Въпрос към момиченце:

- Как се казваш?

- Теодора...

- А майка ти как ти вика?

- Дрисла!

Като се прибера вкъщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!

Жена пита мъжа си:

- Къде е книгата “Да доживеем до 100 години”?

- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете.

Майка и дъщеря гледат новото пищно кожено палто на закачалката у дома:

- Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто - въздъхнала състрадателно дъщерята.

- Не говори така за баща си! - скарала се майката.

- Каква е дефиницията за адвокат?

- Уста с животоподдържаща система.

След катастрофа изписват излекуван пациент, но с гипсирана ръка.

Той пита:

- Докторе, ще мога ли да ям пържено и тлъсто?

- Ще можеш, само ще пазиш ръката - отговаря докторът.

- А ще мога ли да си пийвам ракийка?

- Ще можеш, само ще пазиш ръката.

- А, такова... докторе ще мога ли... така де... с жената?

- Ще можеш! Казах ти, само ще пазиш ръката!

- Айй, докторе, много ти благодаря, защото преди катастрофата не можех...

Жените са като мобилни оператори! Или са заети, или са недостъпни, или нямат достатъчно пари в картата...

- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих..

- Защо те спря?

- Амии... минах на червено!

- Дай да говоря с него.

- Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и й вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя...

- Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...

Седят евреин и американец във влак и американецът казва:

- Нашето момче, като стане на 6 години, ще го пратим на училище.

- И какво от това? - пита евреинът.

- Ами, като завърши ... ще го пратим в колеж.

- Е, и?

- Ами, после ще отиде в университет и ще изкара едно или две висши образования.

- И какво от това? - попитал пак евреинът.

- Ами... може да стане президент накрая.

- Е, и?

- Ти какво, Господ ли искаш да стане?

- Че защо не. Едно момче от нашите преди време стана.

Във военния щаб плаче млада жена с дете на ръце. Среща един войник и му казва:

- Идете при майора. Кажете му, че има малка злополука от миналогодишните маневри...

Към полунощ габровец се разхождал нервно пред един бар. Минал негов познат и го попитал:

- Какво правиш тук?

- Жена ми е вътре с някакъв обожател.

- Е, що не влезеш да им видиш сметката?

- Чакам оня тип да я плати.

- Жено, какво ще направим , ако спечелим от тотото?

- Ами, мъжо, делим парите и веднага се развеждам с теб.

- Ами, ето ти два лева, имам тройка. И си събирай багажа!

Една жена си била сама вкъщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:

- Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец... ей, крадльо!

Колега лежи пред кръчмата, мъртво пиян. До него захвърлена книга: “Теория на полето”.

Минава друг. Гледа книгата. Гледа студента и възкликва:

- Е, бива ли такова нещо: Момчето агроном, а се напило като физик!

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:

- Фамилия?

Водачът:

- Чия?

Полицаят:

- Име?

Водачът:

- Чие?

Полицаят (замислено гледащ шофьорската книжка):

- Чия... Чие... Китаец ли е, какво ли е...

Мъж, изненадан от новия пиърсинг на съпругата си:

- Лелеее, какво си я турила тая халка на пъпа, ма!? Замязала си на граната!

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

- Деца, какъв урок имаме с вас?

- Математика, госпожо!

- Добре, тогава диктувам задача: “Две млади, интелигентни жени изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?”

Коя е любимата поза на счетоводителките?

- 82,80 лв.

- Какво е това?!

- 69 с ДДС.

Двама полицаи се срещат в една книжарница.

- А така значи, дошъл си за книги?

- Не, бе - рекъл другият. Шефът каза, че съм много тъп и си купувам острилка!