Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.

– Здравейте! - чурулика рецепционистката.

- Свързахте се с клиника за отслабване „Трепетлика“!

Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:

– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!

– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!

Гневът в гласа придобива буреносни размери:

– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...

***

Лекарят:

– Къде си счупи ребрата бе, приятел?

– Не е за казване… в собственото си легло.

– Как се издокара така?

– Притискам се до жената, и казвам „Марче, дай да“… и тя такъв силен лакът ми халоса...

– Ех, че яка жена... Тя винаги ли е така?

- А, не. Само когато й объркам името!

***

В аптеката:

- Извинете, имате ли обезболяващ спирт?

- Имаме.

- Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.

- Защо?

- Не знам, но много хора го правят, явно помага.

***

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:

- По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.

***

- Защо те уволни началникът ти?

- Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите....

- Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?

- От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.

***

Двама приятели си говорят.

- Ти би ли поддържал връзка, при положение, че освен грозновата мадамата има и непоносим характер?

- Абе понякога минус по минус дава плюс..

- Да, ама тоя плюс и не дава!

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке - подсмихва се майка й - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? ...- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!“

***

- Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?

- Да, и дори започна подготовка.

- На военния полигон ли?

- Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се около него другите и го питат:

- Ти кой си?

Той:

- Аз съм Наполеон.

Те, разочаровано:

- У-у-у, пълно е с императори при нас!

А той:

- Аз не съм император! Аз съм коняк!

***

На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.

В съда. Съдията:

- Подали сте молба за развод заради жестокото отношение на жена ви към вас?

Мъжът:

- Не, просто за първи път я видях трезвен.

***

Научна конференция. На трибуната застава учен и казва:

- Господа, в нашия научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка...

Вик от залата:

- И как беше?

- Ами зверовете останаха доволни.....

***

- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!

- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:

- Къпането тук е забранено!

- А защо не ми казахте преди да се съблека?

- Събличането не е забранено.

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.

- Какво умеете?

- Всичко... каквото кажете - всичко ще направя!

Показват му номера на дресьора - в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода... тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и.

- Това можете ли да го повторите?

- Разбира се!! - решително отсякъл човека.

- Махнете зверовете от там!

***

Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва:

- Седете си!

На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска:

- Казах ви - сядайте си!

След няколко спирки мъжът се обажда плахо:

- А, извинете, кога ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах...

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

- Тате-е, какво чете баба?

- Готви се за приемен изпит!