Чукча се готви за лов на елени. Преди да тръгне, дава наставления на жена си:

- Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети. Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.

Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите.

Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал:

- Хайде да си легнем.

- Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе.

- Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава.

Жената се съгласила. На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори:

- Лети, лети, глупаче мое бременно...

***

Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. „Какво стана, къде беше“, тревожно попитал катеричокът.

- Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни!

- Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома!

- А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката.

***

Зайо Байо спял и изведнъж някой почукал на вратата му.

- Кой е? - попитал сънено.

- Аз съм - отговаря глас отвън.

- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал.

***

Дядо Боже решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София. Взел един самолет под наем и започнал акцията. Минали над Софийския. Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над Техническия, помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

- Господи, ами тук?

- Абе, ти луд ли си, бе? Та ние оттук ги товарим.

***

В университета асистент пита студентка:

- Какво означава буквата „Д“ на блузката ви? Може би това е първата буква на вашето име? Диана, Деница, Димана...?

- Не, „Д“ означава девствена, обаче трябва да ви кажа, това е една много стара блузка.

***

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.

- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?

Един студент предлага:

- Тя му оправя вратовръзката.

- Може да е секретарката му!

Друг:

- Той я целува нежно по шията.

- По-скоро ще е любовница.

Трети:

- Той сe оплаква: „Защо се ожених за теб?!“

- Може вече да са разведени.

Четвърти студент:

- Той изважда от чантичката й носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата.

- Шестица!

***

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:

- Гошо, жена ти ти е сложила рога!

Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли:

„Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...“

***

Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави - бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.

Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:

- Ами, бикът прави секс с бялата крава.

Баща му бесен:

- Не те ли е срам да употребяваш такива нецензурни думи?! Можеш да кажеш „изненада я“!

Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:

- Нещо интересно случи ли се?

Иванчо:

- Да. Бикът изненада много черната крава.

- Как така много, бе, сине?!

- Отново оправи бялата.

***

Един войник избягал от казармата и влязъл в дома на една баба, която живеела сама.

- Бабо, нема искам, нема не искам... Колкото зъби имаш в устата, толкова пъти.

Бабата имала само три зъба. Когато войникът свършил работата си, бабата отворила широко уста и казала:

- Баби, тоя тука го не виде, само коренче ми е останало.

***

Блондинка се изповядва в църквата:

- Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест души наведнъж...

- Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар.

- И какво, пак ли ще стана порядъчна?

- Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне.