Какво прави блондинката, като й падне банският в басейна?

Мъж и жена били на гости в един техен приятел. Но трябвало да пренощуват някъде и той ги поканил да останат. Легнали тримата на едно легло. На сутринта домакинът казал на мъжа:
– Да знаеш, жена ти не е много читава. Цяла нощ ме държа за оная работа.
– Ааааа, не беше жена ми. Аз бях. Ей така, за всеки случай.

***

– Миличък, ще ме изненадаш ли за рождения ми ден?
– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?
– Дааа!
– А Барселона?
– О, дааа!!!
– Супер! Довечера е Шампионска лига от 21.45 – ПСЖ срещу Барселона…

***

Глухо село, някъде на половината път за Владивосток. Лекарски кабинет.
– Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това – за общо възстановяване…
– Ъъъъ… докторе… друго освен водка, нямаш ли?

***

В книжарницата:
– Имате ли книгата „Kак да живеем с по-малък доход“?
– Не, нямаме я, но имаме други книги за илюзии.

***

Крайна гара. Полицай проверява вагоните на влак преди да бъде прибран в депото. В един от вагоните спи мъж с типична клошарска външност.
Полицаят го сритва:
– Ей, скитник, ставай и изчезвай от влака!
Скитникът се събужда и отговаря:
– Аз не съм скитник, аз съм бизнесмен.
– Какво правиш тука тогава и то в такъв вид?
– Платих си данъците и си спя спокойно, бе….

***

Жена крещи на улицата:
– Помогнете…няма ли кой…детето ми глътна монета….сега ще умре….помогнете…
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителя:
– Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие…
– А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор…

***

Мечката среща щрауса и го пита:
– Слушай, пич, от известно време ви наблюдавам вас, щраусите и то много внимателно… Интересно ми е защо, когато някой ви подплаши, си заривате главата в земята?
– Разбираш ли, мечок, не знам защо го правят другите, но лично аз търся нефт…

***

Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
– Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
– А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?

***

Хакер отива при специалист по паранормални явления:
– Помогнете ми! Вкъщи става нещо странно. Всичките ми дискове летят из стаята, сами се пъхат в компютъра и започват да инсталират Windows!
– Ауууу! Братче, при теб има полтерГЕЙТС!

***

Блондинка се къпе в басейн, но й пада банският. Тя грабва някаква табелка, прикрива се с нея и хуква към хотела. Във фоайето обаче избухва смях. Блондинката се поглежда в огледалото и вижда че на табелата пише: „Само за възрастни! Дълбочина 3 метра“.

***

Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
– Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж тракторът спира, човекът скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт…
Човекът ги поглежда и казва:
– Ахааа, такава ли била работата….А аз се чудя защо, като се оригна и ми се подпалва ватенката….

***

– Абе, когато комшията имаше рожден ден и вдигна блока на юруш до 6 часа сутринта – простих му. Когато се караха по цели нощи с жена му – пак му простих. Когато дъщеря му роди едни вресливи близнаци – простих му. Но когато не си плати нета не издържах…

***

Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:
– Какво се е случило?
– Знаете ли – заобяснявал той – аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: „Познайте кой ви звъни?“
– Е и какво?
– Снощи някакъв тип позна.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.