Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

МВР пусна снимки на дрехи, открити край човешките останки в Негован

Какво показва пернишката версия на FaceApp?

Разговор между приятели:
– Защо не ядеш диня?
– Цапа ми ушите…

***

В пернишката версия на FaceApp може да видиш как ще изглеждаш като те пребият.

***

Попитали Радио Ереван:
– Може ли професорът и студентките да имат обща мечта?
Радиото отговорило:
– Може! Тройка.

***

Ако лекарите бяха като програмистите:
– Имам проблем с десния крак.
– Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

***

В танков полк пристига внезапна проверка. По средата на плаца заварват един старшина.
Проверяващият генерал се приближава към него и старшината се представя:
– Старшина Петков, командир на танков корпус.
Генералът остава като треснат:
– Командир на корпус, старшина? Аз съм генерал и съм само командир на дивизия…
Старшината наперено отговаря:
– Ами то оръдието е на ремонт, двигателя го пропихме, само корпуса на танка остана…

***

Разговор между затворници:
– Никак не ми върви в живота!
– И на мене. Исках да обера една вила, но на двора имаше зло куче. Храних го със салам и наденица в продължение на няколко седмици и то ме опозна. Но когато през нощта се промъкнах в антрето, настъпих опашката на една котка!…

***

Сутринта жена прави гимнастика, прави наклони – опитва да докосне пода с длани. В това време излиза мъжът й от банята и казва:
– Миличка, няма нужда от поклони, и едно “Добро утро!” ще свърши работа.

***

Стар началник с млада секретарка:
– Ах, Вера, обичам те като родна дъщеря!
– Малко странни методи за възпитание имате!

***

Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:
– Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга?
– Не, господин съдия, много по-добре….

***

В една гора в Канада пристига нов дървар. Другите го гледат – дребен, хилав, чудели се какво да го правят, накрая му казали да събира клонките. Те секли, секли, отсекли две дървета и отишли да обядват, а новия го оставили да пази трупите. Връщат се след час и гледат – половината гора изсечена, новият седи запъхтян над последното дърво. Паднали им ченетата от учудване.
– Егати!!! Откъде се появи ти бе, човек?!!
– Ми от гората Сахара.
– ??? Искаш да кажеш от пустинята Сахара?
– Е да, сега вече е пустиня…

***

– Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?
– Разбира се, господине, но как?
– Като пълните чашите!

***

Жена:
– Не останаха мъже, кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони…
Мъж:
– Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!

***

Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът й е изчезнал.
– Той е трийсет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката й възразила:
– Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти!
– Знам – отвърнала жената – обаче нима трябва да ми връщат тъкмо него?

***

Доктор препоръчва:
– А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
– А ако и тогава не помогне?
– Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…

***

Той:
– Тялото ти е като ХРАМ!
Тя:
– Съжалявам, днес няма служба.

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:
– Какво става, да ти помогна с ключалката?
– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати…

***

Гаджета стоят в гората и момчето пита момичето:
– Виждаш ли Луната?
– Да.
– Добреее, а реката виждаш ли?
– Мхм… Да.
– Ами, дърветата, тях виждаш ли ги?
– Ами, да.
– Ок! Стига толкова романтика, време е за секс…

***

– Какво правиш, брато?
– Трепя мухи!
– Хм, и какво? Уби ли нещо?
– Да, бе! Три мъжки и две женски.
– Еха, и как така ги разпозна?
– Ами трите бяха на бирата, а другите две – на телефона.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.