На 23 март 2019 да почерпят

Бирената диета – радост за небцето Тя наистина е ефективна, но има строги правила

Петролни гиганги харчат стотици милиони за информация срещу глобалното затопляне

Гражданската авиация по света изпитва остър недостиг на пилоти

Тръмп отмени санкции срещу Северна Корея часове след налагането им

Германия арестува 11 души за подготовка на терористични нападения

Русия започва серийно производство на ракетите „Ангара“

Заличават 18 туроператора от националния регистър

Тръмп удари рамо на Нетаняху преди вота (обзор) САЩ може да признаят Голанските възвишения за израелски (ИНФОГРАФИКА)

България започна с хикс евроквалификациите, младок на крачка от мечтан дебют

Ердоган: Израел няма право да окупира Голанските възвишения

Копие на чудотворната икона Богородица Всецарица пристигна в София

Елиф от „Намери ме“ стана на 10 години Малката актриса Изабела Дамла Гювенилир е родена в Ню Йорк

Ана Бърнабич: Сърбия не трябва да забравя жертвите на натовските удари

Саудитска Арабия иска минимална цена на петрола от 70 долара за барел

Какво прави горският, като хване гола жена в реката?

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! – чурулика рецепционистката.
– Свързахте се с клиника за отслабване „Трепетлика“!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип…

***

Лекарят:
– Къде си счупи ребрата бе, приятел?
– Не е за казване… в собственото си легло.
– Как се издокара така?
– Притискам се до жената, и казвам „Марче, дай да“… и тя такъв силен лакът ми халоса…
– Ех, че яка жена… Тя винаги ли е така?
– А, не. Само когато й объркам името!

***

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

***

Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.
– Защо?
– Не знам, но много хора го правят, явно помага.

***

Шофьорът на камиона, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:
– По дяволите! Казваше ми мама: учи, сине, да станеш гинеколог – и парите ти в джоба и ръцете ти на топло.

***

– Защо те уволни началникът ти?
– Разбираш ли, началникът е човек, който ходи и наблюдава работата на другите….
– Това го знам. Ти кажи, защо те уволни?
– От завист, бе. Много от другите си мислеха, че началникът – това съм аз.

***

Двама приятели си говорят.
– Ти би ли поддържал връзка, при положение, че освен грозновата мадамата има и непоносим характер?
– Абе понякога минус по минус дава плюс..
– Да, ама тоя плюс и не дава!

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:
– Мамо, имам си вече съпруг!
– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?
– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.
– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг? …- Ами преди малко ми каза: „Събирай си боклуците и отивай при майка ти!“

***

– Данчо, баща ти записа ли се в умиротворителния отряд за Камбоджа?
– Да, и дори започна подготовка.
– На военния полигон ли?
– Не, вкъщи, скара баба и дядо до бой и сега ги омиротворява.

***

Влиза един в психиатрията. Вкарват го в отделението. Събират се около него другите и го питат:
– Ти кой си?
Той:
– Аз съм Наполеон.
Те, разочаровано:
– У-у-у, пълно е с императори при нас!
А той:
– Аз не съм император! Аз съм коняк!

***

На една жена й писнало от запоите на мъжа й. Решила да го отрезви с електрошок.
В съда. Съдията:
– Подали сте молба за развод заради жестокото отношение на жена ви към вас?
Мъжът:
– Не, просто за първи път я видях трезвен.

***

Научна конференция. На трибуната застава учен и казва:
– Господа, в нашия научен институт успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка…
Вик от залата:
– И как беше?
– Ами зверовете останаха доволни…..

***

– Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е забранено!
– А защо не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е забранено.

***

Някакъв отишъл в цирка да кандидатства за работа.
– Какво умеете?
– Всичко… каквото кажете – всичко ще направя!
Показват му номера на дресьора – в клетката с тигрите момиче с разголени гърди просната на пода… тигърът бавно се приближава до нея и с език докосва гърдите и.
– Това можете ли да го повторите?
– Разбира се!! – решително отсякъл човека.
– Махнете зверовете от там!

***

Жена се качва в автобус. Един мъж тръгва да става от мястото си, но тя слага ръка на рамото му, натиска го надолу и отсечено казва:
– Седете си!
На следващата спирка мъжът отново понечва да стане, а тя пак го натиска:
– Казах ви – сядайте си!
След няколко спирки мъжът се обажда плахо:
– А, извинете, кога ще мога да стана? Вече четири спирки пропуснах…

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
– Тате-е, какво чете баба?
– Готви се за приемен изпит!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.