“Арсенал” вилнее в края

Чужденци ще строят конна база край Банско,ще инвестират и в Петрич

Пожар избухна в небостъргач в Дубай Няма сведения за пострадали

Погнаха комари, кърлежи и гризачи в Ломско

Баба се удави в канал в монтанско село

Георги Христов изравни 40-годишен рекорд

Меси спечелил 8 трофея повече от Роналдо

Цигареният дим мирише на пари. Много пари Създаването на демоничен образ на пушача се оказа златна кокошка

Автобус блъсна възрастна жена на пешеходна пътека в Пазарджик

Гол мъж застреля трима в денонощен ресторант в Тенеси Нападателят се издирва

Каан Урганджъоулу ще се жени Коварният Емир от "Черна любов" е със солидно образование

От Шумен до сцената на X-Factor във Финландия Викторио Ангелов стига до първото си живо предаване

Сръбският министър на отбраната отмени посещението си в Хърватия

Урфа е първият християнски град Регионът в днешна Турция и днес пази православни манастири и църкви

Заловиха бракониери с 1000 метра мрежи

Какво могат да направят Иванчо и Марийка за половин минута

Млада жена при гинеколога:

– Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете.

Гинекологът:

– Съблечете се и легнете на кушетката!

Жената:

– Но докторе, искам детето да е от мъжа ми…

 

– Кой е идеалният мъж?

– Хибрид между вибратор и банкомат.

 

Директор вика секретарката си:

– Спешно трябва полов акт.

Тя:

– Половият акт невъзможен заради месечен отчет, но може да го оформя устно или със задна дата.

 

– Каква е разликата между проститутката и адвоката?

– Проститутката спира да те клати, като умреш…

 

Двамата в кревата. Марийка:

– Хм, ти не си нищо особено в секса!!

Иванчо:

– Ти пък как го установи това за половин минута???

 

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:

– Искате ли да танцувате с мен?

Девойката възмутено крещи с цяло гърло:

– Няма да спя с тебе!!!

Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:

– Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.

Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:

– 100 лева за единия секс!?

 

В претъпкан автобус:

– Господине, махнете си ръката! Не вие… Не тази… Не оттам!

 

Мъжага влиза в секс магазин:

– Колко струва ей онази жена? – сочи той една от надуваемите кукли.

– 150 лева!- отговаря продавачката.

Мъжът (изненадано):

– Леле колко е скъпа!

Продавачката се навежда към него и шепне:

– А за мен – само 50 лева…

 

– Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?

– Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

 

– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!

– Не е нужно. Аз я познавам.

– Така ли? Откога?

– Преди време тя беше и моя братовчедка…

 

Вик в навалицата:

– Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?

– Да, да! Аз я загубих!

– Ето, намерих лентичката.

 

– Как се оправяш с парите?

– Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.

 

Закръглена дама споделя с приятелката си:

– Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!

– Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен!

 

След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула.

Полученият хибрид изпълнява три желания – последните.

 

– Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!

– Как да ти обясня… С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре… Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер вкъщи и да си събуя обувките…

 

– Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид…

– Това е сестра ми.

– О, простете, не забелязах, че си приличате.

 

Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.

– Аз да не съм милионер! – разкрещял се шофьорът.

– Все пак и аз не съм стоножка…

 

– Защо си толкова унил?

– Четох една книжка с много тъжен край.

– Коя?

– Спестовната ми книжка.

 

Врачка гадае на млад мъж:

– До 50-ата си година ще страдате от липса на пари.

– А после?

– После ще свикнете.

 

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага двама скитници.

– Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго…. абе за една бутилка ракия…

– Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте…

Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца – единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва:

– Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може… ще му дам 50 лева…

– Ами, не знам… трябва да го питаме… Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста, бе?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.