Експерт: С новата телефонна измама „обаждане от чужбина” се атакуват хиляди хора

Министър-председателите Бойко Борисов и Артур Расизаде откриха първата авиолиния между България и Азербайджан (СНИМКИ)

Столична община: 146 снегопочистващи машини работиха през нощта в София

AПИ: Шофьорите да се движат с повишено внимание в тунела при км 56 от АМ „Струма“, в района на Блатино, поради авария в осветлението

Ларс Льоке Расмусен: Дания ще увеличи разходите си за отбрана, за да се противопостави на Русия

Земетресение с магнитуд 4,3 разлюля Гърция

Премиерът на Румъния Михай Тудосе подаде оставка

20 души са ранени при експлозия в белгийския град Антверпен снощи

Борисов открива авиолинията Баку-София Полетите ще са веднъж седмично

Почина актрисата Мариана Аламанчева

Не е открито взривно устройство в сградата на Постоянното представителство на България към ЕС

Протест в Гърция срещу нови мерки за икономии

Почина вокалистката на група „Кранберис“ Долорес О’Риърдън

Авария на парното остави на студено ученици в Куклен

Вижте акцентите от броя на „Труд“ във вторник, 16 януари 2018

Какво казал Гунди след мача Левски – ЦСКА – 7:2

Пред язовира… Жена се съблича, а мъж я наблюдава и се наслаждава на гледката. И точно когато тя се кани да влезе в язовира, той я спира:
– Къпането тук е забранено, глобите са големи.
– Защо не ми казахте по-рано, а изчакахте да се съблека?
– Амиииии, откъде да знам защо се събличате! – отговорил той невъзмутимо.

***

На интервю за постъпване на работа мениджърът попитал кандидатка дали има необикновени таланти.
– Да, спечелих няколко награди по решаване на кръстословици и писане на лозунги. – отговорила тя.
– Отлично, но на нас ни трябва някой, който да проявява такава интелигентност в работно време.
– О, нямате грижи – всичко това го направих в работно време.

***

– Винаги съм се чудил за какво им е на жените оргазъм?
– Ами, не знам брат. Сигурно, за да имат още един повод да ни овикат….

***

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
– Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу…
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
– Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила…

***

Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:
– Твоя си работа (Досега вече трябваше да си решил проблема!)
– Прави каквото искаш (По-късно ще си платиш за това!)
– Искам да поговорим (Искам да се оплаквам!)
– Добре де, давай! (Не, всъщност не искам да го правиш!)
– Не съм разстроена! (Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!)
– Много си мъжествен днес! (Имаш нужда от бръснене и от душ!)
– Кухнята ни е толкоз неудобна! (Искам нова къща!)
– Обичаш ли ме? (Ще ти искам нещо скъпо…)
– Колко много ме обичаш? (Днес направих нещо, което няма да ти се хареса…)
– Ще съм готова след минутка! (Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то)
– Трябва да се научиш да разговаряш. (Просто се съгласявай с мен!)
– Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!)
– Харесваш ли рецептата за това ястие? (Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш!)
– Това бебето ли беше? (Стани от леглото и го полюлей, докато заспи)
– Не крещя! (Крещя, защото смятам, че това е важно!)
– Ще купим само една сапунерка! (Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи – идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?)
А когато попитате жена си „Какво не е наред?“, отговорът е: Нищо (Нищо ли? Всичко, всичко! Не, не, нищо – просто ти си тиквеник!)

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:
– Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
– Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
– Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
– Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
– Ми, то това е любов по еврейски!

***

Млад мъж кара зверски бързо по магистралата и е спрян от полицията. Полицаят се доближава бавно до колата и казва на мъжа:
– Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата.
Мъжът отговаря:
– Бързах, колкото можах…

***

В милицията се провежда тест за професионализъм. Извикват един полицай, показват му снимка в профил и питат за отличителните белези на човека
– Амииии, този има едно ухо!
– Ясно, следващият!
– Ами, човека е с едно ухо!
– Ясно, следващият!
– Аха, този човек е с контактни лещи!
– Отлично!! А, как познахте?
– Ами с това едно ухо, как да носи очила…..

***

Попитали Гунди след мача Левски – ЦСКА – 7:2:
– Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни.
Той отговорил:
– Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да видим колко е останала!

***

– Ало, душко, имам проблем… тука ме спря катаджия. Май сгафих..
– Защо те спря?
– Амии… минах на червено!
– Дай да говоря с него.
– Ало, колега… как Ви е фамилията… Петров, 3-то районно… ясно… слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя…
– Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. A posle razuznavacha maior Deianov v BNA se yavi I doklada sushto predstavi – zashto naroda na chorbarskata armia padna slavno.

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.