Какво пише във вестника за полицаи?

Американец, руснак и българин се събирали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът и казал на американеца:

– Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Три – отговорил американецът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– С три.

След това дяволът попитал руснака:

– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Седем – отговорил руснакът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– Със седем.

Най-сетне дяволът стигнал и до българина:

– Ти колко бутилки можеш да изпиеш?

– Единадесет – отговорил нашенецът.

– Ама чакай, аз имам десет.

– Да, но аз имам и една бутилка в джоба си – пояснил българинът.

– А с колко жени можеш да спиш?

– С единадесет.

– Ама чакай, аз имам само десет.

– Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

***

Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат – два метра, и му го подарила с любов.

– Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш вратовръзка.

– О, та този плат не е ли много за вратовръзка? – учудил се съпругът.

– Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.

***

Три крокодила си седели на един клон. Единият казал:

– Абе, знаете ли, че някога сме можели да плуваме във водата.

Вторият отвърнал:

– Да… и по сушата сме можели да ходим.

Третият се ядосал:

– Стига сте се занимавали с глупости! Дайте да отлитаме, че трябва да събираме мед!

***

Човек отива в закусвалня и пита:

– Извинете, имате ли 1000 банички?

– Ами нямаме толкова много.

На другият ден човекът пак отишъл:

– Извинете имате ли 1000 банички?

– Не, нямаме!

Тия, дето работели там, си казали: „Я дай да му направим на тоя човек 1000 банички.“

– Имате ли 1000 банички? – попитал пак същият човек.

– Имаме!

– Хехе, вие сте луди, бе, какво ще ги правите толкова много?

***

Един мъж заминава в командировка и казва на жена си.

– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.

– Добре, бе, Иване.

След 2 седмици Иван се прибира и вижда чисто нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.

– Сийке, откъде тия работи, ма?

– Ми, Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам, да взимам пари?

– Ама,ти и 50 стотинки не струваш

– Че аз по повече не съм им искала.

***

Вестник за полицаи:

Първата страница е бяла с една черна точка по средата – за съсредоточаване.

Втората е кръстословица:

  1. Малкото име на Иван Вазов.
  2. Река, минаваща покрай България, започва с „Ду“ и завършва на „нав“.
  3. Кога се празнува Октомврийската революция?

Третата е зелена за отмора на очите…

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

***

Едни новобрачни си дали обет, че през следващите 3 години могат да си изневерят само 3 пъти. Изминали трите години, двамата седнали на вечеря, за да споделят своите изневери.

Пръв започнал мъжът:

– Скъпа, аз ти изневерих само два пъти. Първия път с най-добрата ти приятелка, а втория със секретарката на шефа.

Жената му отговорила смирено:

– Скъпи, аз ти изневерих само веднъж… с футболния отбор на града.

***

Богата тъща отива при зет си и му казва.

– Ето ти сто хиляди лева. Прави-струвай, искам да ми направиш пищно погребение.

На другата сутрин зетят събужда тъща си и казва:

– Изпълних всичко както ми нареди. Прави-струвай, погребението е днес в 12 часа.

***

Разговор между приятелки блондинки:

– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.

– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

***

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.