Мистерията с тровене на кучетата в бургаския квартал “Сарафово” се разплита

Почина легендата на “Левски” Павел Панов

Пет жени са били убити в близост до църква в Дагестан

12 души са задържани преди срещата Левски – Ботев (Пд)

Красимир Каракачанов: Амбицията ми е докато съм министър да въведем доброволната военна служба

Патриарх Неофит поиска и даде прошка в храма ”Света Неделя”

Делян Пеевски: Противниците ми са хората, ограбили България

Пропадане в снежна козирка убива Ния (обзор) Седнала да си сложи котки на краката върху снежна козирка, която се сринала

Турист почина на ски писта „Кулиното”

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 19 февруари 2018

Десет души са затрупани от лавина в Алпите

Италиански „Левски“ на старта

Българските Destiny’s Child изгряха в „Гласът на България“

НФСБ провежда шествие по повод 145 години от гибелта на Апостола на свободата

Протестиращи пред парламента: Не гласувайте тайно Конвенцията

Какво прави горският, като хване гола жена в реката?

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! – чурулика рецепционистката.
– Свързахте се с клиника за отслабване „Трепетлика“!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип…

***

Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, приятел?
– Не е за казване… в собственото си легло.
– Как се издокара така?
– Притискам се до жената, и казвам „Марче, дай да“… и тя такъв силен лакът ми халоса…
– Ех, че яка жена… Тя винаги ли е така?
– А, не. Само когато й объркам името!

***

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, но много хора го правят, явно помага.

***

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
– По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог – и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.

***

– Защо те уволни началникът ти?
– Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите….
– Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
– От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.

***

Двама приятели си говорят.
– Ти би ли поддържал връзка, при положение, че освен грозновата мадамата има и непоносим характер?
– Абе понякога минус по минус дава плюс..
– Да, ама тоя плюс и не дава!

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!“

***

– Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и дори започна подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се около него другите и го питат:
– Ти кой си?
Той:
– Аз съм Наполеон.
Те, разочаровано:
– У-у-у, пълно е с императори при нас!
А той:
– Аз не съм император! Аз съм коняк!

***

На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.
В съда. Съдията:
– Подали сте молба за развод заради жестокото отношение на жена ви към вас?
Мъжът:
– Не, просто за първи път я видях трезвен.

***

Научна конференция. На трибуната застава учен и казва:
– Господа, в нашия научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка…
Вик от залата:
– И как беше?
– Ами зверовете останаха доволни…..

***

– Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е забранено!
– А защо не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е забранено.

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – решително отсякъл човека.
– Махнете зверовете от там!

***

Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва:
– Седете си!
На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска:
– Казах ви – сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда плахо:
– А, извинете, кога ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах…

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
– Тате-е, какво чете баба?
– Готви се за приемен изпит!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.