Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Какво пише във вестника за полицаи?

Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:

– Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Три – отговорил американецът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– С три.

След това дяволът попитал руснака:

– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Седем – отговорил руснакът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Единадесет – отговорил нашенецът.

– Ама чакай, аз имам десет.

– Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– С единадесет.

– Ама чакай, аз имам само десет.

– Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.

– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.

– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Три крокодила си седели на един клон. Единият казал:

– Абе, знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.

Вторият отвърнал:

– Да… и по сушата сме можели да ходим.

Третият се ядосал:

– Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

***

Човек отива в закусвалня и пита:

– Извинете, имате ли 1000 банички?

– Ами нямаме толкова много.

На другият ден човекът пак отишъл:

– Извинете имате ли 1000 банички?

– Не, нямаме!

Тия, дето работели там, си казали: „Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички.“

– Имате ли 1000 банички? – попитал пак същият човек.

– Имаме!

– Хехе, вие сте луди, бе, какво ще ги правите толкова много?

***

Един мъж заминава в командировка и казва на жена си.

– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.

– Добре, бе, Иване.

След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.

– Сийке, откъде тия работи, ма?

– Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам, да взимам пари?

– Ама,ти и 50 стотинки не струваш

– Че аз по повече не съм им искала.

***

Вестник за полицаи:

Първата страница е бяла с една черна точка по средата – за съсредоточаване.

Втората е кръстословица:

  1. Малкото име на Иван Вазов.
  2. Река, минаваща покрай България, започва с „Ду“ и завършва на „нав“.
  3. Кога се празнува Октомврийската революция?

Третата е зелена за отмора на очите…

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

***

Едни новобрачни си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години, двамата седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.

Пръв започнал мъжът:

– Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия път с най-добрата ти приятелка, а втория със секретарката на шефа.

Жената му отговорила смирено:

– Скъпи, аз ти изневерих само веднъж… с футболния отбор на града.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.

– Ето ти сто хиляди лева. Прави-струвай, искам да ми направиш пищно погребение.

На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:

– Изпълних всичко както ми нареди. Прави-струвай, погребението е днес в 12 часа.

***

Разговор между приятелки блондинки:

– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.

– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

***

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.