Юбилеен маратон събира над 100 начинаещи предприемачи

Хамбург въвежда частична забрана за стари дизелови автомобили

Делото за арест на стрелеца от Свети Влас да се гледа отново

Добричлия осъди общината заради падане на леда

Интернет търговия е заплаха за защитените животни

Американска двойка осъди 30-годишния си син да се изнесе от дома им

Георги Вълев от “Килърите” не успя да осъди журналистка от Велико Търново Разходките на затворника от Ловеч до Велико Търново за заведените от него дела продължават за сметка на данъкоплатците

За първи път Пролетен базар на книгата ще е на открито

Николай Нанков: Има инвеститорски интерес от няколко чуждестранни фирми за Дунав мост 3

Започва мащабен ремонт на моста над жп линията в Стара Загора

Младоженци сключват брак на сватбена церемония в древноримски стил Над 220 реенактори от Италия, Украйна, Румъния и България идват на „Орел на Дунава” в Свищов

Оперираха гръцкия президент Прокопис Павлопулос

Двама души са пострадали при тежка катастрофа край Централни гробища в София

Председателят на КЕВР: Водата в София е една от най-качествените измежду столиците на ЕС

Депутатът от БСП Явор Божанков: МРРБ пое ангажимент за скоростна връзка между Горна Оряховица и АМ „Русе-Велико Търново”

Какво купуват полицаите от книжарниците?

Въпрос към момиченце:
– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти как ти вика?
– Дрисла!

Като се прибера вкъщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!

Жена пита мъжа си:
– Къде е книгата “Да доживеем до 100 години”?
– Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете.

Майка и дъщеря гледат новото пищно кожено палто на закачалката у дома:
– Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто – въздъхнала състрадателно дъщерята.
– Не говори така за баща си! – скарала се майката.

– Каква е дефиницията за адвокат?
– Уста с животоподдържаща система.

След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.
Той пита:
– Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?
– Ще можеш, само ще пазиш ръката – отговаря докторът.
– А ще мога ли да си пийвам ракийка?
– Ще можеш, само ще пазиш ръката.
– А, такова… докторе ще мога ли… така де… с жената?
– Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!
– Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех…

Жените са като мобилни оператори! Или са заети, или са недостъпни, или нямат достатъчно пари в картата…

– Ало, душко, имам проблем… тука ме спря катаджия. Май сгафих..
– Защо те спря?
– Амии… минах на червено!
– Дай да говоря с него.
– Ало, колега… как Ви е фамилията… Петров, 3-то районно… ясно… слушай брат, напиши акт и й вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя…
– Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже…

Седят евреин и американец във влак и американецът казва:
– Нашето момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище.
– И какво от това? – пита евреинът.
– Ами, като завърши … ще го пратим в колеж.
– Е, и?
– Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования.
– И какво от това? – попитал пак евреинът.
– Ами… може да стане президент накрая.
– Е, и?
– Ти какво, Господ ли искаш да стане?
– Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.

Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:
– Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри…

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:
– Какво правиш тук?
– Жена ми е вътре с някакъв обожател.
– Е, що не влезеш да им видиш сметката?
– Чакам оня тип да я плати.

– Жено, какво ще направим , ако спечелим от тотото?
– Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.
– Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Една жена си била сама вкъщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
– Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец… ей, крадльо!

Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: “Теория на полето”.
Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:
– Е, бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило като физик!

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:
– Фамилия?
Водачът:
– Чия?
Полицаят:
– Име?
Водачът:
– Чие?
Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка):
– Чия… Чие… Китаец ли е, какво ли е…

Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:
– Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача: “Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

Коя е любимата поза на счетоводителките?
– 82,80 лв.
– Какво е това?!
– 69 с ДДС.

Двама полицаи се срещат в една книжарница.
– А така значи, дошъл си за книги?
– Не, бе – рекъл другият. Шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.