Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка

– Никога досега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така.

– Защо, какво се случи във Варна?

– Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни, техникът беше същият.

 

Късно вечерта. Някой звъни на пожарната. Чува се притеснен женски глас:

– Ало, трима мъже се опитват да се качат на терасата ми!

– Имате грешка това е пожарната, а не полицията – отговаря пожарната.

-Не, точно вас търся. Мъжете имат нужда от стълба!

 

Трима дебели германци излизат от затвора и се заклеват да повторят всичко, което чуят. Минават покрай една детска градина и децата започват да им викат:

– Трима дебели германци, трима дебели германци!

Продължават напред и виждат дете с топка, което вика:

– Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!

Продължават, виждат една жена да вика:

– За едно пакетче семки, за едно пакетче семки!

Продължават и виждат едно семейство, което вика:

– Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!

Тръгват да пресичат и виждат убита жена. Полицай ги вижда и ги пита:

– Koй я уби?

Те решели, че е удачен момент да повторят всичко:

– Трима дебели германци, трима дебели германци!

– Как я убихте?

– Раз-два-три, бум в стената, раз-два-три, бум в стената!

– Защо я убихте?

– За едно пакетче семки, за едно пакетче семки.

– О, идвате с мен в затвора!

– Отиваме на пътешествие, отиваме на пътешествие!

 

Отива блондинка при гледачка:

– Кажи ми как ще изкарам лятната ваканция?

– Ще имаш много емоции и секс и накрая ще ядеш голям бой.

– Ама как така?

– Мъжът ти ще научи.

 

Възрастна и строга учителка пита децата:

– Какво дава кокошката?

– Яйца – отговорила Марийка.

– Точно така. А какво дава кравата?

– Мляко – отговорила Стефка.

– Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

– Дава уроци и гадни задачи за домашно.

 

– Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо.

– Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа.

– Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

 

Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:

– Може ли да ме закарате до Варна?

– Разбира се, не отказвам на бременни жени.

– Но аз не съм бременна!

– Е, до Варна има много път…

 

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:

– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.

Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:

– А каква порода е кучето?

 

Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:

– Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?

– Помня, там пак седи някакъв идиот.

 

В музея гид обяснява на посетителите:

– Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.

– А мумията каква му се пада на фараона? – попитал учуден един от посетителите.

 

– Защо изоставяш мъжа си?

– Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел.

– И какво?

– Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?

 

Шepлoĸ Xoлмc и д-p Уoтcън paзглeждaт cлeди oт пoдмeтĸи нa мecтoпpecтъплeниeто. Извeднъж Xoлмc ĸaзвa:

– Уoтcън, вcичĸo e яcнo. Kpaдeцът e нocил oбyвĸи нoмep 46.

– Зa бoгa Xoлмc, ĸaĸ paзбpaxтe?

– Eлeмeнтapнo, дpaги ми Уoтcън, ĸpaдeцът cи e зaбpaвил oбyвĸaтa.

 

Πpecтapeлият cъp Джoн ceди нa пeйĸa в пapĸa. Haблизo минaвa гoтинa мaдaмa. Лopдът пpoшeпвa нa cлyгaтa cи:

– Джeймc, бъpзo ми дaй изĸycтвeнaтa чeлюcт! Иcĸaм дa й пoдcвиpнa.

 

Мъж сяда пред телевизора, за да гледа повторението на мача, който е изпуснал. Жена му го пита:

– Искаш ли да ти кажа резултата от мача?

– Не, не искам. Мачът няма да ми е интересен. Остави ме да гледам!

– Както искаш. Но гол няма да видиш.

 

– Иванова, съпругът ви е голям подлец!

– Защо, Георгиева, какво ви е направил?

– Ми или момче, или момиче.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.