Назначиха трима заместник-директори на Националната следствена служба

МО: Военновъздушните сили изпълниха поставените задачи с необходимата ефективност през 2017

Топлата зима напълни водоеми в Шуменско с птици

Вижте какво ще решава Министерският съвет на 18 януари 2018

Румен Радев: Извоюваната през 1878 г. свобода бе „пренесена“ през всичките 140 години

Лиляна Павлова: Получихме признание и подкрепа, че сме на прав път Вижте пълна стенограма от дискусията в Страсбург

Ангела Меркел разчита на социалдемократите да вземат отговорно решение относно коалицията

Арестуваха трима австралийци и един ливанец в Сърбия за трафик на кокаин

Промените в климата – важен акцент в работата на Българското председателство

Асоциацията на организациите на българските работодатели за зеления рекет: Не става дума само втори лифт, а за икономиката на България

Министър Ангелкова: Гръцките туристи в България надхвърлиха 1 млн.

Тереза Мей създаде нов пост в британския кабинет

Първа лига с оборот от 41 млн. евро

Метеорит падна близо до Детройт (ВИДЕО)

Три министерства и Столична община решават проблемите на Витоша Тръгват към частично изменение на действащия План за управление

Какво означава буквата „Д“ на блузката на студентка?

Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне, дава наставления на жена си:

– Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.

Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите.

Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал:

– Хайде да си легнем.

– Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе.

– Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава.

Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори:

– Лети, лети, глупаче мое бременно…

***

Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила – тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. „Какво стана, къде беше“, тревожно попитал катеричокът.

– Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни!

– Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома!

– А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно – казала катеричката.

***

Зайо Байо спял и изведнъж някой почукал на вратата му.

– Кой е? – попитал сънено.

– Аз съм – отговаря глас отвън.

– А, аз ли съм – си рекъл заекът и пак заспал.

***

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:

– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

– Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над Техническия, помощникът пак пита:

– Ами тук каква бройка да пуснем?

– Айде да са 4-5 хиляди! – рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

– Господи, ами тук?

– Абе, ти луд ли си, бе? Та ние оттук ги товарим.

***

В университета асистент пита студентка:

– Какво означава буквата „Д“ на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана…?

– Не, „Д“ означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.

***

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.

– Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?

Един студент предлага:

– Тя му оправя вратовръзката.

– Може да е секретарката му!

Друг:

– Той я целува нежно по шията.

– По-скоро ще е любовница.

Трети:

– Той сe оплаква: „Защо се ожених за теб?!“

– Може вече да са разведени.

Четвърти студент:

– Той изважда от чантичката й носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата.

– Шестица!

***

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:

– Гошо, жена ти ти е сложила рога!

Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала – блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:

„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен…“

***

Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави – бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.

Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:

– Ами, бикът прави секс с бялата крава.

Баща му бесен:

– Не те ли е срам да употребяваш такива нецензурни думи?! Можеш да кажеш „изненада я“!

Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:

– Нещо интересно случи ли се?

Иванчо:

– Да. Бикът изненада много черната крава.

– Как така много, бе, сине?!

– Отново оправи бялата.

***

Един войник избягал от казармата и влязъл в дома на една баба, която живеела сама.

– Бабо, нема искам, нема не искам… Колкото зъби имаш в устата, толкова пъти.

Бабата имала само три зъба. Когато войникът свършил работата си, бабата отворила широко уста и казала:

– Баби, тоя тука го не виде, само коренче ми е останало.

***

Блондинка се изповядва в църквата:

– Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест души наведнъж…

– Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар.

– И какво, пак ли ще стана порядъчна?

– Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.