Мече на 9 години е най-новият обитател на Парка за танцуващи мечки

Глобиха над 43 000 шофьори от началото на акция „Зима“

Италианска светкавица с мощността на 819 коня Sian е първият хибрид на Lamborghini и най-мощният модел на марката

Какво правят пенсионери в публичен дом?

Все още се издирва мъжът, който нападна и рани жена при обир в газстанция в София

Елизабет Хърли: Страстта е полезна за здравето

Днес е Световният ден в памет на жертвите от катастрофи

Мъж уби три от децата си и съпругата си в Сан Диего, след което се самоуби

Зодиите на пътя

На 17 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за неделя, 17.11.2019

Жена е била ранена при въоръжен обир на газстанция в София

Хиляди се събраха на протест срещу Николас Мадуро във Венецуела

Зловещият Какамо – между легендите и историята Каменното орлово гнездо сякаш е обитавано от призраци

Конят, който предизвика катастрофа със 7 ранени, е безстопанствен

Какво прави блондинка при банков обир?

Дядо към внук.
– Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон?
– Ами дедо, ловя Покемони.
– А-а-а, тъй кажи…. Едно време му викахме “Да гониш Михаля….!”

***

– Марче, омъжи се за мен!
– Да, бе, да… утре ще изтрезнееш и ще ме изгониш…
– Обещавам ти, че няма да изтрезнея!

***

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
– Обърни се, Мими – прошепва момичето до нея. – Това е обир, а не служебен купон.

***

Автомеханик в гараж ремонтира двигателя на една кола, сменя клапани и такива неща. Покрай него мина сърдечен хирург.
– Ей, докторе! Защо е толкова несправедлив светът, аз сменям клапани и след това моторът работи като нов. Ти също сменяш клапани и взимаш сто пъти повече от мене.
– А ти пробвал ли си да сменяш клапани на работещ двигател…

***

Жена върви по тротоара. Непрекъснат я следва мъж. Жената се спира, обръща се и пита:
– От половин час вървите след мен. Защо?
– Госпожо, след като се обърнахте и аз си зададох същия въпрос…..

***

Корабокрушенци попаднали на един остров и срещнали един тамошен. Попитали го:
– Има ли тука канибали?
А той отговорил:
– А, не се страхувайте, имаше тука едни, ама ние ги изядохме.

***

Един тип печели 100 000 лева от лотарията и го питат:
– С какво се занимавате?
– В момента съм безработен.
– Какво смятате да направите с тези пари?
– Мисля най-накрая да си почина малко.

***

Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен… По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
– Гледаш го, а? И к‘во, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а к‘во държи в тях – само един велосипед…..

***

Журналист пита световноизвестен треньор:
– Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да притежава той?
– Висока самодисциплина, спазване на режима, стриктно изпълняване на задачите, поставени от треньора, лоялност към противника, уважение на съдиите, чувство за другарство…
– Но подобни играчи има твърде малко!
– Такива играчи има, колкото си поискаш, само че те не умеят да играят футбол…

***

– Абе, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?
– Защо мислиш така?
– Ами никого не познавам.

***

– Повече не искам да си ми шофьор. За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш!
– Но, шефе, моля те, дай ми поне още един шанс!

***

Председател на ТКЗС с гордост показва своето стопанство на чуждестранен кореспондент:
– Нашето ТКЗС е оборудвано по последната дума на техниката!
– Да, разбирам – клати глава кореспондентът. – Като гледам, наистина техниката ви отдавна е казала последната си дума…

***

– Ти искаш да се ожениш за мен, защото получих в наследство от леля Нора една вила.
– Разбира се, че не….Щях да се оженя за теб, независимо от кого си наследила вилата….

***

Блондинка отива на изпит по музика. Зад едно голямо пиано са седнали професорите и един й обяснява:
– Сега се обръщате с гръб към нас, аз натискам един клавиш и вие трябва да познаете…
– Да, да.
Блондинката се обръща, чува се тон. Tя застава пред професорите, разглежда ги и накрая казва:
– Ти натисна клавиша!

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

***

– Защо прекъснахте изведнъж речта си? – попитали лектор, който неочаквано спрял да говори и слязъл от катедрата.
– Свикнал съм с това, слушателите да поглеждат часовниците си, но когато започнат да ги поднасят до ухото си…

***

По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
– Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
– Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!

***

Осъдили чукчата и го слагат в килия с друг затворник, който го пита:
– За какво те вкараха?
– Убих бяла мечка и ми дадоха 6 години, а ти?
– Убих жена си и ми дадоха 20 години.
– 20 години? Стига бе! Колко козина има тя, една шепа!!!

***

Един българин умира и се възнася на небето.
Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накрая пита:
– Българино, имаш ли въпроси?
– Да, Господи.
– Казвай!
– Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално?
Господ се замислил за момент и казал:
– Няма да бъде по мое време.

***

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
– Кой е? – попитал сънено заекът.
– Аз съм – отговаря глас отвън.
– А, аз ли съм – си рекъл заекът и пак заспал…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.