Вицепрезидентът Йотова: Ролята на Съда в Страсбург е динамична и продължава да нараства

Две вокални кралици на сцената на зала България

Министър Желязков: Практическите изпити за шофьори ще са в контролирана среда (СНИМКИ)

Усик прережда Кобрата за титлите

Пендаровски: В обединена Европа има място за всички, включително и за Македония Изпълнихме условията за започване на преговори, заяви президентът

Чуждите инвестиции са 603 млн. евро

Вицепремиерът Захариева пред ТАСС: Заинтересовани сме от равнопоставен и взаимноизгоден диалог с Русия

Боби Михайлов: Може би съм омръзнал на хората, не съм говорил с премиера

Ердоган: В Северна Сирия не се водят сражения

Борислав Михайлов на прощаване: Бях прекалено добър, сега ще ходя на риба "Повечето играчи от националния отбор не ги познавам като имена", призна доскорошният шеф на БФС

ЕС ще отговори на американските мита

Валентин Михов подаде оставка от БФС

Дипломати от Австрия обсъждаха сътрудничество с ръководството на ВТУ

Пускат нова банкнота от 50 лв. от 1 ноември

Какво казват агентите на тайните служби за хората без фейсбук профили?

Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.

– Ти да видиш! – казва една от тях…

– Той изтрива коментарите ни.

***

Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне: „Скъпи, беше страхотен.“

При най-лошия думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.

***

Сутринта жена ми погледна истината в очите… и реши да се гримира!

***

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, мач на националния отбор по футбол на България убива 90 минути от живота ви…

***

Журналист пита кмет:

– Намерихте ли пари за дупките по пътищата?

– Намерихме! – отговаря кметът.

– Запълвате ли ги?

– Запълваме ги! – отговаря кметът.

– И докога ще издържат? – пита журналистът.

– До никога! – отговаря кметът. – Вятърът веднага ги издухва.

***

Минувач към руса шофьорка:

– Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.

– Прав сте, отче! – съгласява се лордът. – Но кое е за предпочитане – да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?

***

Син към баща си:

– Тате, под леглото ми има чудовище!

– Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!

***

Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.

***

Един агент на тайните служби казва на друг:

– Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

***

Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:

– Тука трябва да откъртиш.

Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.

***

– Аз все пак съм звезда.

– Права си! Ако не беше звезда, а беше планета, щеше да имаш и спътник.

***

Риж котарак нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая раздразнено я заговаря:

– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!

***

– Защо пълничките хора сте весели, обаятелни и добродушни?

– Защото ние нито можем да се бием, нито да бягаме бързо.

***

Между приятели:

– Браво, бе, Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!

– Да, така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

***

– Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти… ти, пълна смотла!

– Много се извинявам, мамо… но това е порно!

– Е-е… не може всички да играем в Народния театър!

***

Парите са толкова хитри, подли… Излизам от дома – те след мен! Върнах се, а тях никакви ги няма!

***

Забележка в бележника на ученик: „Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!“

Отговор на майката: „И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение – обадете ми се!“

***

– Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?

– За престъпниците…

***

– И въобще не са важни гърдите! Някакви си гърди! Важното е да може да готви мусака!

– Аз мога!

– И аз готвя мусака!

– Аз съм майсторка на мусаката!

– Уффф… показвайте гърдите. Явно ще трябва да се избира!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.