Как „зелените“ подведоха всички Докога Борисов ще им го позволява

Меган Маркъл се похвали с наедряло коремче

Правим с Китай евтини автобуси на ток

Извергът от хотела: „Трябваше да го направя“ Забил ножица в окото на жертвата, защото се подразнил, че е останало отворено

БАБХ проверява случая с хранително натравяне на ученици от Варна

По 300 евро бонус предложи френското правителство на полицаите, мобилизирани за протестите на „жълтите жилетки“

Шефът на БАБХ д-р Дамян Илиев: Не купувайте храни от багажници на коли и крайпътни търговци

Франция въвежда данък за технологичните гиганти Кръстен е ГАФА - на Гугъл, Епъл, Фейсбук и Амазон

Градският ученически парламент в Търново дари обувки, дрехи и играчки на детски център Членовете събраха над 3200 лева за благотворителната кауза за малчуганите в с.Ново село

Столичната полиция издирва Стефан Манчев

Шеф на „Герена“: „Левски“ няма да последва съдбата на ЦСКА

Заев и Ципрас с номинация за Нобел за мир (ВИДЕО)

Моуриньо похарчи половин милиард евро

Меси с пета „Златна обувка“

ФИФА въвежда нови правила

Какво означава самотен баща с пет деца?

Въпрос към радио Ереван:

– Какво е правилото на пирона?

Отговор на радиото:

– За да пробиеш, трябва някой да те чука…

 

Задържан от полицията протестира пред съдията:

– Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха…

– Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

– Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.

 

Сватове представят зетя:

– Нашето момче е много добро – не пие, не пуши, по жени не ходи…

Бабата се обажда от ъгъла:

– Тоя да не е бавноразвиващ се, а?

 

Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:

– Млъкни бе, простак!

От детската се чува:

– Мамо, татко ли си дойде?

 

– Аз съм самотен баща.

– И колко деца имате?

– Пет.

– Леле, че как се оправяте с тях?

– Какво има да се оправям, те живеят с майките си.

– А вие?

– А аз съм самотен баща.

 

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.

Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:

– Опа, човече!

Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.

– Да!

– Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата….

 

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.

– Какво ти е? – пита го лорд Брайан.

– Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100 000 лири.

– И какво?

– Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.

– Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.

– Ами ако днес е дошъл моят ред?..

 

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената – $10 000.

– Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? – попитал той.

– Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.

– Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? – попитал той.

– Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее всички тънкости на играта Травиан.

По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.

– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.

– Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била Лидер в Травиан.

 

Доктор пита пациент:

– Употребявате ли алкохол?

– Периодично…

– На какви периоди?

– През десет-петнайсет минути.

 

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.

– Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват – казва съдията – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.

– Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия – възразява бандитът – то вие въобще нямате такава…

 

Комсомолци отиват при Ленин:

– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?

Ленин:

– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

 

Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:

– Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!

Леката категория отговаря:

– И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.

Бам-бам-бам-бам – нищо, но чувствам, че печеля по точки!

 

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

– Принудени сме да икономисваме – казва лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

– Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

 

Две блондинки си говорят на спирката:

– Аз чакам трамвай 1.

– Аз пък чакам двойката.

Идва трамвай 12 и те викат:

– А, ще ни вземе и двете!

 

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:

– Ти затова остана без приятели…

 

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:

– Това е за всички изневери!

Мъжът:

– Имаш странен начин за извинение…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.