ДПС предлага програмен кабинет и програма за ускорено развитие

17-годишен катастрофира в дърво, колата му изгоря

Президентството: Извършена е нерегламентирана публикация в профила на държавния глава

Приход от 1,4 млн. лева от данъци планира Община Павликени

Д-р Красимира Иванова: Хепатит C уби баща ми, зарази се след кръвопреливане Системата за проверяване на кръвта да гарантира 100% нейната безопасност, призова сестрата на премиера Бойко Борисов

Проф. Божидар Димитров: Комунизмът у нас беше държавен капитализъм

Патриарх Неофит за македонската църква: Имаме консенсус по главните въпроси на бъдещото

Премиерът Борисов ще се срещне с чешкия си колега Андрей Бабиш

Дамаск осъди турската операция в град Африн

Цецка Цачева: Няма да се въвежда трети пол и да се признават еднополови бракове

Катастрофа затапи пътя за „Капитан Андреево“ край Харманли

Министър Ангелкова: Всички 5-звездни хотели са резервирани на 90% за летния сезон

Щурмови хеликоптер „Апачи“ се разби в САЩ Двамата пилоти са загинали

Турция праща и сухопътни сили в операцията в Северна Сирия

Пост на турски език се появи в профила на президента във фейсбук

Какво пита мутрата, когато му подарят часовник?

На митницата:
– Оръжие, наркотици, фалшива валута?
Благодаря. Имам…

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– „Мама е болна. Ще спя при нея.“
После гледа – бележка на хладилника:
– „Стопли си вечерята в микровълновата.“
После – на спалнята друга бележка:
– „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– „Къде, бе? Къде?“

Адвокатът:
– Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна – като лъвица.
Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна – като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– И моята е едно говедо…

Един престъпник обещал на адвоката си:
– Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!
Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:
– Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три…

– Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!
– Безполезно е. И той няма да я яде…

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:
– Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!
Господине, а като си купите от супермаркета бисквити „Катеричка“, намирате ли вътре катерички…

Срещат се двама пияници и единият разказва:
– Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:
Знаех си, че и там ще се напиеш!

– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Еми, ще го чакаме, щом трябва…

Шефът на борците подарява на единия часовник:
– Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.
Борецът тихо питал:
– Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода…

В офиса:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент… Какво ще кажете?..
– Мерси, тате!

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г… на друг р. 1905 – умял 1973 – той живя 3 г. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
– Пено, като умра на гроба да ми напишат – „Он се роди умрел!“

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.