Един мъртвопиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него полицай и го пита:

- Господине, да не смятате да карате в това състояние?

- Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

***

Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и започва да им се кара:

- Как не ви е срам бе, защо го биете човека?

- Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме.

- Аааааа, спамер ли е баби, ми що с ръцете го биете, с краката, с краката скачайте връз гадината.

***

Двама чукчи се загубили в тайгата. Единият попитал:

- Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме?

- Дай да стреляме - предложил другият.

Стреляли, стреляли, никой не се обадил. Продължили да вървят. Свечерило се. Единият пак попитал:

- Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме?

- Дай да викаме, защото ми свършиха стрелите...

***

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение в рима.

Марийка:

- Паднах в реката и си намокрих краката.

Иванчо:

- Стъпих в саламура и си намокрих краката.

- Иванчо, в изречението няма рима!

- Има, но саламурата не стигна до нея...

***

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем. Евреинът отговорил така:

- Имам договор с банката отсреща: аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

***

Арнолд Шварценегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:

- Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?

- Да - изръмжава Шварценегер.

- А тези пред вас? - пита отново бабичката.

- И те, ама още не го знаят!

***

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:

- Понеделник - отмора от почивката.

- Вторник - подготовка за работа.

- Сряда - върло ке работим.

- Четвъртък - отмора от работа.

- Петък - подготовка за почивката.

- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?

- Е па, сека среда ли върло ке работиме?

***

Елеонора Ненкова отива при доктор Николай и го пита:

- Докторе, защо не мога да си родя детето?

- Изяж една маса и ще го родиш.

Елеонора изяла масата от хола, но бебето така и не се родило. Отишла отново при доктора и го пита:

- Докторе, защо не се ражда бебето?

- Изяж един стол и ще се роди.

Тя изяла цели три стола, но детето пак не се родило. Отишла пак при доктора:

- Докторе, пак не се ражда!

- Изяж една китара и гарантирам, че ще се роди.

Изяла Елеонора китарата на мъжа си, но дете не излиза...

Отишла отчаяна при доктора:

- Докторе, пак не се ражда!

Докторът пуснал скенера и какво да види: детето седнало на стола, сложило краката на масата, държи китарата и си пее:

„Няма да изляза, на-на най-на...

Тук ще си остана, на-на най-на!“

***

В лудницата пациентите се хванали през кръста, обикалят нагоре-надолу и викат:

- Пуф-паф, пуф-паф...

Идва главният доктор и вика на началника на отделението:

- Абе, не ти ли пречи тоя шум?

- Шумът не, ама само дето пушекът е много.

***

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!

- Коя рокля? Зелената или розовата?

***

Попитали Радио Ереван:

- Каква трябва да бъде съвременната жена?

- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.

***

Мъж влиза в бензиностанция и пита:

- Кой е шефът?

- Аз!

- Трябват ли ви работници?

- Не, целият щат е зает.

- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

***

Съвет за мъжете:

Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?

Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!

Съвет за жените:

Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!

***

На среща на любители гълъбари един разправя:

- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

- Защо?!

- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.