Млада жена при гинеколога:

- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете.

Гинекологът:

- Съблечете се и легнете на кушетката!

Жената:

- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...

 

- Кой е идеалният мъж?

- Хибрид между вибратор и банкомат.

 

Директор вика секретарката си:

- Спешно трябва полов акт.

Тя:

- Половият акт невъзможен заради месечен отчет, но може да го оформя устно или със задна дата.

 

- Каква е разликата между проститутката и адвоката?

- Проститутката спира да те клати, като умреш...

 

Двамата в кревата. Марийка:

- Хм, ти не си нищо особено в секса!!

Иванчо:

- Ти пък как го установи това за половин минута???

 

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита:

- Искате ли да танцувате с мен?

Девойката възмутено крещи с цяло гърло:

- Няма да спя с тебе!!!

Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение:

- Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата.

Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал:

- 100 лева за единия секс!?

 

В претъпкан автобус:

- Господине, махнете си ръката! Не вие... Не тази... Не оттам!

 

Мъжага влиза в секс магазин:

- Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли.

- 150 лева!- отговаря продавачката.

Мъжът (изненадано):

- Леле колко е скъпа!

Продавачката се навежда към него и шепне:

- А за мен - само 50 лева...

 

- Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване?

- Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!

 

- Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!

- Не е нужно. Аз я познавам.

- Така ли? Откога?

- Преди време тя беше и моя братовчедка...

 

Вик в навалицата:

- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?

- Да, да! Аз я загубих!

- Ето, намерих лентичката.

 

- Как се оправяш с парите?

- Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.

 

Закръглена дама споделя с приятелката си:

- Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си!

- Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил, е бил честен!

 

След продължителни експерименти учените са успели да кръстосат златната рибка с акула.

Полученият хибрид изпълнява три желания - последните.

 

- Защо носиш толкова малки и тесни обувки? Сигурно са с три номера по-малки от крака ти!

- Как да ти обясня... С жена ми не се разбираме, синът бяга от училище, тъща ми мрънка, без да спре... Единствената ми радост в тоя живот е да се прибера вечер вкъщи и да си събуя обувките...

 

- Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид...

- Това е сестра ми.

- О, простете, не забелязах, че си приличате.

 

Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.

- Аз да не съм милионер! - разкрещял се шофьорът.

- Все пак и аз не съм стоножка...

 

- Защо си толкова унил?

- Четох една книжка с много тъжен край.

- Коя?

- Спестовната ми книжка.

 

Врачка гадае на млад мъж:

- До 50-ата си година ще страдате от липса на пари.

- А после?

- После ще свикнете.

 

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага двама скитници.

- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия...

- Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...

Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва:

- Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може... ще му дам 50 лева...

- Ами, не знам... трябва да го питаме... Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста, бе?