Светослав Костов: Ще обжалвам решението на СЕМ

Оставиха в ареста жената, обвинена за убийството на приятеля си в Костенец

Задържаният за убийството на фелдшер от село Орешник остава под стража

Японска компания иска да продава наши млечни изделия, мед и пчелни продукти

Бургазлийка на световния конкурс „Мис Планет“

Жан Клод Юнкер: Не виждам причина да бавим Брекзит след сделката

Условна присъда за причинена смърт по непредпазливост при дърводобив

Чужденец изтрезнява в ареста, шофирал ТИР с 2 промила алкохол

Чудотворната икона „Св. Богородица Касперовская“ в Бургас

Борисов: Ще бъде историческа грешка, ако не бъде дадена перспектива за ЕС на Албания и Северна Македония (ВИДЕО)

Петр Келнер купува Би Ти Ви Най-богатият чех придобива и телевизиите в Румъния, Чехия, Словакия и Словения

Община Благоевград подписа Меморандум за изграждане на Индустриална зона

Какво казва GPS-ът на жената, която кара много лошо?

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:

– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!

– Що, има ли значение откъде скубя?

***

Две жени разговарят:

– Какво ли не опитах с моя мъж – и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва „коте“.

– Ами тогава вземи му се изпикай в обувките – това може да помогне.

***

Мъж се прибира от командировка, отключва вратата, влиза в стаята и веднага проверява гардероба… под леглото… на балкона и всички възможни места за криене. След което казва:

– Егати, няма с кого и една ракия да изпиеш даже…

***

Жена води пълния си мъж при диетолога. Той се обръща към лекаря още с влизането:

– Кажете ми, докторе, колко трябва да съм висок при тегло от 110 кг.

– По моята таблица, г-не, излиза, че трябва да сте поне 2 м.

– Видя ли? – обръща се човекът към съпругата си.

– Казах ти, че съм нисък, а не дебел!

***

Тате, тате, ти добър физиономист ли си?

– Да.

– Това е прекрасно, защото току-що счупих огледалото ти за бръснене…

***

– Докторе, имам някакви болки…

– Ето ти някакво хапче…

***

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя бележка на предното стъкло:

„Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателят е откраднат“.

На следващия ден намира друга бележка:

„Тогава не виждам защо са ти гуми.“

***

Тя:

– Животът – това не е само секс.

Той:

– Затова пък сексът – това е живот!

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Кой е най-простият уред?

Отговор на радиото:

– Светофарът, защото може да бъде заменен от полицай…

***

Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:

– Какъв ви е проблемът? – пита лекарят.

– Ами … и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим секс.

Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.

След една седмица – пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и така няколко месеца.

Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.

– Ами, докторе – рекъл мъжът – тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в хотел – 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара…

***

– Ако обичате, отрежете ми едно парче от свинското.

– Колко Госпожо?

– Около 900 калории…

***

– Скъпа, ти си като индианците!

– Защо?

– Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов…

***

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:

– Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?

– Оргия…

***

Полицаи пътуват с газка. Настигат попът и го поканили да се качи при тях. Видял той полицейското куче и попитал къде го водят.

– Ще го запишем в Семинарията, ще го направим поп! – пошегували се полицаите.

Попът си замълчал, но преди да слезе от колата ги попитал:

– А, ако кучето не може да завърши Семинарията, пак полицай ли ще си остане?

***

Въпрос към радио „Ереван“:

– Какво е деколте?

Отговор на радиото:

– Липсваща част от роклята, заради която тя се шие…

***

Жена се оплаква на приятелка:

– Не мога да го науча мъжа ми на ред… Всеки път си крие портфейла на различно място.

***

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:

– Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?

– Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побягна на другата страна…

***

Жена ми кара толкова лошо, че веднъж GPS-ът и казал: След 50 метра завийте на дясно и спрете… за да сляза.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.