На 17 септември 2019 да почерпят

Прабългарите отиват в луксозната вила в „Игри на волята“ Славяни ще спят в рибарската хижа, Траки отиват на плажа

Путин: Военно-техническите връзки между Русия и Турция се задълбочават

Гърция изплаща предсрочно част от кредитите си към МВФ

Луксозните имоти поскъпнаха с 2,3%

Ердоган на тристранната среща в Анкара: Можем да вземем решение за конкретни мерки, за да изгасим пожара в Сирия

Сълзи и гняв за един век Хайтов 100 г. от рождението на големия писател в Народния театър

Жена загина при челен удар на пътя Русе – Бяла

Нови наводнения в Испания, засегнати са предградията на Мадрид

СЕМ не разбра защо БНР спря Генералният директор твърди, че излъчването на “Хоризонт” не е спирало, а ресорът на Силвия Великова не е сменян

Взривът на бензиностанция в Добрич вероятно е причинен от манипулирана газова бутилка

И инжекция не вдигнала Рейш за „Черно море“

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пернишкото село Люлин е без вода четвърти ден заради поредица от аварии

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 17 септември 2019

Какво повдига най-високо настроението в офиса?

Само в нашата страна на въпроса
Върви Иванчо с баща си покрай училището.
„Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „Ами нищо… Бачкам.”
– Сине, в това училище ли учиш?
– Да.
– Преди двадесет години аз също тук съм учил.
– Сега разбирам какво е имал предвид директорът, когато каза, че такъв идиот в училището двадесет години не бил виждал.

***

Двама ловци си говорят. Единият казва:
– Вчера, докато бях в гората, както си ходех спокойно, хоп, излиза една мечка от храстите. Взимам пушката и започвам да стрелям. Не можах да я уцеля и побягнах. Обаче мечката ме погна. Тъкмо когато беше на косъм да ме хвана – подхлъзна се и падна. Пак стана и се затича,обаче таман да ме хване и пак се подхлъзна и падна.
И другият ловец учуден попитал:
– Добре бе ,ти как не напълни гащите от страх?
– А ти къде мислиш, че се подхлъзваше мечката?

***

– Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани.
– А какво е това училище, сине?

***

– Какви са ти дълги пръстите. Да не би като малък да си свирил на пиано?
– Не, често мия епруветки.

***

Сутрин в офиса нищо не повдига така високо настроението, както това да пуснеш няколко таблетки виагра в общата кана за кафе.

***

Спорили рибар и ловец.
Рибарят казал:
– Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката x се суркаше по земята.
– Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горският. Зор не зор, вдигам пушката, утрепах и него. Тъкмо го заравям, и гледам един циганин, дето режи дърва, стои и ме гледа. Вдигам пушката и него го утрепах. Тъкмо го заравям, и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
– И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
– Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!

***

Пак запомнете, момичета! Единствено силно чувство, което мъжете винаги си признават, че изпитват, е чувството за силен глад.

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял, видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страхът и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– Абе, келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
– Бабооооооо!

***

Срещат се двама хакери. Единият разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това ме покани на кафе у тях!
– И???
– Като стигнахме у тях…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Преместих новия лаптоп от бюрото, за да я кача на него…
– Имаш нов лаптоп?! С к`ъв процесор?

***

Служител към началника си:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
– И кои са пък тези три големи фирми?
– Топлофикацията, ВиК, телефонният оператор.

***

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
– Щирлиц, предай се!
Отвътре се чува глас:
– Няма ме вкъщи…
– Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
– Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
– Ей, много е хитър тоя…
Оттегляй се!

***

Събрал лъвът животните и им казал:
– Ще откривам дискотека!
– Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
– И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
– Йеее, йеее, йеее!!!
– Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни …
– Йеееее, йееееее, йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
– Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!!
– Йеееее, йееееее, йеееее, крокодила пак го прецакаха

***

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
– Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
– Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
– Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
– Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
– И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Само в нашата страна на въпроса
    Върви Иванчо с баща си покрай училището.
    „Какво правиш?”, можеш да чуеш отговор: „Ами нищо… Бачкам.”

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.