Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:

- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Три - отговорил американецът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С три.

След това дяволът попитал руснака:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Седем - отговорил руснакът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

- Единадесет - отговорил нашенецът.

- Ама чакай, аз имам десет.

- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.

- А с колко жени можеш да спиш?

- С единадесет.

- Ама чакай, аз имам само десет.

- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат - два метра, и му го подарила с любов.

- Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

- О, та този плат не е ли много за вратовръзка? - учудил се съпругът.

- Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Три крокодила си седели на един клон. Единият казал:

- Абе, знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.

Вторият отвърнал:

- Да... и по сушата сме можели да ходим.

Третият се ядосал:

- Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

***

Човек отива в закусвалня и пита:

- Извинете, имате ли 1000 банички?

- Ами нямаме толкова много.

На другият ден човекът пак отишъл:

- Извинете имате ли 1000 банички?

- Не, нямаме!

Тия, дето работели там, си казали: "Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички."

- Имате ли 1000 банички? - попитал пак същият човек.

- Имаме!

- Хехе, вие сте луди, бе, какво ще ги правите толкова много?

***

Един мъж заминава в командировка и казва на жена си.

- Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.

- Добре, бе, Иване.

След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата - има чисто ново обзавеждане.

- Сийке, откъде тия работи, ма?

- Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам, да взимам пари?

- Ама,ти и 50 стотинки не струваш

- Че аз по повече не съм им искала.

***

Вестник за полицаи:

Първата страница е бяла с една черна точка по средата - за съсредоточаване.

Втората е кръстословица:

1. Малкото име на Иван Вазов.
2. Река, минаваща покрай България, започва с "Ду" и завършва на "нав".
3. Кога се празнува Октомврийската революция?

Третата е зелена за отмора на очите...

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

- Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

- Успокойте се, моля, това е асансьорът! - отговаря пиколото.

***

Едни новобрачни си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години, двамата седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.

Пръв започнал мъжът:

- Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия път с най-добрата ти приятелка, а втория със секретарката на шефа.

Жената му отговорила смирено:

- Скъпи, аз ти изневерих само веднъж... с футболния отбор на града.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.

- Ето ти сто хиляди лева. Прави-струвай, искам да ми направиш пищно погребение.

На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:

- Изпълних всичко както ми нареди. Прави-струвай, погребението е днес в 12 часа.

***

Разговор между приятелки блондинки:

- Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.

- Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

***

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...