На митницата:

- Оръжие, наркотици, фалшива валута?

Благодаря. Имам...

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка:

- "Мама е болна. Ще спя при нея."

После гледа - бележка на хладилника:

- "Стопли си вечерята в микровълновата."

После - на спалнята друга бележка:

- "Лека нощ! Сънувай ме!"

Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка:

- "Къде, бе? Къде?"

Адвокатът:

- Преди да прочета завещанието на мистър Смит, искам да задам един въпрос на вдовицата му. Госпожо, ще се омъжите ли за мен?

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал:

- Моята жена е тиха, кротка и нежна - като лъвица.

Французинът рекъл:

- А моята е кротка, тиха и нежна - като газелка.

Бай Ганьо въздъхнал:

- И моята е едно говедо...

Един престъпник обещал на адвоката си:

- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

- Ако знаете колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...

- Келнер, няма да ям тази гадост! Извикайте готвача!

- Безполезно е. И той няма да я яде...

Гост на ресторант си поръчва супа топчета. Келнерът я носи. Гостът разбърква супата, не вижда нито едно топче и вика келнера:

- Сервитьор, поръчах си супа топчета, но не намирам вътре нито едно?!

Господине, а като си купите от супермаркета бисквити "Катеричка", намирате ли вътре катерички...

Срещат се двама пияници и единият разказва:

- Генко се връща от екскурзия в Италия и показва на жена си снимки. Стигайки до кулата в Пиза, жената казва:

Знаех си, че и там ще се напиеш!

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?

Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд.

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:

– Еми, ще го чакаме, щом трябва…

Шефът на борците подарява на единия часовник:

- Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него.

Борецът тихо питал:

- Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода...

В офиса:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..

- Мерси, тате!

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 г. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.

Замислил се Вуте и казал на Пена:

- Пено, като умра на гроба да ми напишат - "Он се роди умрел!"