Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Какво повдига най-високо настроението в офиса?

Само в нашата страна на въпроса
Върви Иванчо с баща си покрай училището.
„Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „Ами нищо… Бачкам.”
– Сине, в това училище ли учиш?
– Да.
– Преди двадесет години аз също тук съм учил.
– Сега разбирам какво е имал предвид директорът, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.

***

Двама ловци си говорят. Единият казва:
– Вчера, докато бях в гората, както си ходех спокойно, хоп, излиза една мечка от храстите. Взимам пушката и започвам да стрелям. Не можах да я уцеля и побягнах. Обаче мечката ме погна. Тъкмо когато беше на косъм да ме хвана – подхлъзна се и падна. Пак стана и се затича,обаче таман да ме хване и пак се подхлъзна и падна.
И другият ловец учуден попитал:
– Добре бе ,ти как не напълни гащите от страх?
– А ти къде мислиш, че се подхлъзваше мечката?

***

– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
– А какво е това училище, сине?

***

– Какви са ти дълги пръстите. Да не би като малък да си свирил на пиано?
– Не, често мия епруветки.

***

Сутрин в офиса нищо не повдига така високо настроението, както това да пуснеш няколко таблетки виагра в общата кана за кафе.

***

Спорили рибар и ловец.
Рибарят казал:
– Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката x се суркаше по земята.
– Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горският. Зор не зор, вдигам пушката, утрепах и него. Тъкмо го заравям, и гледам един циганин, дето режи дърва, стои и ме гледа. Вдигам пушката и него го утрепах. Тъкмо го заравям, и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
– И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
– Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!

***

Пак запомнете, момичета! Единствено силно чувство, което мъжете винаги си признават, че изпитват, е чувството за силен глад.

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял, видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страхът и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– Абе, келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабооооооо!

***

Срещат се двама хакери. Единият разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това ме покани на кафе у тях!
– И???
– Като стигнахме у тях…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него…
– Имаш нов лаптоп?! С к`ъв процесор?

***

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор.

***

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
– Щирлиц, предай се!
Отвътре се чува глас:
– Няма ме вкъщи…
– Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
– Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
– Ей, много е хитър тоя…
Оттегляй се!

***

Събрал лъвът животните и им казал:
– Ще откривам дискотека!
– Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
– И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
– Йеее, йеее, йеее!!!
– Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни …
– Йеееее, йееееее, йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
– Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!!
– Йеееее, йееееее, йеееее, крокодила пак го прецакаха

***

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
– Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
– Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
– И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Само в нашата страна на въпроса
    Върви Иванчо с баща си покрай училището.
    „Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „Ами нищо… Бачкам.”

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.