Какво прави блондинката, като й падне банският в басейна?

Мъж и жена били на гости в един техен приятел. Но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат. Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакинът казал на мъжа:

- Да знаеш, жена ти не е много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа.

- Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.

***

– Миличък, ще ме изненадаш ли за рождения ми ден?

– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?

– Дааа!

– А Барселона?

– О, дааа!!!

– Супер! Довечера е Шампионска лига от 21.45 – ПСЖ срещу Барселона...

***

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.

- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване…

- Ъъъъ… докторе… друго освен водка, нямаш ли?

***

В книжарницата:

- Имате ли книгата „Kак да живеем с по-малък доход“?

- Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.

***

Крайна гара. Полицай проверява вагоните на влак преди да бъде прибран в депото. В един от вагоните спи мъж с типична клошарска външност.

Полицаят го сритва:

- Ей, скитник, ставай и изчезвай от влака!

Скитникът се събужда и отговаря:

- Аз не съм скитник, аз съм бизнесмен.

- Какво правиш тука тогава и то в такъв вид?

- Платих си данъците и си спя спокойно, бе....

***

Жена крещи на улицата:

- Помогнете...няма ли кой...детето ми глътна монета....сега ще умре....помогнете...

Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.

Майката започва да благодари горещо на спасителя:

- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...

- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

***

Мечката среща щрауса и го пита:

- Слушай, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно... Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?

- Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите, но лично аз търся нефт...

***

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:

- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?

- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

***

Хакер отива при специалист по паранормални явления:

- Помогнете ми! Вкъщи става нещо странно. Всичките ми дискове летят из стаята, сами се пъхат в компютъра и започват да инсталират Windows!

- Ауууу! Братче, при теб има полтерГЕЙТС!

***

Блондинка се къпе в басейн, но й пада банският. Тя грабва някаква табелка, прикрива се с нея и хуква към хотела. Във фоайето обаче избухва смях. Блондинката се поглежда в огледалото и вижда че на табелата пише: „Само за възрастни! Дълбочина 3 метра“.

***

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

- Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.

Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!

Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...

Човекът ги поглежда и казва:

- Ахааа, такава ли била работата....А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката....

***

- Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта - простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му - пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци - простих му. Но когато не си плати нета не издържах...

***

Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:

- Какво се е случило?

- Знаете ли - заобяснявал той - аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: „Познайте кой ви звъни?“

- Е и какво?

- Снощи някакъв тип позна.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове