Задигнаха колата на Хю Грант, актьорът моли крадците да му върнат само сценария

Правителството на Тереза Мей оцеля във вота недоверие

Две коли са се ударили челно в Пловдив, трима души са ранени

Убитата млада жена в „Банишора“ е бита, душена и ритана

Остават опашките пред лифта в Банско Кметът на зимния курорт Георги Икономов пред „Труд“: Законодателството трябва да се прецизира

Майк Пенс: САЩ ще се борят, за да гарантират поражението на „Ислямска държава“

Сергей Полунин изгонен от Парижката опера „Лошото момче на балета” обиди гейовете, жените и дебелите

Мъж е пострадал след удар в мантинела на пътя Пловдив – Карлово

25-годишна жена е убита в столичния квартал „Банишора“ По първоначални данни извършител е нейният приятел, който е опитал да се самоубие

Фокуси със сирене въртят търговци и производители Вдигат водното съдържание и сухото мляко в продукта

Дават две данъчни облекчения за деца с увреждания

Ердоган: Дейтънското споразумение трябва да се преразгледа, защото то „не решава бъдещето на Босна и Херцеговина“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 17 януари 2019

Грипната вълна се разраства

Канадски гражданин е отвлечен от ислямисти в Буркина Фасо

Какво прави Арнолд Шварценегер в претъпкан автобус в София?

Един мъртвопиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти… Минава покрай него полицай и го пита:

– Господине, да не смятате да карате в това състояние?

– Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

***

Двама младежи бият трети. Минава покрай тях бабичка и започва да им се кара:

– Как не ви е срам бе, защо го биете човека?

– Не се меси бабке, това е подъл спамер, едва го докопахме.

– Аааааа, спамер ли е баби, ми що с ръцете го биете, с краката, с краката скачайте връз гадината.

***

Двама чукчи се загубили в тайгата. Единият попитал:

– Какво ще правим – ще викаме или ще стреляме?

– Дай да стреляме – предложил другият.

Стреляли, стреляли, никой не се обадил. Продължили да вървят. Свечерило се. Единият пак попитал:

– Какво ще правим – ще викаме или ще стреляме?

– Дай да викаме, защото ми свършиха стрелите…

***

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение в рима.

Марийка:

– Паднах в реката и си намокрих краката.

Иванчо:

– Стъпих в саламура и си намокрих краката.

– Иванчо, в изречението няма рима!

– Има, но саламурата не стигна до нея…

***

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем. Евреинът отговорил така:

– Имам договор с банката отсреща: аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

***

Арнолд Шварценегер се качва в претъпкан автобус в София и се вози. По едно време бабичката зад него го пита:

– Извинете, ще слизате ли на следващата спирка?

– Да – изръмжава Шварценегер.

– А тези пред вас? – пита отново бабичката.

– И те, ама още не го знаят!

***

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график:

– Понеделник – отмора от почивката.

– Вторник – подготовка за работа.

– Сряда – върло ке работим.

– Четвъртък – отмора от работа.

– Петък – подготовка за почивката.

– Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси?

– Е па, сека среда ли върло ке работиме?

***

Елеонора Ненкова отива при доктор Николай и го пита:

– Докторе, защо не мога да си родя детето?

– Изяж една маса и ще го родиш.

Елеонора изяла масата от хола, но бебето така и не се родило. Отишла отново при доктора и го пита:

– Докторе, защо не се ражда бебето?

– Изяж един стол и ще се роди.

Тя изяла цели три стола, но детето пак не се родило. Отишла пак при доктора:

– Докторе, пак не се ражда!

– Изяж една китара и гарантирам, че ще се роди.

Изяла Елеонора китарата на мъжа си, но дете не излиза…

Отишла отчаяна при доктора:

– Докторе, пак не се ражда!

Докторът пуснал скенера и какво да види: детето седнало на стола, сложило краката на масата, държи китарата и си пее:

„Няма да изляза, на-на най-на…

Тук ще си остана, на-на най-на!“

***

В лудницата пациентите се хванали през кръста, обикалят нагоре-надолу и викат:

– Пуф-паф, пуф-паф…

Идва главният доктор и вика на началника на отделението:

– Абе, не ти ли пречи тоя шум?

– Шумът не, ама само дето пушекът е много.

***

През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:

– Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай!

– Коя рокля? Зелената или розовата?

***

Попитали Радио Ереван:

– Каква трябва да бъде съвременната жена?

– Като поликлиника – чиста, безплатна и общодостъпна.

***

Мъж влиза в бензиностанция и пита:

– Кой е шефът?

– Аз!

– Трябват ли ви работници?

– Не, целият щат е зает.

– Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

***

Съвет за мъжете:

Искате секс с момиче, но не знаете как да я предразположите?

Опитайте за начало да постигнете духовна близост с нея!

Съвет за жените:

Искате да достигнете до духовна близост с вашия приятел, но не знаете как да го направите? Опитайте като първа крачка да правите секс с него!

***

На среща на любители гълъбари един разправя:

– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

– Защо?!

– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. Вицовете Ви са супер! Да не би Къци Вапцаров да Ви ги предлага за публикуване?

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.