Сърбия осъди седем души на 11 г. затвор от Санджак за набиране на бойци за „Ислямска държава“

Любо Ганев за заложената бомба с екипировката на националите: Помогнах да потушим скандала

Пьонтек поведе Полша

Северна Македония огорчи Стоянович

Министър Банов: Функционира системата за подаване на електронни декларации на доставчиците на медийни услуги 

Кметът на Благоевград с почетен знак за принос за дипломатическите отношения между Казахстан и България

Конференция на жените лидери се проведе в София

Ограничението на скоростта по магистрала „Тракия“ между Чирпан и Стара Загора остава до края на септември

Във Варненския „Пирогов“ ще се влиза и през нов вход

Български с медал за доблестна служба от САЩ

Червени съветници в Бургас: При всеки дъжд улиците на Равнец стават плавателни канали

Затварят завод за автомобилни кабели в Търговище, работниците протестират за заплатите си Служителите чакат доплащане за два месеца и заплати за един

Екатерина Захариева облече уникално кимоно с български шевици в Токио

Уволниха прокурорски служител за контакти с подслушван

Барак Обама поздрави Дженифър Лопес за годежа, написа й ръкописно писмо

Какво прави мама, когато на татко не му е харесал обядът?

обяд

Ранна утрин в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве утре, много ясно, чи ‘нес…

***

Един мъж заминал за една седмица на лов, а жена му през това време почнала да си води у тях любовници. Съседката решила, че няма да остави тая работа така и ще я натопи на мъжа й като се върне. Пристига ония, съседката веднага звъни на вратата, влиза и гледа – той окачва на стената чифт огромни рога. Съседката мърмори разочаровано:
– Е, значи и без мен всичко си знаеш…

***

Преподавател във военно училище:
– А сега, курсанти, запишете си – водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
– Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
– Съвършено сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!

***

– Деца, как вика котето?
– Мяуу…
– А кучето?
– Бау, бау…
– А кончето?
– СЪБИРАААААМ.. СТАРИИИИ.. ПЕЕЧКИИИИ.. ПЕРАЛНИИИИ…БОООЙЛЕРИ.

***

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!

***

Две студентки се молят в църквата, пред иконата на Дева Мария:
– Майчице Дева Мария, ти, която си заченала, без да съгрешиш, помогни и на нас да съгрешим, без да заченем!

***

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:
– Защо се страхува толкова това добиче?
Свещеникът тихо отговаря:
– И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

***

Отишли самозвани майстори да лепят тапети на възрастна жена. Тапетите били на врабчета. Почерпила ги бабата с отлежала ракия и “майсторите” така се натряскали, че започнали да лепят тапетите обратно.
– Абе, сине, тези врабчета са с краката нагоре! – рекла старицата.
– Нищо, бабо! Ние нарочно – да не ти нацвъкат килима!

***

Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на учтив:
– Какво симпатично дете, на колко е?
– За сега само на две ракии…

***

Едно зайче отива в ресторанта:
– Имаш ли шкембе?
– Имам.
– А имаш ли свински врат?
– Имам.
– А свински бутове?
– Имам.
– Леле! Сигурно си много грозен!

***

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно:
– Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

***

Наскоро омъжена жена се обажда на майка си:
– Мамо, а какво правиш с обяда, когато татко не го е харесвал?
– Винаги му го оставям за вечеря.

***

Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора:
– Ей! Капут! Карай по-бавно! Не возиш дърва!
Малко по-късно същият глас:
– Ей! Капут! Карай по-бързо, че ще закъснеем!
Шофьорът започнал да нервничи… и отново същият глас:
– Ей! Капут! …
Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои:
– Капутчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание…

***

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:
– Господарят се прибра, а храната не е готова!!!
Жена му го тресва с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:
– Мъжът ти защо лежи тук?
– Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска…

***

Майка поучава дъщеря си:
– И дъще, нали ме разбра – млад, красив, умен, богат, весел и щедър са различни мъже!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.