищо (Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо - просто ти си тиквеник!)

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:

- Искам любов по еврейски.

Мадам казва:

- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.

Едно от момичетата се обажда:

- Аз знам.

Отишли в една стая, а момичето смутено:

- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.

Евреинът се зарадвал и казал:

- Ми, то това е любов по еврейски!

***

Млад мъж кара зверски бързо по магистралата и е спрян от полицията. Полицаят се доближава бавно до колата и казва на мъжа:

- Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.

Мъжът отговаря:

- Бързах, колкото можах...

***

В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека

- Амииии, този има едно ухо!

- Ясно, следващият!

- Ами, човека е с едно ухо!

- Ясно, следващият!

- Аха, този човек е с контактни лещи!

- Отлично!! А, как познахте?

- Ами с това едно ухо, как да носи очила.....

***

Попитали Гунди след мача Левски - ЦСКА - 7:2:

- Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни.

Той отговорил:

- Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да видим колко е останала!

***

- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..

- Защо те спря?

- Амии... минах на червено!

- Дай да говоря с него.

- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...

- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...