Трусът събори комин в Садово, заподозряха го за ВиК авария

Изправят пред Темида син, пребил майка си Мъжът нарушил заповед за защита срещу домашно насилие

Съдят ученик за търговия с наркотици Съученик издал деветокласника наркопласьор

Президентът Румен Радев назначи проф. Венцислав Мутафчийски за шеф на ВМА

Тръмп предложи учителите да бъдат въоръжавани

Нинова: Отговорните за кражбите от оградата да бъдат наказани

Софийският градски съд пусна предсрочно от затвора мъжа, който уби с джипа си 6-годишно дете в Панагюрище Решението ще бъде обжалвано

Жена се оплака, че е отвлечена и изнасилена Лекари не откриха следи от насилие

Корея похарчи над 220 000 долара за тридневната визита на сестрата на Ким Чен-ун

Малките старозагорски математици спечелиха 11 медала в Тайланд

ВСС купува два апартамента

Ангела Меркел осъди смъртта на цивилни граждани в Сирия

Закъсал ТИР затвори пътя Варна-Добрич

Учени откриха ген, който предизвиква непоносимост към алкохола

Пловдивското земетресение усетено и в Благоевград

Какво казват агентите на тайните служби за хората без фейсбук профили?

Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.

– Ти да видиш! – казва една от тях…

– Той изтрива коментарите ни.

***

Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне: „Скъпи, беше страхотен.“

При най-лошия думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.

***

Сутринта жена ми погледна истината в очите… и реши да се гримира!

***

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, мач на националния отбор по футбол на България убива 90 минути от живота ви…

***

Журналист пита кмет:

– Намерихте ли пари за дупките по пътищата?

– Намерихме! – отговаря кметът.

– Запълвате ли ги?

– Запълваме ги! – отговаря кметът.

– И докога ще издържат? – пита журналистът.

– До никога! – отговаря кметът. – Вятърът веднага ги издухва.

***

Минувач към руса шофьорка:

– Мила, това тук не е задръстване, това тук е паркинг!

***

Местният свещеник упреква лорд Уилфред, че често го вижда в компанията на дами, но никога на служба в църквата.

– Прав сте, отче! – съгласява се лордът. – Но кое е за предпочитане – да ме виждате, че говоря с жени, мислейки за Бога, или да ме виждате в църквата, мислейки за жени?

***

Син към баща си:

– Тате, под леглото ми има чудовище!

– Радвай се, че е там, сине. След години ще бъде на леглото ти и ще ти прави забележки за начина, по който дишаш, докато спиш!

***

Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.

***

Един агент на тайните служби казва на друг:

– Колега, човек без фейсбук е опасна работа. Нито го знаеш къде ходи, нито го знаеш какво мисли!

***

Строеж. Бригадир и цяла бригада пушат сутринта. Шефът разпределя задачите. Води един от работниците до ръба на една неправилно излята плоча и му казва:

– Тука трябва да откъртиш.

Връща се да види след 30 минути, какво се случва и установил, че работникът съвсем сериозно бил откъртил.

***

– Аз все пак съм звезда.

– Права си! Ако не беше звезда, а беше планета, щеше да имаш и спътник.

***

Риж котарак нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая раздразнено я заговаря:

– Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!

***

– Защо пълничките хора сте весели, обаятелни и добродушни?

– Защото ние нито можем да се бием, нито да бягаме бързо.

***

Между приятели:

– Браво, бе, Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!

– Да, така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.

***

– Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти… ти, пълна смотла!

– Много се извинявам, мамо… но това е порно!

– Е-е… не може всички да играем в Народния театър!

***

Парите са толкова хитри, подли… Излизам от дома – те след мен! Върнах се, а тях никакви ги няма!

***

Забележка в бележника на ученик: „Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!“

Отговор на майката: „И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение – обадете ми се!“

***

– Мило, ако престъпници отвлекат мен и мама, за кого ще ти е по-мъчно?

– За престъпниците…

***

– И въобще не са важни гърдите! Някакви си гърди! Важното е да може да готви мусака!

– Аз мога!

– И аз готвя мусака!

– Аз съм майсторка на мусаката!

– Уффф… показвайте гърдите. Явно ще трябва да се избира!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете