Посланик Бойко Коцев: Русия и ЕС ще си сътруничат за миграцията

Милен Керемедчиев: Япония иска споразумение за свободна търговия с ЕС

Пак намериха невзривени боеприпаси Петолъчката

Общинският съветник от БСП Огнян Стоянов в Горна Оряховица: Общината се готви да плати 80 000 лева за втори анализ на въздуха

Пореден магистрат от СГС печели дело срещу дисциплинарно наказание, поискано от Лозан Панов

Разследват майка, държала дъщерите си под ключ в Свищов Съсед разкрил на полицията къщата на ужасите

Протести в Сливен срещу закриването на две училища

Вучич отива в Косово заради убийството на Оливер Иванович

ИАГ: 148 акта написаха горските инспектори за седмица

Закопчаха в съдебната зала подсъдим и го отведоха в затвора Извършителят бил много жесток - изгорил жив гларус и набучил главата му на ограда

БЛС: Съдът обяви за нищожни лимитите на болниците за 2015 година

Започна подготовката за изложбата на цветята

Каракачанов: Премиерът и парламентът ще подкрепят въвеждането на доброволна служба

Ученици умуваха мото срещу СПИН

Какво означава самотен баща с пет деца?

Въпрос към радио Ереван:

– Какво е правилото на пирона?

Отговор на радиото:

– За да пробиеш, трябва някой да те чука…

 

Задържан от полицията протестира пред съдията:

– Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха…

– Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

– Ама господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.

 

Сватове представят зетя:

– Нашето момче е много добро – не пие, не пуши, по жени не ходи…

Бабата се обажда от ъгъла:

– Тоя да не е бавноразвиващ се, а?

 

Папагал хвърка в хола и врещи, домакинята му се кара:

– Млъкни бе, простак!

От детската се чува:

– Мамо, татко ли си дойде?

 

– Аз съм самотен баща.

– И колко деца имате?

– Пет.

– Леле, че как се оправяте с тях?

– Какво има да се оправям, те живеят с майките си.

– А вие?

– А аз съм самотен баща.

 

Високо в планината. Път минава през малко балканско селце с няколко къщички. По пътя с висока скорост се движи автомобил. Някакво уплашено прасе се защурва по пътя и автомобилът го блъска.

Шофьорът слиза, оглежда се, не вижда свидетели на случката, приближава се до прасето, хваща го за краката и го замъква до багажника на колата. Точно отваря капака, когато чува някакъв глас:

– Опа, човече!

Обръща се уплашено и вижда селянин с пушка в ръка.

– Да!

– Ами само не ми казвай, че си тръгнал да го водиш в болницата….

 

Лорд Лоуренс седи в бара с тъжен израз на лицето.

– Какво ти е? – пита го лорд Брайан.

– Ами оня ден получих телеграма, че е умрял вуйчо ми в Лондон и ми е оставил наследство от 100 000 лири.

– И какво?

– Вчера пък получих телеграма, че е умряла леля ми в Глазгоу и ми е завещала замъка си в Шотландия.

– Това се казва късмет! Изобщо не разбирам защо все пак си тъжен.

– Ами ако днес е дошъл моят ред?..

 

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка в клетката маймуна, цената – $10 000.

– Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? – попитал той.

– Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000.

– Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? – попитал той.

– Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее всички тънкости на играта Травиан.

По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000.

– Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той.

– Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била Лидер в Травиан.

 

Доктор пита пациент:

– Употребявате ли алкохол?

– Периодично…

– На какви периоди?

– През десет-петнайсет минути.

 

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.

– Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват – казва съдията – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.

– Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия – възразява бандитът – то вие въобще нямате такава…

 

Комсомолци отиват при Ленин:

– Другарю Ленин, помните ли, вие ни завещахте: да се учим, да се учим, да се учим?

Ленин:

– Вие момчета да не сте се побъркали? Аз просто си разписвах химикалката!

 

Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:

– Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!

Леката категория отговаря:

– И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.

Бам-бам-бам-бам – нищо, но чувствам, че печеля по точки!

 

Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.

– Принудени сме да икономисваме – казва лордът. – Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.

– Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.

 

Две блондинки си говорят на спирката:

– Аз чакам трамвай 1.

– Аз пък чакам двойката.

Идва трамвай 12 и те викат:

– А, ще ни вземе и двете!

 

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:

– Ти затова остана без приятели…

 

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:

– Това е за всички изневери!

Мъжът:

– Имаш странен начин за извинение…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.