Най-малко 11 цивилни са били убити при турски удари в Сирия

Пучдемон се закани да формира ново правителство

Владислав Горанов ще председателства заседанието на ЕКОФИН в Брюксел утре

Грантаджии, зелени и протестъри с апетити към държавни пари

Теменужка Петкова: Всички енергийни дружества приключват 2017 г. на печалба

Грипна епидемия в Трявна, Дряново и Димитровград от утре

Румен Радев проведе среща с Андрей Бабиш

Задържаха още един от осъдените за грабежа в дома на семейство Анчови

Грипът настъпва и към област Монтана

Фернандо Каранга: Оставам до лятото

Софийският университет и BASF ще подпишат споразумение за сътрудничество

Пистатели и общественици подкрепиха Емил Кошлуков

Девет автора се конкурират в конкурса „Христо Фотев“

12,2 млн. евро за проекти в пограничния район между България и Сърбия

Ураганен вятър събори 6 ел. стълба в благоевградско село

Какво казва министърът на упрека, че много хора замръкват без хляб

2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
– Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
– И сега, откъде да намерим немец, за да им го предадем?!

***

Говорят си двама депутати:
– Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката!
– Ти луд ли си, бе колега? Какво ти става?
– Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка!
– В смисъл?
– Миналият месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт…
– Съвпадения, колега!
– Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

***

Старшината крещи пред ротата:
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Мълчание.
– Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
Ротата пак мълчи.
– За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска?
– Аз… – плахо пристъпва напред един войник.
– Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
– Тате, кои са тези, които седят наоколо?
– Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

– Когато се изправиш на глава, цялата кръв нахлува в нея, нали?
– А защо кръвта не ти нахлува в краката, когато стоиш прав?
– Защото краката ми не са празни.

***

Между гаджета:
– Миличко, какво ще направиш ако забременея?
– Гледала ли си филма „Да изчезнеш за 60 секунди“…

***

– Господин началник, може ли да си взема отпуска?
– За какво ти е бе, Петров? И без това бюрото ти е точно до прозореца?

***

Пациент вързал с връвчица една тухла и взел да я влачи. Минал покрай него главният лекар и за да го изпита дали е на оправия, му казал:
– Много хубаво кученце водиш.
– Това не е кученце, а тухла – отвърнал пациентът.
Доволен от отговора му, главният лекар се прибрал в кабинета си.
Тогава пациентът се озърнал, клекнал, погалил тухлата и рекъл:
– Ей, Шаро, пак го преметнахме тоя баламурник!

***

Двама пациенти на психо болница стоят пред кабинета на главния лекар и чакат да ги извикат на преглед. Единият пита:
– Кой си ти и защо си тук?
Другият:
– Аз съм Наполеон и съм тук, защото главният лекар ме вика.
– Как разбра, че си Наполеон?
– Сам Бог ми го каза – отговаря гордо другият пациент.
– Лъжеш, твоята мама! Никога не съм ти казвал подобно нещо!

***

Вождът на едно африканско племе е на официално посещение в България. На летището го посреща група журналисти и репортери. Един от тях го пита:
– Как мина полетът ви?
Вождът отговаря:
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. – и след това продължава на идеален български. – Полетът беше чудесен, обслужването страхотно!
Друг журналист зъдава въпроса:
– Какви са плановете ви, докато сте в България?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. смятам да посетя вашите забележителности, да се видя с българските хора…
– А къде се научихте да говорите толкова добре български език?
– жжжжж….ррррр…пиуууу …. от предаванията на Радио Хоризонт на къси вълни.

***

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, какво дава кокошката?
– Яйца, госпожо…
– Какво дава котката?
– Котенца, госпожо…
– А какво дава овцата, Иванчо?
– Домашни, госпожо…

***

Граф говори на прислужника си:
– Томас, донеси ми ако обичаш рояла от гостната.
– Готвите се да свирите ли, сър?
– Не, просто на него е чашата ми с мартини.

***

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
– Господин министре, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание:
– Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

***

Квартирант говори на любознателната си хазайка:
– Знаете ли, госпожо… Приех факта, че четете всичките ми писма. Обаче не мога да се примиря с това, че им отговаряте!

***

Клиент в магазин:
– Колко струва тази риба?
– Двеста.
– Скъпа е за мен.
– Сто и петдесет!
– Много е.
– Сто!
– Не мога да ги платя.
– Осемдесет!
– Ама откъде толкова пари, бе, човек?
– Е, тогава ви я подарявам.
– Благодаря, опаковайте ми две!

***

Милионер си купил нов модел парашут, наел си самолет, достигнали височина 10 000 метра и скочил. Дърпал, дърпал връзката на парашута, но той не се отварял, паднал на земята, станал, изтупал се и казал: „Някой ден ще се убием с тия парашути!“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.